Баньши

Как бы ни было отвратно на душе, но злобных зомбобаб мы угомонили, причем, они так и не прекращали эротические пляски. Мои парни как только не изгалялись над дохлыми девками. Пройдоха даже успел одну симпатичную зомбиху изрядно оголить и сделал несколько селфи с полуголой истеричкой.

Тела окончательно упокоенных феминисток сразу же истлевали, едва коснувшись плит пола. Удобный механизм вторичной переработки отходов. Вы бы в реале так за экологией следили, су.дари! Умом я понимала, что девок, по-хорошему, надо пожалеть. Но, памятуя о нашем с ними прошлом, у меня как-то не получалось. Да и не тянул их сюда никто – сами напросились на все! Однако, надо сделать мысленную пометочку в виртуальный склерозник. Открыла в инвентаре записную книжку и для самой себя записала: «Главное, не стать зомбёй, а то Санчес сиську открутит!» Шаловливо перекинула свою запись милому, тот поржал и всерьез поинтересовался:

- Санчес, а ты только сисяндры собираешь или еще что надо?

- Мне нужен комплект гениталий и деталей половых признаков полный комплект разных живых существ. Желательно. Полученных у еще не убитого врага! – совершенно серьезно пояснил Санчес.

- Вот какой извращенец это все напридумывал? – злобно зашипел Пройдоха и мучительно скривился, зажимая воображаемую травму на своем лобке. Парни. Кто вслушивался в диалог брезгливо скривились. Такая фантазия у разработчиков всем претила.

- После последнего мирового манифеста толерантности. Какой только швали ото всюду ни вынырнуло! – посчитал нужным пояснить Майор и все согласно покивали. Одна я была не в курсе. Я не была в реальности уже очень давно и просто выпала из нее. Эх, надо хоть на форум выползать и посматривать. Но вот проблема: как только из Елены Гольцовой я стала баньши Труселиной, внешний мир перестал меня интересовать!

На почту упало сразу два письма. Я подумала, что это очередное послание от Сервера, но это оказались сообщения от администрации. Как говорят в армии. Все оба два.  В первом письме меня уведомляли, что в связи с незаконными действиями гражданки Светланы, ныне находящейся в игровом мире и называемой Светлая Богема, мой ранее заключенный контракт не от моего имени разрывается и мне предоставляют доступ к служебному интерфейсу изменения персонажа! Ась?

Во втором послании Администрация предлагала мне официальную работу в игре – быть Верховной Жрицей и оракулом-пифией, говорящей от имени бога. За это мне обещали предоставить частную капсулу для погружения и бесплатный доступ в игровой мир без ограничений и побочных контрактов. Но зарплату предложили не то чтобы хорошую, сносную.  Все равно, мне это предложение показалось слишком похожим на бесплатный сыр в мышеловке. А я давно уже знаю, что бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мышки! Пока не посоветуюсь с любимым, ответ писать не стану! Он у нас – мозговой центр, вот пусть и отрабатывает звание – штурмует мозгом! От Сервера письмо тоже пришло – набор смайликов, как всегда: зеленая галочка, колобок с нимбом и молитвенно сложенные руки.

Все три письма отправила Майору. Милый осмотрел меня серьезным. Внимательным взглядом и спросил, что я сама думаю об этом. Хитренький, хочет на меня ответственность за принятие решения спихнуть!  Нет уж, фигулечки!

- Я боюсь! – честно ответила я любимому. Еще на заре наших отношений, мы договорились не врать друг другу. Вот и стараюсь быть честной.

 - О чем базар-вокзал? – вклинился Пройдоха, а меня его веселость почему-то прям взбесила моментально!

- Да вот. Ребенка хотим усыновить. – рявкнула я, и все с удивлением на меня посмотрели.

- Так, тайм-аут. Парни! – устало посмотрел на меня Влад. Они с парнями по всему залу таскали Санчеса, закидывая в его рюкзак детали экипировки с истеричек, плюс, как я поняла, несколько предметов именно лута из списка возможных трофеев замка.

То есть, после их смерти замок не просто захватил их себе на стражу, а реально обратил в игровые мобы со всеми вытекающими? Эх, бабы-бабы, что же вы так-то?

Но надо двигаться дальше. И мы пошли. До уровня тронного зала на верхних этажах мы пробились через еще два этажа, на каждом из которых пришлось зачистить очередной мобятник, но сюрпризов с другими игроками больше не попадались.

 Когда я подходила к Тронному Залу, у меня был уже уверенный трехсотый!

И вт, я наконец-то увидела его – Кощея Бессмертного. У разработчиков не хватило фантазии и столь эпическую фигуру они воплотили банальным мультяшным героем из старого советского мультика – в черном камзоле, высоких черных же сапогах и в фиолетовом плаще, с золотой зубчатой короной на ссохшемся черепе – ничего страшного. По сути, самый обычный скелет, только чуть богаче прикинут. Этакий мажор среди скелетов! Подтверждая фамилиё, - или это прозвище? - полоса здоровья у босса была неактивна.

- И как его бить? – мы все выжидательно уставились на пройдоху, и тот полез в свои гайды.

- Пишут, что все по канонам славянского эпоса. – растерянно пояснил нам мелкий, вынырнув из интерфейса.

- И у малого тут же встает два вопроса: что такое канон и что такое эпос! – ржет Ослам.

- Да у меня хоть что-то встает! – огрызается Пройдоха.

- Так что, нам теперь искать дуб с ларцом. В котором пресловутый зоопарк – зайка с утей, у которой иголкосодержащее яйцо? – все так же устало спросил Влад. Пройдоха неуверенно пожал плечами. Мне стало смешно. Это что за нелепость такая?

- Как-то совсем не похоже на привычную игру! – пробормотала я и решила полностью перечитать условия задания на Кощея.

Открываю:

«Найдите бессмертного старика и уговорите его согласиться умереть!»  Чего, разрабы?! Делаю скрин и перекидываю милому.

‍