Страница 65 из 83
Только начав посещать свое сакральное место, я поняла, насколько раньше заблуждалась. Искать свое призвание и место в жизни не зазорно, а достойно уважения, но не окружающих, а собственного. Мы сами на себя набрасываем лассо запретов и ограничений, лишаем себя дорог, ведущим к чудесам. Стремимся попасть в первую же дверь, какую встретим на своем пути от боязни неудач. Бесконечно проводим анализ, сравнивая себя с воображаемыми соперниками, и догоняем призраков. Это приводит лишь к беготне по кругу. Вот что означают мои витки спирали, с которых я то и дело съезжала.
На самом деле вверх я забралась единственный раз в жизни, это было здесь, на холме. Все остальное время я носилась по кольцевой дороге, совершая одни и те же повороты год за годом, все тридцать лет и воображала себе, то препятствие, которое преодолевала по дороге, то взлеты, то падения с расшибленными коленками. Я гнала себя и жаловалась в подушку на превратности судьбы и тяжесть ноши, но темп я задала себе сама и контролировала дорогу тоже. У меня даже и в мыслях не возникало остановиться, чтобы отдышаться и как следует рассмотреть куда бежать. Да, я регулярно составляла карту целей, вела ежедневник, формировала долгосрочные планы, но это все являлось элементами выдуманного мира и методов контроля цикличного пути. Чтобы сойти с дистанции я нуждалась в обретении такого вот места, где я могла почувствовать разумную толику дикой опасности и совершенство каждой линии, созданной не в моем воображении, а наяву.
Мне стало смешно над тем, как я экономила бумагу, обдумывая каждое записанное слово, рисуя каждый возникающий образ. Экономила силы на физической активности, при этом загоняя себя до изнеможения капканами противоречий, по которым жила все это время. Если птицу вовремя не научить летать, она рано или поздно почувствует призыв взлететь. И это истинный зов природы. Кого-то это разозлит или расстроит, но разве это побеспокоит счастливую птицу с достигнутых ею высот? Я хочу быть такой птицей, хочу созерцать, несмотря на общественные лихорадки, летать, невзирая на осуждения, пробовать, подавляя глас воспетого внутреннего критика и протестанта.
Я истоптала столько башмаков, прошла столько дорог, бежала столько лет, и ничуть не жалею, потому что все это привело меня к самому прекрасному месту на планете. Тому, где я обрела зернышко счастья и инструкцию по его взращиванию. Наконец, я сделала передышку и смогла разглядеть выбор. Я могла сшить сотни платьев и, одолев тяжкий труд, смочь создать то, самое волшебное платье из моих грез. Или бегать дальше по кругу, ничего не создавая и, жалуясь на плохие погодные условия, недосыпания, подножные ямы, окружающих людей, несправедливость выпадающих на мою долю ситуаций и свою невезучесть. Я выбираю пытаться и не сдаваться, пока не наткнусь на что-то действительно важное и стоящее.
Я чувствовала, как все больше открывала честность перед самой собой. Ощущала каждой клеточкой, что мне больше не нужно оправдываться перед самой собой о причинах, почему я не хочу общаться с тем или иным человеком. Я просто могу честно себе сказать — он мне не нравится. Не углубляясь и не копаясь в себе и не заставляя себя повлиять на это решение якобы так бесчеловечно и нужно закалять свой характер и не бежать от проблем.
Больше не нужно пытаться заесть шоколадом и откупиться от главных раздражающих факторов моей жизни. Настало время посмотреть правде в глаза. Я слишком много ною. У меня рождаются снова и снова прекрасные планы на жизнь, которые вполне могут исполниться. Я ни за что не променяю свою жизнь на что-то другое. Я точно поеду в путешествие своей мечты и куплю ужасно дорогие духи, когда мне этого захочется. Зачем выдумывать условия, при которых мои мечты могут осуществиться, а если я не постараюсь, как следует, то все будет разрушено. Я итак стараюсь, я хожу, дышу, делаю скучные вещи, строю планы, кропотливо сплетаю ожидания с реальностью. А потом в подходящий момент вмешивается «я хочу» и я еду в путешествие.
Нужно подойти в зеркало и посмотреть себе в глаза. Чтобы это не значило. Я разглядываю сначала радужки. Они красиво переливаются вкраплениями. Потом смотрю в черные круги, которые расширяются, словно живые и хотят меня поглотить. Теперь понятно, заглянув себе в глаза так сложно врать самому себе в лицо. Жду пару секунд, чтобы голос стал приятным и спокойным и говорю себе вслух: «Я хороший человек, мне не нужно никому ничего уже доказывать. Я знаю свое содержание внутри, и оно для меня всегда служит хорошим пристанищем от разочарований. Я разрешаю себе жить так, как нравится мне самой, если это не доставляет явный дискомфорт близким людям и не вступает в непримиримые противоречия с мнением тех, от кого зависит мое расположение духа. Я сильный человек и дружелюбное создание. Я много ошибаюсь и спорю, но моя мотивация всегда заключается в созидательном, нежели разрушительном русле. Я не должна в себе сомневаться и не буду себя обманывать. Больше не хочу».
Пришло время принять незамедлительные действия по восстановлению моей разрушенной самости. Хорошенько все обдумав в спокойном расслабленном состоянии, я пришла к выводу, что мне нужно соблюдать регулярный идентичный режим сна и отдыха. А также приучать себя вставать ранним утром без звона будильника по биологическому ритму и осмысленному желанию, посещать бассейн в утреннее время для продуктивного начала дня и начать предпринимать разумные действия. Под последним я подразумеваю тщательный поиск нестандартных курсов шитья, позволяющих мне обрести недостающие умения и сэкономить годы на практике, получив грамотную поддержку. И, конечно, продолжение поиска земли для своего приусадебного хозяйства.