На краю у мечты

Возвращаться в этот город наверное была большая ошибка для меня. Страх был в том, что я встречу его и так больше не смогу жить. Шесть лет прошло, как я узнала, что он женится. Шесть лет позади, как я восстанавливала себя и училась жить без него. Шесть долгих и мучительных лет, которые ровным счетом никак мне не помогли. 

Я решила оставить прошлое, забыть и уничтожить все, что меня с ним связывало. Мои родители перебрались жить в Крым. А имущество в нашем старом городе, переписали на меня. Продавать или оставлять, только, по моему желанию. Долго решала, что делать. Для того, чтоб больше никогда не было возможности вернуться, я должна была все продать. Это мой выбор, чтобы навсегда запечатать эту боль. 

Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Этого у меня было в избытке, листая наши фотки, вспоминала счастливые моменты. Душа кричала от боли, глаза наполнялись слезами. А здравый смысл говорил — это просто нужно забыть. 

Я хотела другого. Всё, что мне нужно — это обнять его, почувствовав тепло сильного тела и не говоря ни слова, лишь наслаждаться моментом... Что он рядом...

Меня тянет к нему. Просто хотелось быть рядом и не важно, что мы будем делать: говорить или молчать, главное, что просто будем... вместе.

Я понимаю, что возможно мы никогда не будем вместе, но я не перестану думать о нем каждое утро, когда просыпаюсь, и каждый вечер, когда засыпаю. 

Хочется, послать "к черту" эти километры и города. Прижаться к нему, что есть силы и не отпускать уже никогда... Но это невозможно, он закрыл нашу страницу, тогда, когда оставил меня в пустой квартире. Не давая выбора и права на совместное, счастливое будущее. 

Но это лишь плод моего воображения. Это моя боль, рана которая в груди никогда не затянется. 

Нас столько связывает в прошлом, глупые и молодые могли сразу все понять тогда. Чтобы сейчас не было такой пропасти между нами.

У него все хорошо. Ему тридцать два года, есть ребенок и жена. Возможно она ему готовит завтрак, они вместе ходят за продуктами. Ужинают в ресторанах, посещают театр. Ревную от одной мысли об этой семейной идиллии, понимая, что рядом его никогда не будет со мной. А второй план для меня — не вариант. Не смогу смириться с этим.

Только мне от этого не легче. Это мой личный ад, к которому ежедневно приходится возвращаться. Это замкнутый круг, в который я погрузила себя сама. Не поняла, как его, своего лучшего друга, начала воспринимать, как любимого. Упустила этот момент, когда его девушки, стали для меня врагами, а не подругами. Как же сейчас жалею о том, что тогда, " жену" не вышвырнула за порог. Тогда он был бы моим.

Жаль, что нет такой таблетки, когда болит душа, которую выпила и отпустило. Очень часто хочется иметь каменное сердце и быть бесчувственной куклой. Не чувствовать ничего — ни любви, ни разочарования, ни привязанности. Так намного легче. За глаза меня называют «снежной королевой». Потому что никого не хочу подпускать к себе. Лишь единицы достойны моего внимания. За это огромное спасибо тебе, моя единственная любовь. Наверное, самое тяжёлое в жизни это уйти от того, к кому тянется душа...