Страница 60 из 91
Я залетела в комнату, хлопнув дверью со всей дури, заперев ее на замок. Хотела разрыдаться, но не стала этого делать. Не буду я больше реветь из-за этого нарцисса. Хватит с меня. Надоело.
Ненавижу этого болвана! Чтоб ему на месте провалиться! Кретин! Нужно было Пашке еще морду расцарапать и добавить несколько «приятных» комплиментов в его адрес.
Я конечно рада, что мистер «идеал» умеет читать, но неужели он настолько глуп, чтобы верить в то, что обо мне пишут паршивые газетенки? Может мне ему доказательства предоставить, что вся писанина, не больше, чем вымысел? А что, хорошая идея. И я думаю, Любимов сильно удивиться, когда узнает, что все, во что он так свято верит – ложь.
Тьфу! Бред!
- Фиа, открой! Фиалка, впусти меня. Я тебя прошу. Прости меня, слышишь? – легок на помине.
Ага, бегу, спотыкаюсь и падаю. Спешу простить, помиловать, а за одно и ноги расставить, в доказательство своей невинности.
- Уходи! Видеть тебя не могу! Ненавижу тебя и все, что с тобой связано!
Чтобы не слышать голос этого идиота, заперлась в ванной. Буду сидеть здесь, пока за нами не вернуться родители. Эти тоже у меня получат на орехи. По первое число получат, чтобы неповадно было.
Говорила же мне Мариша, что нужно узнать, кому понадобилось сочинять обо мне, всю эту чушь. А я только отмахивалась, не хотела влезать во все это говно. Вот зря! Сейчас бы придушила собственными руками того, кто эти грязные статьи сочинял. Закопала бы в землю, оставив только голову и била бы по ней чем-то тяжелым. Долго так и усердно, чтобы вместе с мозгами, все желание поливать людей грязью вышло.
Ничего, все будет хорошо. Я сильная, я справлюсь. Столько лет запрещала себе любить и пыталась ненавидеть, что даже экзамен могу по этому делу сдавать. Ненавижу его! Вот хоть немного высказала, что о нем думаю и, как-то даже легче стало. Ненавижу!
Вранье! Потому, что…. Потому…. Нет! Фиа, приди в себя!
Что за хаос творится в моей голове? Меня бросает от одной мысли к другой и, ни на одной из них я не могу остановиться.
Я должна сейчас его ненавидеть. Должна! И я…. Я…. Я ненавижу! Только не его, а себя.
Прислонилась спиной к стене и медленно сползла на пол.
Ненавижу себя, за то, что люблю его. Люблю этого кретина - идеального для меня, во всех отношениях. Люблю всеми фибрами души, каждой клеткой своего организма. А он считает меня чуть ли не проституткой, готовой за просто так лечь в постель к первому встречному.
Не выдержала и все-таки разревелась. За что он так со мной? Разве я сделала ему что-то плохое? Денег не занимала, девушек у него не уводила. Хотя, девушек – сильно сказано. Все как тридцать три богатыря, одинаковые, словно яйца в лотке. Губки силиконовым бантиком, бровки жирным татуажным домиком и работоспособность серого вещества равна нулю.
Он всегда таких выбирал и последняя его пассия ни чуть не отличалась от предыдущих. Видимо пересытился, захотелось абсолютный антипод своим курицам. Но почему я? Он лишь играет со мной. Натешиться, и выбросит, как ненужную вещицу. А я страдай, убивайся горем и продолжай любить….
Его слова, что я – его, его маленькая, воспоминания о его поцелуях и ласках, сейчас вгрызались в меня когтями, рвя душу на части. Зачем я поддалась? Зачем выпустила наружу свои чувства? Наверное, сейчас, сидя на полу и рыдая, я выгляжу жалко и.…
У меня от одной «умопомрачительной» мысли, которая пришла мне в голову, даже слезы кончились. Это не он кретин – это я дура.
- Черт! – сжала руки в кулаки и что есть сил, ударила по полу.
Как я могла? Как? Я ведь ему призналась. В порыве гнева, когда в его сторону с моего языка слетали оскорбления, не забыла упомянуть, что люблю этого остолопа.
Можно мне умереть? Вот прямо сейчас и на этом месте. Может он не заметил? В смысле, не услышал?
Ага, не услышал. Он все прекрасно слышал. Именно поэтому и замер на месте как статуя, когда я это сказала. Господи, какая же я…. Дура? Идиотка? Нет, такие слова звучат как комплимент для меня сейчас. Я сама себя разоблачила, сама призналась, отрицать бессмысленно. Поджала колени и снова залилась горькими от обиды слезами.
Сколько я просидела на полу, не знаю, и знать, в общем-то, не хотела. Кое-как, успокоившись и заставив себя подняться, открыла дверь и поползла в кровать. Нужно прийти в себя и придумать, что делать дальше. Все отрицать? Не вижу смысла - слух у придурка идеальный. Сказать, что соврала? Тоже не подходит. В порыве гнева, не думаешь, что говоришь, но говоришь именно то, о чем все время думаешь.
Забралась под одеяло и укрылась с головой. Сон лучшее лекарство, посплю, а там гляди и придумаю чего-нибудь. Только вот уснуть мне удалось далеко не сразу. Сон не шел, в голове все время всплывали картинки, как мы с Пашкой танцуем, как целуемся, как он обо мне заботился после моего побега. Пыталась гнать от себя свои чувства и желания, вспоминая, как он надомной издевался, но это не помогало. Слишком близко я подпустила его к себе и зря дала волю своим эмоциям.
Только, казалось, задремала, как тут же свалилась с кровати. Улеглась и уснула практически мгновенно, но через некоторое время снова оказалась на полу. Это что же получается? Я без этого болвана спать теперь нормально не буду? Тьфу!
Чтобы не проверять свою догадку, стянула одеяло с кровати, взяла подушку и улеглась прямо на полу. Неудобно, за то, мне удалось хоть немного поспать.
Проснулась я, когда за окном было темно и почему-то на…. Кровати? Обратный эффект? То падала с нее, а теперь наоборот, буду с пола во сне на постель перебираться? Странно как-то.
В дверь вдруг постучали, не громко, но отчетливо, я даже испугалась немного от неожиданности. Хотела послать кретина в пеший тур с эротическим уклоном, но промолчала. Нет у меня желания, выяснять отношения или ругаться. Слушать его извинения и просьбы о прощении тоже не вижу смысла.