Психолог на связи

Анка, в своём вопросе вы описали классическую ситуацию созависимых отношений. Чтобы избавиться от наркотиков в семье не нужно кричать и доводить себя до больницы, нужно просто выполнять чёткую последовательность действий. Досконально разработаны принципы требовательной любви, двенадцати шаговой программы для созависимых и многие другие методики освобождения отношений от наркотиков. Повсеместно ведутся специальные группы помщи, многие из которых бесплатны. Написаны сотни книг, тысячи статей... Поэтому говорить о безвыходности тут не приходится. Тем более путь исцеления отношений пройден уже миллионами людей на всех континентах планеты. Тут ведь вопрос в другом: "Хотите ли вы на самом деле изменить положение вещей или вас всё устраивает?" Миллиарды людей за историю человечества работали, имея те или иные заболевания, особенно в послевоенные годы. Признайтесь хотябы себе, что есть огромное количество специальностей, где вы можете работать. Писать тексты и дипломы, разрабатывать проекты и бизнес-планы, выполнять нехитрые движения руками. Тем более в наш компьютеризированный век многие вещи можно проделывать через интернет, не выходя из дома. Другой вопрос, что где-то сразу может и не получаться, а где-то будут платить маленькие деньги. Но это уже другая ситуация, с которой сталкивается лишь тот, кто действует, а не только жалуется на свою судьбу. В жизни всегда есть место, где можно устроиться, только нужно оглянуться и взять на себя ответственность за свою судьбу. 

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: 

Евгений, спасибо за ответ, но видимо все равно тяжело понять человеческие проблемы по написанию. Я не про то, что вы меня не пожалели, как это так, а про то, что вы так и не поняли суть глубокой моей проблемы, из которой выходят все последствия. Все равно спасибо, что не оставили без внимания. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анка, ваша главная проблема, что вы постоянно занимаетесь саможалением, обвиняете других и не желаете взять ответственность за собственную жизнь на себя. У вас всегда кто-то виноват. Вам даю чёткую инструкцию, что нужно делать и где искать выход, вы же отказываетесь видеть очевидное. Все ваши проблемы можно решить в кратчайшие сроки. Я 4,5 года проработал в кризисном центре с такими, как вы, женщинами и поэтому могу это утверждать весомо. Выход из созависимых отношений разработан досконально и у вас есть все шансы избавиться от всех своих проблем, как это сделали миллионы женщин, которые находились порою ещё в более тяжёлых ситуациях. Хватит себя жалеть! Хватит обвинять других! Ответственность всё равно лежит только на вас. И самое главное, что вы это прекрасно понимаете, но не хотите ничего менять, ведь быть жертвой так мило, все вас пожалеют, скажут "ай-ай-ай, вокруг одни негодяи", и лежи себе спокойно, ничего не делая, это вас всё устраивает, в ином случае вы давным давно сделали а, б, в..., как миллионы до вас, и вышли из подобного рода отношений или гармонизировали их. Не обманывайте себя, ответственность только на вас! И вспоминается фраза Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии: "Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть свою задницу" (Извините за выражение, но из песни слов не выкинешь). 

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА: 

Евгений, ау, вы пишите совсем не то, оправдываться не буду, но я себя не жалею. Я вам так написала все, потому что очень много проблем, которые порождают новые, а не потому что я села плакаться вам, самое главное не про работу, я работала, просто не важно тогда почему ушла, а самое главное, как наладить эти отношения или вовсе уйти от них!? В общем, в любом случае спасибо, мне не нужно жалости, просто я не могу найти начало пути новой дороги. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анка, что за фамильярность, что за "ау". Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать. Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния - это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния - это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни - всё в ваших руках! Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения. Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: (1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; (2) научиться осознанности и ответственности; (3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; (4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; (5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; (6) признать проявления как "хороших", так и "плохих" чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; (7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; (8) определить свои ценности и смысл жизни; (9) перестать всё контролировать и научиться доверять; (10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; (11) повысить свою самооценку и полюбить себя; (12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: "Женщины, которые любят слишком сильно" (Р.Норвуд), "Освобождение от созависимости" (Берри и Дженей Уайнхолд) - и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях в преимуществе только с помощью квалифицированной поддержки.