Страница 21 из 130
----------------------------------------------------------------
027. СЕМЕЙНЫЕ ДОГОНЯЛКИ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Муж не хочет принимать тот факт, что мне необходимо иногда побыть одной, уделить время себе, дому, ребенку. Ему необходимо, чтобы я ему постоянно писала и звонила. Если вечером замотаюсь и не позвоню, то потом капризы и истерики. На данный момент он в командировке. Даже и когда дома, находится на сутках на работе, обязательно нужно, чтобы я с ним связывалась по видео. Может, тут проблема глубже. Я думаю, что он мне не доверяет. Был замечен, что следит за мной, роется в моих вещах, узнает у общих знакомых девушек, о чем мы говорим, что я им рассказываю о нем, о наших отношениях. Мне обещал, что больше такого не будет, но тем не менее опять начал приставать к людям. И просил, что бы они мне не говорили об этом. Последняя капля была, когда я обратилась за консультацией очно в центр психологии, вопрос по дочке (подросток), он позвонил психологу и требовал, чтобы она ему рассказала, о чем мы беседовали, а именно про наши отношения. Как донести до него, что у каждого человека должно быть личное пространство?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Вероника, знаете, что многие вместо "булочная" произносят "булошная", не "что", а "што" и т.д. Из этого же репертуара слова "личное" и "лишнее" пространство - и какое из этих произношений вернее решает каждый для себя сам. Выдержав недельную паузу и дав вам достаточно временного пространства подумать над своим вопросом самостоятельно, я надеюсь, что не слишком часто вам пишу и тревожу вас. О том, что необходимо настраивать баланс единства и автономии в отношениях, я писал уже не однократно, в т.ч. и в этом обсуждении. Но в этой теме есть ещё одна значительная деталь. Отношения часто строятся по принципу "один убегает, другой догоняет" - и это проблема обоих. Если вы будете постоянно "убегать" из отношений, отказываться разговаривать с мужем напрямую о столь важных вопросах, которые он хочет прояснить, скрывать события вашей жизни, которая лишь часть семейной, то у вас с супругом будут отношения как с Петром Никоноровичем Зябликовым. Что? Вы не знаете, кто такой П.Н.Зябликов? Ну, это будет единственным отличием. Прямо говоря, вы заигрались в семейные "догонялки". Если остановиться он, вы "убежите" и потеряете семью. Если остановитесь вы и развернётесь к мужу лицом, наладите нормальное общение с супругом без игр, то у вас есть шанс сохранить и укрепить семейные узы. Если говорить напрямоту, не кажется ли для вас безумием тот факт, что отношения между двумя людьми - вами и вашим мужем - являются достоянием только вашего "личного пространства". Это вообще как понять?.. Это похоже, извините за сравнение, на отношения раба и рабовладельца, где лишь хозяин имеет право на регламентацию отношений, а раб лишь по косвенным проявлениям пытается понять, как к нему относится сэр, поскольку не имеет прямой возможности узнать это из уст господина. Ваша проблема куда глубже, нежели доверие и недоверие в отношениях. Причины вашей семейной драмы в некорректном построении здания семьи на фундаменте "догонялок" - созависимости и контрзависимости. Поэтому рекомендую психологические консультации, в идеале - длительную гештальт-терапию вам обоим, системную семейную терапию ваших отношений и книги "Освобождение от созависимости" и "Бегство от близости" (Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд). К примеру, за 6 лет практики и особенно за годы работы в кризисном центре для женщин мною были разработаны достаточно подробные стратегии терапии как для первой категории зависимых в отношениях, так и для второй, данные стратегии объёмны и состоят из 120-150 пунктов, поэтому если вы захотите получить совершенные и полностью комфортные отношения, то вам предстоит многомесячная работа. При желании добиться лишь частичных результатов вам тоже следует опираться на опыт и знания профессионалов в данной области.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
028. КОГДА ВСЁ ДОСТАЛО - РАБОТА, ОТНОШЕНИЯ, ЖИЗНЬ...
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, здравствуйте. Очень надеюсь на помощь... У нас с МЧ начались проблемы в отношениях. Встречаемся немного больше 2 лет. 1,5 года из них живем вместе. Не буду сильно углубляться, скажу главную проблему. Он сейчас много работает, а я прохожу практику, видимся сейчас где-то 3-4 раза в неделю. Бытовуха убивает. Вчера попытались выяснить отношения. Оба до слез. Говорит, что все достало, и не знает, что делать. Половая жизнь с ним снизилась до минимума. Говорит, устает на работе, чувствует себя "овощем" и морально уже ничего не хочет. Состояние очень подавленное, приходит с работы и ничего не хочет делать. Сказал, что любит и точно не хочет расставаться. Я его тоже очень сильно люблю и хочу как-то помочь ему, нам...
Как ему помочь? Как настолько уставшему человеку вернуть радость от отношений? Что нам делать???
Сейчас итак начал гулять с друзьями, говорит, чувствует себя снова ребенком с ними, можно подурачиться, но, видимо, это не спасает ситуацию.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Евгения, добрый день. Прогулки с друзьями могут только усугубить ситуацию, поскольку он окажется перед выбором: весёлые друзья, где он может чувствовать себя ребёнком, и набившие оскомину отношения и работа, где ему нужно принимать ответственные взрослые решения. Само собой, он рано или поздно выберет то, где проще и приятнее. К этому может добавиться непринуждённые интрижки на стороне и ни к чему не обязывающие отношения, где никто ничего не требует и секс в радостном состоянии духа и раскрепощающей обстановке происходит гораздо ярче и приятнее. Поэтому не стоит упускать мужчину в такие моменты. Позитивный настрой, возможность подурачиться, комфорт всегда должны присутствовать в отношениях. И вы, как женщина, это можете обеспечить. Тогда мужчина будет спешить к вам, как спешат моряки в тёплую родную гавань.
Игривое настроение, слова поддержки, комплименты... Кстати, вы знаете, что комплиментами можно руководить мужчиной и подсказывать ему, что нужно сделать? И тигр за кусочек мяса да добрые слова прыгает сквозь горящий обруч. Мужчина дан женщине как испытательный срок перед рождением и воспитанием ребёнка. Начните хотя бы с того, чтобы научиться во всём видеть "кусочек сахара" и "разряд электрического тока", "пряник" и "кнут", "позитивный" и "негативный" стимул, когда будет хорошо и куда человек пойдёт, а когда будет плохо и откуда человек убежит. Используйте эти навыки для восстановления отношений с мужчиной и налаживания семейной жизни.
Когда вы устали физически, вы стараетесь меньше двигаться, расслабиться, поспать, при этом вы меняете активную деятельность на пассивное времяпрепровождение. Когда вы устаёте эмоционально, а именно это имеется в виду, когда звучит фраза "всё достало", то вам необходимо тоже отдохнуть, но, заметьте, в эмоциональном ключе. То есть нельзя избавиться от эмоционального напряжения с помощью сна или секса, как нельзя избавиться от чувства голода с помощью прогулки по цветущему лугу. Это может лишь на какое-то время отвлеч, но не удовлетворить потребность. Голод утоляют едой, физическую усталость - расслаблением и сном, а эмоциональную вымотанность - лёгким игривым и непринуждённым состоянием духа. Главное, после эмоционального отдыха вновь суметь взять себя в руки и постараться эффективно решить все проблемы. Кстати, в крупных компаниях данный эффект достаточно продуктивно используют для стимуляции сотрудников. Используйте это и вы для обретения счастья в своей жизни и отношениях.