Страница 109 из 130

Психолог на связи

Евгений Александрович Седов

ПСИХОЛОГ НА СВЯЗИ

200 ответов на вопросы и 25 полезных материалов

----------------------------------------------------------------

РАЗДЕЛ II. ПОЛЕЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

----------------------------------------------------------------

01. ЧТО ТАКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БЛИЗОСТЬ?

(расшифровка видео)

Близость - самая важная тема в жизни каждого человека, как ни странно, но это единственная тема, с которой обращается человек к психологу. Это тема отношений - любовных, семейных, детско-родительских, дружеских, профессиональных. А все остальные вопросы являются лишь производными от темы близости. Например, тема самореализации в творчестве, бизнесе, карьере, науке и т.п. является лишь сублимацией энергии, которая должна быть направлена на построение подлинно близких (эмоциональных, доверительных, душевных) отношений между людьми.

Когда говорят о близости, в первую очередь, вспоминают пространственную метафору. Есть точка A, есть точка B, вот насколько они близки или далеки, настолько близки и далеки люди друг к другу. Но на самом деле это не совсем так. И мы разбираем это на психологических консультациях и тренинге "Идеальная близость".

Если говорить о пространственной метафоре, то здесь можно заметить очень важный факт, что близость может быть лишь двусторонняя, т.е. если точка A близка к точке B, то и точка B близка к точке A, и расстояния от точки A до точки B и от точки B до точки A будут равны. Если подойду к вам на 10 см, то и вы будете находится на расстоянии 10 см ко мне, соответственно, в пространственной метафоре мы будем близки друг к другу.

Вообще в психологии близость понимается, как расположение другого человека в нашем психологическом пространстве.

Полярностью к близости должна была быть отдалённость, далёкая дистанция, но люди так не говорят. И полярностью к близости оказывается одиночество.

Таким образом, близость вне контакта с другим человеком невозможна.

Как бы мы ни характеризовали это. Мы можем говорить: "Он мне близок по духу", но это лишь наша фантазия.

Вообще насчёт близости есть множество фантазий. Например, думается, что близкие отношения - это отношения между мужем и женой, дескать, спят в одной постели, вот и близки, или между матерью и ребёнком. В идеале, конечно, это так и должно быть, но чаще всего это лишь наша фантазия.

Близость - это не только пространственная метафора. Самое главное, близость - это специфическое переживание, подчеркну, совместное специфическое переживание, это наполненность жизни в присутствии другого человека. Это ощущается, как сытость, спокойствие, защищённость. Это значит, что мы нужны другому человеку, важны для него. В подлинно близких отношениях мы чувствуем себя защищёнными, нужными, мы можем раскрыть своё сердце и душу, можем не боятся быть самими собой, можем искренне рассказать о своих глубоких переживаниях, радостях, горестях, событиях своей жизни, и что особенно важно, в близости возможны самые сильные переживания, а они вполне могут оказаться не только "позитивными". Например, многие могут гневаться, плакать, горевать, только в близких отношениях. В этом и особенность близости. Если человек не может плакать в отношениях, не только смеяться, но и проживать какие-то трогательные, душещипательные, трагичные моменты собственной жизни, то в таких отношениях не стоит искать подлинной близости.

В близости проживается весь спектр эмоциональных состояний.

"Я-ТЫ" отношения - это прежде всего процесс, постоянно изменяющийся процесс. И сами конструкты Я и ТЫ - это не застывшие монолиты, это постоянно меняющиеся конструкты. Мы каждый день меняемся. Мы каждый день совершенствуемся. Мы каждый день становимся новыми. Поэтому в близких отношениях важно не только быть близко друг к другу, но и иметь возможность ненадолго отойти друг от друга, посмотреть друг на друга со стороны, издалека, побыть немножко в одиночестве и вновь сблизиться. Если нет расстояния между людьми, то нет и места, где формируется желание встречи, желание новой близости.

Таким образом, близость - это постоянные встречи и небольшие расхождения, и вновь встречи, и вновь небольшое отдаление, чтобы вновь и вновь встречаться.

Такую близость можно проживать несколько раз в день или немножко пореже, но это будет восхитительная близость, когда человек может побыть немножко в одиночестве, поскучать о другом человеке, и в то же время побыть рядом с этим человеком.

Берегите свои отношения. Выстраивайте свои близкие отношения. Это большое искусство грамотно выстроить идеальную близость с другим человеком.

Более подробно тему психологической близости мы разбираем на индивидуальных консультациях и тренинге "Идеальная близость".

Ваш любимый психолог Евгений Александрович Седов.

