Страница 2 из 180
Настя вместе с Аней ушли хлопотать на общую кухню, расположенную в конце длинного коридора жилых помещений. А мужики остались одни, где под нехитрую закуску – жареную курицу с яичницей докончили литру самогона, который принёс с собой Дима.
– Ух! Хороший самогон, почти не мутный. Ты из чего его гонишь, а, Димон? – Поинтересовался именинник.
– Секрет фирмы! Ты лучше скажи, когда Насте рожать? Она скоро будет похожа на Колобка.
Давид ухмыльнулся, шутку оценил и ответил:
– Только шесть месяцев, не раньше ноября.
– А кого ждёте – мальчика или девочку? Как ребёнка назовёте? – На этот раз поинтересовался Витя.
Улыбка именинника поползла ещё шире.
– Пацан будет, а с именем ещё не определились. Времени ещё ого-го, что–нибудь придумаем. Меня больше беспокоит "квартирный" вопрос. Как мы в этой комнатушке втроём поместимся? Буду завтра хлопотать у начальства, чтобы выделили площадь побольше. Буду хоть в три смены работать, но своего добьюсь!
– Почему только в три? Иди, договаривайся, чтобы тебе в энергоблоке раскладушку поставили. – Перебил разгорячившегося от обильно выпитого спиртного именинника, его отчим Александр Семёныч Громов. Отчим зашёл в комнату незамеченным, в принципе, как и всегда – привычки профессии давали о себе знать, и поэтому застал только конец разговора. Зайдя в комнату и присев на застеленную металлическую кровать, продолжил:
– Все равно ты скоро будешь, как "новогодняя ёлка", светиться от радиации. Ты смотри – другому в энергоблоке надо пару месяцев поработать, и все, приехали! Собирай выпавшие волосы, зубы, отпавшие ногти, до своей быстрой кончины. А тебе хоть бы хны. Вот уже третий год пошёл, как ты на этой каторге спину гнёшь, у меня такое впечатление, что ты ещё здоровее стал!
– Дядь Саш, что вы такое говорите? – Вмешалась Настенька, занося порезанный на куски торт.
– Давидик после работы еле живой приходит, иной раз, как есть, в одежде засыпает.
– Да это я шучу, Настёна, радость ты наша! – Хохоча приговаривает Александр Семёныч. – Мы тут дурачимся и шутки у нас, Настёна, дурацкие. А я ведь с хорошими новостями! Не надо тебе, сынок, в три смены пахать, я за вас договорился. Через пару месяцев выделят вам новые апартаменты, поболее этих. Наверху, точнее, на низу, даже своя кухня имеется.
Собравшаяся компания не могла удержать вырвавшегося восторженного крика. Многие знали: для того, чтобы иметь право поживать на пятом уровне, мало быть простым смертным либо усердным работягой. На пятом уровне проживает начальство и люди наиболее угодные ему. Пятый уровень считался в простонародье зоной полного комфорта, иногда ходили слухи о нелепых и антиморальных поступках, на которые некоторые жильцы шли, чтобы там оказаться.
Взять, к примеру, отца Павла. Извёл Аню и её шестипалое новорождённое дитя. Обвинивши девушку в связи с сатаной, он настроил людей против неё, в конечном счете, бедолагу избили до смерти. Злые языки поговаривали, что якобы отец Павел сам имел связь с этой девушкой, и что якобы ребёнок на самом деле был его. Повисла угроза бунта, но вовремя вмешалась администрация, несколько наказаний (моральных, конечно) особо ярых активистов – и все в Юпитере встало на круги своя. А зачинщик скандала получил новые апартаменты на вышеупомянутом пятом уровне, как особо ярый верующий.
Александр Семёнович с довольной улыбкой, осмотрев восторженные лица присутствующих, произнёс в адрес Давида:
– Пойдём выйдем, разговор есть.
Выйдя в коридор и прикрыв за собою дверь, отчим продолжил:
– Есть у меня тут одна мыслишка. Мне администрация жилплощадь выделила. Лучше тебе не знать, за какие заслуги... Так вот, о чём это я – мне столько места ни к чему, а вот вам с женой в самый раз. Так что давай меняться: ты ко мне на пятый, а я к тебе на третий.
– Спасибо, дядь Саш, вот уже не ожидал. Нет, я, конечно, знал, что ты мужик безотказный, но... Спасибо тебе огромное, вот так выручил!
– Ладно, хватит мне благодарности, мы ж ведь семья, а в семье все должны заботиться друг о друге. Тут вот ещё какое дело: я снова ходатайствовал на твой перевод ко мне в рейдерскую группу, но опять отказ... Я ума не приложу, иной раз такого задохлика пришлют. Дескать, на вот тебе пополнение в кадрах – обучай, дрессируй. Новоиспечённый пацанёнок не успеет обвыкнуться... как боевой выход. Ну а финал нам всем известен. Но ты ведь здоровый как бык, тебе бы гранатомёт в руки да нежить на блок посту гонять. А не тут–то было! Иди в этот "энерго–гроб" от радиации подыхай. Нет чтобы как мужик, с гранатой на груди, среди полчища убитых врагов, э–хе–хе... В общем, отдыхай покуда, решим что-нибудь, а у меня сегодня ещё одна вылазка на пару дней намечается, так что не скоро увидимся, Настьке привет.