Психолог на связи

Инна, добрый день. Ваша проблема достаточно серьёзная и требует глубокой психотерапевтической работы. Чрезмерные сексуальные фантазии блокируют возможность создавать серьёзные эмоционально насыщенные отношения и жить нормальной половой жизнью со своим мужчиной. И наоборот, у сексуальных преступников и людей, широко практикующих сексуальные "извращения", совсем плохо с фантазиями, хотя и они не могут построить близкие отношения, т.е. присутствуют фантазии - нет действий, есть действия - нет фантазий. Это две крайности. В норме же присутствуют как фантазии, так и действия, и только в этом случае возникает способность создавать эмоционально близкие отношения. Поэтому в вашем случае необходимо сначала быть выслушанной и принятой во время вербального общения (лучше это сделать со специалистом), такая беседа поможет вам взглянуть на себя со стороны и в большей мере начать принимать себя и свои фантазии, затем необходимо будет структурировать ваши знания о половой жизни и сексуальные фантазии, выявить те факторы и психологические механизмы, которые останавливают действия по реализации желаний, научившись владеть механизмами прерывания контакта, начать приводить свою сексуальность в норму, т.е. научиться грамотно выражать свои желания в общении с противоположным полом (что сказать, какой жест сделать, как продемонстрировать - вы будете владеть своими желаниями, а не они вами), научиться психологически приближаться к человеку и выстраивать с ним эмоционально насыщенную связь, вам нужно будет освоить искусство балансировки между фантазиями и сексуально окрашенными действиями. Кроме того сексуальные фантазии рассказывают о том, что не хватает вам в жизни, играя роль компенсаторного механизма при низкой самооценке, желании социально или другим образом доминировать над представляемым человеком (особенно часто, если он того же пола), при страхе эмоционального приближения (во время фантазий об изнасиловании вы снимаете с себя ответственность за процесс контактирования и выстраивания отношений) и т.п. За сексуальными фантазиями могут скрываться глубокие бессознательные желания и травмы раннего детства, которые тоже необходимо анализировать и корректировать. Кроме того вам необходим глубокий анализ семейной обстановки, т.к. в образовании навязчивых мыслей немаловажную роль играет семья, табуированные в ней темы, семейные тайны и пресекаемое обсуждение определённых вопросов. Эти запреты вызывают внутреннюю тревогу, которая как раз и превращается в навязчивости. Навязчивость, с точки зрения гештальт-терапии, это творческое приспособление, которое позволяет справиться с тревогой. И главной целью индивидуальной работы является приобретение навыков по-новому реагировать на сложившуюся ситуацию в семье и ответственного преобразования своей жизни. При навязчивости энергия, предназначенная для определённого действия, в вашем случае для построения близких отношений с мужчиной, не реализуется, не осознаётся и не принимается, а обращается вовнутрь, поскольку на пути её реализации находится тревога, а за тревогой часто стоит внутренний конфликт. Разрешить внутренний конфликт, убрать тревогу, найти внутренние ресурсы для совершения действия, научится необходимым навыкам для облегчения пути и реализовать свои подлинные желания вы сможете с помощью профессиональной психотерапии. Как видите, ваша проблема действительно серьёзная и может быть решена только комплексно на психотерапевтических сессиях с использованием методов различных подходов. Провожу приём как очно в Н.Новгороде, так и онлайн по Skype. Когда вы надумаете начать терапию, вы можете написать на личную страницу (https://vk.com/easedov) или позвонить мне по Skype и мы обсудим детали. 

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

----------------------------------------------------------------

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте, Евгений! Как найти себя? В 15 лет постоянно меняются вкусы в одежде, интересы к занятиям, увлечением, часто пытаюсь начать что-то новое. Иногда пытаюсь быть вежливым и делать все как положено, а потом хочу быть собой и делать так как думаю.  

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Сергей, прежде всего поймите, что вы всегда делаете и будете делать, как этого хотят другие - мама, дядя Петя, отечественная или западная пропаганда, силы света или тьмы... Вы всегда окажетесь либо в одной, либо в другой толпе. Поэтому бессмысленно противопоставлять свои желания, на самом деле, внушенные другими, и то, что "положено", как вы выразились. "Положено" ходить в школу? Да. Но и прогуливать - тоже достаточно шаблонное действие. А что более "положено" читать заданные в школе книжки или смотреть развлекательные видео на YouTube? Ответ: "кем положено" и "в какой толпе вы оказываетесь", - не более. Всегда будут те, кто обрадуется вашему выбору, и те, кто будет огорчен. А выбор этот не велик, ведь вы никогда не захотите пурабукр, потому что такого понятия нет, а обо всём остальном вам рассказали - привили любовь к шоколаду с помощью сладких подарков на Новый год, научили с помощью "С лёгким паром..." и многих других фильмов и влогов, что алкоголь - это круто и весело... И так далее. Всему вас научил кто-то другой... В то же время, "быть собой" начинается с осознания своих подлинных желаний и моделей поведения, психологических защит и способов преодоления препятствий, понимания для чего тебе это нужно и к чему это ведёт, бесспорно, решения актуальных задач в реальном времени без излишнего убегания в воспоминания или планирования, ответственного отношения к собственной жизни и отношениям с людьми - главное - произвольный и взвешенный выбор, в какой вы толпе, на чьей стороне, что вы предпочтете из возможных вариантов, и умение по-взрослому нести ответственность за последствия своего решения. Например, выбрав последовать примеру сверстников и сделать что-то наперекор родителям, вам не стоит отворачиваться от ответственности наладить отношения с родителями и сгладить все острые углы. И наоборот, если последовать просьбам родителей или учителей, то нужно найти в себе силы ответственно остаться своим среди сверстников, а не убегать и плакать, выслушивая насмешки. И научиться ответственно делать выбор и ответственно разрешать последствия своего выбора - это самое главное в жизни по принципу "быть собой"! 

P.S. Чтобы лучше разобраться в себе, рекомендую пройти опросник "Глубинная проработка чувства взрослости" (это моя авторская методика, которую можно найти на моём официальном сайте) и опросник "Перекрёсток-1"/"Перекрёсток-2" (он поможет вам определиться со сферами, где вы достигнете максимальных результатов и которые будут вам наиболее близки), 

P.P.S. Надеюсь, что однажды вы напишите: "хочу быть собой и, значит, делать то, за что самостоятельно несу ответственность".