Страница 15 из 130

Психолог на связи

Евгений Александрович Седов

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Яна, у вас в отношениях классический сценарий треугольника Карпмана. Вы - жертва, муж - агрессор, а ваши родители - спасатель. Когда спасатель пытается своей волей защитить жертву, высказывая неприятные вещи агрессору, то роли в треугольнике перемещаются. Агрессор превращается в "жертву" (мужа ведь обидели родители, и он теперь злится), спасатель превращается в "агрессора" (ведь ваши родители "напали" на мужа, высказав ему неприятное), а жертва (вы) превратились в "спасателя" (который пытается защитить новую жертву (вашего мужа) от нового агрессора в отношениях). Такую модель поведения я подробно рассматривал в своей статье "Уроки треугольной магии, или Как выйти из треугольника Карпмана", где давал ряд советов решения сложившейся ситуации. В вашем случае вам необходимо разобраться в своих моделях поведения, в первую очередь, осознать для чего вам нужен такой мужчина (для того, чтобы следующий не оказался копией предыдущего), решить кто для вас важнее родители или муж, т.к. вы так или иначе принимаете либо ту, либо другую сторону, конечно, есть вариант выйти из ситуации и посмотреть на всё сверху - это лучший способ, но зачастую он осуществим только с психологом. Решение разводиться или оставаться в таких отношениях - это только ваш выбор, тут психолог на консультациях может только помочь осуществить желаемое вами и, конечно, осознать свои истинные потребности, сделать свой выбор и достичь мечты. Вам необходимо, в первую очередь, корректировать свои модели поведения, чтобы не попадать в такие тяжёлые отношения больше никогда. Войти в одну и ту же реку дважды нельзя, поэтому вернуть былое невозможно. Либо полное преобразование отношений, как с вашей стороны, так и с его стороны, признание ошибок и коррекция взаимодействий, восприятия друг друга и т.п. Либо ваше совершенствование, развод и поиск новых отношений, (важно!) отличных от предыдущих. В идеале вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только вы, но и ваш муж, и ваши родители.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

----------------------------------------------------------------

015. КОНТРОЛЬ И ДОВЕРИЕ, КОГДА У НЕГО ЕСТЬ ДРУЗЬЯ И ПОДРУГИ

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Добрый день, Евгений. Отношения с "гражданским" мужем зашли в тупик. Скорей всего по моей инициативе. Сама себя накрутила, теперь недоверие сжирает изнутри меня. Он подрабатывает DJ естественно периодически приходится уезжать в клубы на вечеринки. Иногда он уезжает путём "обмана" говорит, что едет на радиоэфир. У самих же там тусовка. Говорит, что ненадолго но приезжает к утру. Может не брать телефон (говорит, что оставил телефон в кармане куртки). Я как-то залезла к нему в телефон (знаю-знаю, не хорошо это), но уже не раз обжигалась из-за его общения, которое по его словам "ничего такого". Там было смс от девушки из их компании. Интересовалась, как доехал и в таком роде... Ну, в общем, ничего такого. В общем, на этой почве у меня возник с ним скандал. Позже он ей написал и стал меня обсуждать о том, что я подозреваю его в интимной связи с ней. Меня сильно раздражает и берет обида, что он проводит больше времени с друзьями. С ребёнком почти не играет. И мало уделяет внимания. В основном в денежном плане только. В общем, тяжело мне справится с приступами того, что я постоянно его подозреваю. Мониторю его друзей на сайте. Ищу совместные фотографии, при возможности читаю смс. Короче, любое действие в отношении к девушкам вызывают у меня внутренней приступ агрессии. Хотя внешне они мне, по-моему мнению, не конкуренты. Любые слова, сказанные им, у меня вызывают какой-то подвох, и я ищу что-то общее между его общением с этими девушками и собой. Короче, получается, что я невольно себя сравниваю. Но почему-то не считаю это ревностью. Наверное, больше задевает факт, что мне и ребёнку уделяет он мало внимания.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, сразу вспоминается песня "Шире круг", где исполнитель поёт, что любит, но не может жить без друзей и песен, что для него мир - это больше, чем отношения, там больше людей (мужчин, женщин), больше событий, больше простора, И только уважение к этому могут помочь сохранить отношения. Уважение к его желаниям и потребностям, к его психологическому пространству. Проблемы в отношениях возникают, когда партнёр чувствует дискомфорт от нарушения своих границ, вторжения в его личное, которое он хочет иметь, от придирок и контроля. Он уже прячет от вас многое не потому, что ему есть что скрывать, а в большей степени потому, что он не хочет ссориться с вами, слышать упрёки и подозрения. Спокойное восприятие его жизни, поступков, доверие в отношениях больше может раскрыть его мир. Он чаще будет рассказывать о своей жизни, о своих приключениях, о своей работе, об общении с другими людьми, когда вы будете уважительно и с доверием к этому относиться, выслушивая, может, даже поддерживая и давая ему советы. К этому прийти не сложно. Стоит только научиться слушать человека и принимать его, а не упрекать и пытаться проконтролировать. Чтобы он раскрылся, зачастую нужно уметь выдержать паузу после вопроса. Умение выстраивать "баланс единства и автономии" в отношениях, навыки активного слушания, повысить вашу самооценку, перестать сравнивать себя с другими девушками, вернуть сожителя в отношения, чтобы он больше внимания уделял вам, и другие знания и умения вы сможете освоить на психологических консультациях. Вам предстоит долгая и интересная работа над собой и своими отношениями, если, конечно, вы готовы стать счастливой в жизни и семье.