Страница 48 из 70
Я вскочила с кушетки и начала лихорадочно метаться по дому. Нужно было что-то делать. Нужно собрать вещи. Но какие? Я слегка призадумалась над этим вопросом. Что я могу взять с собой в будущее. Я ведь не на курорт собираюсь. Всё, что у меня есть сейчас – одежда, приборы связи, скорее всего через несколько десятков лет будут не то что не в моде, а просто совершенно ненужными предметами архаизма.
Да и глупо тащить в будущее огромный багаж. Нужно взять с собой только самые необходимые вещи. Я начала перебирать шкафы. К чёрту все платья, костюмы, бельё. Только пару вещей, чтобы не быть голой. В руки мне попалось то самое серебристо-фиолетовое платье. На миг я ощутила сожаление и порыв взять его с собой, но ведь оно хранило отпечаток другого мужчины. Я не смогу одеть его для Коллина.
В конце концов я собрала сумку, в которую положила лишь пару вещей, альбом с фотографиями моей семьи, личную карточку и разрешение на ребёнка. Это были самые дорогие для меня вещи. Всё остальное не имело значения.
Я была готова. К чему, пока ещё сама не знала. Я ощущала волнение как перед долгой поездкой. Только конечная цель моей поездки не была определена. Понемногу, я начала осознавать происходящее, и в мозгу закружились миллионы самых противоречивых мыслей.
До меня вдруг начало доходить, что я не могу уйти просто так. Я должна предупредить родных, попрощаться с ними. Скорее всего, я никого больше не увижу. Как и они меня. Нужно написать им хоть несколько строк. Они имеют право, ведь они столько лет были рядом, любили меня. Я обязана им сказать. Обязана попросить прощение. За то, что моя любовь к Колину оказалась сильнее, чем моя любовь к ним.
Я составила несколько виртуальных писем, сделала запись своей последней голограммы и вызвала робота-курьера. Также я вспомнила ещё кое о чём и связалась с виртуальным адвокатом. Всё своё имущество, в том числе и авторские права на книгу я оформила на Арнольда. Думаю, он найдёт как со всем этим разобраться. Адвокат зафиксировал моё решение и выслал подтверждение.
Вскоре прибыл робот-курьер и забрал мои послания. Скоро они дойдут до своих адресатов, но меня к тому времени уже не будет дома. Меня уже вообще скоро не будет в этой жизни. Я буду совсем в другой.
На минуту я представила себе своё будущее, и мне вдруг стало страшно. Наверное, это нормальная человеческая реакция. Что со мной будет, когда я проснусь? А вдруг произойдёт что-то страшное, и я не проснусь вообще? Тогда мне вообще не о чем волноваться, подумала я мрачно.
Хуже будет, если я проснусь, а рядом не будет Коллина. Ведь может быть и такое. Может, его корабль погибнет, и когда об этом станет известно, меня разбудят и я окажусь совсем одна, среди чужих мне людей. Рядом не будет никого из родных. Или все будут очень старыми и давным-давно забудут обо мне.
А что если к этому моменту пройдёт лет двести. Я окажусь одна в плену собственных воспоминаний о людях, которые мне дороги, но которых я больше никогда не увижу, потому что все они умерли. А я – а я только на минуту закрыла глаза, чтобы очутиться в совершенно чужом для меня мире. С новыми людьми, новыми порядками и обычаями. Новыми словами и новыми причёсками. И самое ужасное – я никогда не смогу вернуться обратно. Это дорога в один конец.
Но даже если предположить, что худшего не произойдёт, и через неопределённое количество лет я встречусь, наконец, с любимым, что ждёт меня тогда? Радость, любовь, счастье? Я так жажду этого момента. Я три года в душе лелеяла эту мечту. Я так хочу прижаться к Коллину, почувствовать его тепло, ощутить его губы на своих губах…
Как будет счастлив он, когда вернётся через много лет в новый, совершенно чужой ему мир и обнаружит, что он не один, что я жду его, чтобы разделить с ним боль потери, шок от пережитого и, самое главное, новое счастье. Мы обязательно построим новое счастье. Мы ведь любим друг друга и сможем быть счастливы даже на необитаемом острове.
Если Коллин вернётся и обнаружит, что никого из его близких, включая меня, больше нет, он, скорее всего сойдёт с ума от горя. Это будет удар, от которого он вряд ли оправится до конца своих дней. Если только он вернётся.
Я ведь не знаю наверняка. Всё, что у меня есть это только надежда. Прозрачная и невесомая как шёлковый платок. Если он вернётся, я буду ему нужна. Я люблю его.
Но как быть со всеми остальными? С теми, кому я тоже нужна? С теми, кого я тоже люблю. С теми, кто с ума сойдёт от горя, когда узнают, что больше никогда не увидят меня?
Что будет со мной, когда я проснусь и пойму, что больше никогда их не увижу? Никогда не услышу их голоса. Не приду на семейный праздник. Не обниму, не поделюсь самым сокровенным.
Они поддерживали меня всё это время, делили со мной мою боль. Они тоже любят меня. И пусть у каждого из них есть свои семьи, я – часть их жизни. А они – часть моей.
Могу ли я отказаться от них? Имею ли я на это право? Моё сердце рвалось на части.
Я услышала, как сработала система автоприветствия, и нащупала рукой сенсорную панель. Дверь распахнулась, и на пороге показался Арнольд. Видно было, что он очень взволнован и даже напуган. Взгляд его можно было описать скорее как затравленный. Он подбежал ко мне и схватил за руки. Впервые в жизни его пальцы показались мне такими холодными. Я не выдержала и разрыдалась у него на груди. На такой родной мне груди, на которой я уже не раз плакала.