----------------------------------------------------------------

02. БЛИЗОСТЬ: ЗДОРОВЬЕ И НЕВРОЗ

(расшифровка видео)

Теперь давайте разберёмся, что такое здоровая близость и какие есть невротические представления о близости.

Когда мы говорим о здоровье, то именно близость является антиподом невроза. Именно доверительные, открытые, душевные отношения между двумя людьми и являются здоровыми.

В целом когда мы говорим о близости, мы имеем в виду контакт между людьми, а если есть контакт, то есть и граница этого контакта, на которой и происходит взаимодействие между двумя людьми. И главное в подлинно близких отношениях - это умение присутствовать на границе контакта, присутствовать в отношениях. И здоровое понимание близости - это как раз и есть умение выдерживать присутствие другого человека в отношениях и присутствовать самому в них. Это умение открываться другому человеку, быть собой и в то же время уметь выслушать другого и принять его уникальность, умение взаимно отказаться от масок, всякого рода ролей, шоу в отношениях.

Есть несколько невротических представлений о близости.

1) Детско-родительская модель отношений. Она характеризуется тем, что один человек может полностью положиться на другого: "Мы так близки - он всё за меня делает" или "Мы так близки - я всё за неё делаю". Такие отношения выстраиваются по принципам детско-родительских и не предполагают ответственности за процесс контактирования между людьми, когда один - ребёнок, за него нужно всё делать, ухаживать за ним, обеспечивать, кормить, воспитывать, создавать для него комфорт и всё это в одностороннем порядке. Правда, такие отношения долговечны, поскольку привычны с детства. В них всегда один выполняет роль родителя и несёт ответственность за всё, он делает всё, заботится о "ребёнке"... и это даёт ощущение собственной значимости, повышает самооценку, возвеличивает его. А другой получает комфорт, заботу, чувство защищённости, возможность не нести ответственность за свою жизнь, лёгкое отношение ко всему происходящему, но это инфантилизирует "ребёнка", снижает его самооценку и веру в собственные возможности. Такие отношения нередко формируются между любящими людьми во взрослой жизни и могут продлиться много лет, хотя и достаточно токсичны как для одного, так и для другого. Если один из участников отношений (особенно "родитель") не выполняет своих обязанностей, то "детско-родительский" союз может обрасти конфликтами и разорваться. И тут очень важно суметь тактично шаг за шагом передать ответственность за отношения "ребёнку", сравняв доли ответственности обеих сторон. Тогда такие отношения могут перерасти в подлинно близкие отношения, в отношения двух равных людей, двух равных взрослых, когда и один может открываться другому, доверять другому и второй способен на это, когда и один может положиться на другого и у второго есть такая возможность. Когда они научатся одновременно присутствовать в отношениях и делить ответственность поровну, тогда жизнь в их союзе сложится гораздо гармоничнее и лучше.

2) Второй вариант невротического понимания близости заключается в том, что в близости видят лишь любовные отношения, но близость - это присутствие двух открытых друг другу людей, и в близких отношениях (А где ещё?) могут проживаться подлинные чувства каждого человека, и это оказывается не только любовь, но и гнев, вина, переживания горя, страх, возбуждение, оргазм - все эти чувства, как "положительные", так и "отрицательные" могут быть прожиты в подлинно близких отношениях.

Невротик часто делает вывод об отсутствии близости именно потому, что встречается в отношениях не только с любовью и радостью, но и с другими порою тяжёлыми эмоциональными переживаниями второго человека, безусловно любимого и любящего человека.

Каждый день мы разные и поэтому можем проживать совершенно разные чувства, быть в разных эмоциональных состояниях. И возможность принять другого человека со всем спектром этих переживаний является одним из ключей к подлинно близким отношениям, к принятию и пониманию другого человека, и в то же время к лучшему пониманию и принятию себя самого. Когда вы можете друг друга понять и обоюдно принять весь спектр переживаний другого человека, именно тогда в отношениях складывается полное взаимное доверие друг к другу, гармония и душевное равновесие у каждого из участников. Жизнь в таких отношениях становится более наполненной, приходит осознавание взаимоподдержки, чувства защищённости, эмоциональной сытости, ибо присутствующий чувствителен и ко своим переживаниям, и к переживаниям второго. Именно в таком случае, когда оба присутствуют в отношениях, рождается близость. Близость - это всегда двусторонний аспект отношений. Близость возможна лишь между двумя людьми. И одностороннее проживание близости невозможно.

Стройте подлинно близкие отношения. Будьте счастливы. Пусть ваши отношения будут гармоничными, пусть в них царит доверие, взаимопонимание, любовь и пусть будет у каждого возможность прожить весь спектр чувств и всегда чувствовать поддержку второго и его надёжную и крепкую любовь.

Ваш любимый психолог Евгений Александрович Седов.