Страница 19 из 83
Как часто бывает, что проснувшись нет желания вставать с постели и начинать день по заранее известному сценарию. Ранний подъем для меня с самого детства является пыткой. Почему так складывается, что ты еще ребенок, а тебе уже не дают делать, то что хочется больше всего на свете - обнять подушку руками и ногами, зарыться поглубже в одеяло и быть счастливым, пребывая в стране снов. А потом почему так продолжается, ведь ты уже вырастаешь и вроде как становишься свободным и самостоятельным, но порядки остаются те же. Нельзя делать то, чего тебе желается больше всего на свете.
Если я еще больше переведу будильник, то определенно точно опоздаю на работу. Гигантским усилием воли заставляю себя сесть. Еле-еле продираю глаза. Мне вдруг вспомнилось как в детстве я отчаянно трепала нервы родителям, наотрез отказываясь идти спозаранку в детский сад, а позднее в школу. Сколько слез было выплакано в защиту законного права спать, мечтать и быть в тепле и защищенности. День за днем я вела ожесточенный бой за это право, но всегда проигрывала и, хлюпая носом, плелась куда было велено. Я знаю, что так заведено и я не исключение. Теперь я это знаю. Но в детстве так хотелось всем доказать, что я имею право получать самую сладкую порцию сна не только по выходным.
Сейчас воевать мне остается только с самой собой и реветь не перед кем. Да и что-то мне подсказывает, что этот порядок не изменить уже никогда. Сделав неимоверный рывок, опускаю ноги и бреду открывать форточку окна, впуская воздух нового дня в свою жизнь. Дышать тоже некогда. Тороплюсь быстрее собраться и выпить напиток с зарядом бодрости на тот путь, что предстоит одолеть для появления на работе. Я проспала время приготовления каши и теперь отправляюсь на улицу с желудком, наполненным только ворчанием. Меня обдувает резкий холодный ветер и я начинаю сожалеть о том, что не подумала надеть шапку. Проделываю путь до работы практически на автопилоте.
После отпуска пусть и непродолжительного время, проводимое на работе, тянется долго и нудно. Попить черного густого чая, сделать перерыв на кофе, пообедать, выпить какао, съесть йогурт, сделать паузу медитируя почти засыпая с зеленым чаем в руке. Работник из меня сегодня урывчатый. Я уже вовсю на себя сержусь за это и вновь и вновь прикидываю в уме диапазон накопившихся дел, который распространился безбрежно вдаль. Грустно вздыхаю, ведь завтра и послезавтра все повторится сначала. Снова и снова я буду на себя внутренне кричать и устранять совершенно законное желание спать, полноценно жить, осознанно дышать. Смотрю я на коллег и мне начинает казаться, что я одна такая невменяемая. Все остальные люди бодры, веселы, активны. А я как с луны свалилась. Конечно, я выполняю поставленные передо мной задачи и вполне успешно, дисциплинированно, без ошибок, но без должного энтузиазма и вдохновения.
Когда-то я генерировала массу идей и буквально плыла на работу, а потом было первое сокращение. Оно разразилось как гроза среди ясного неба. Нас согнали в зал конференции и, дико извиняясь, вручили уведомления о прекращении деятельности организации через несколько месяцев. Этот день мне запомнился тем, что никто не работал, а в воздухе витал устойчивый запах настойки валерианы и корвалола. Я даже слышала, что у одного сотрудника, молодого и активного мужчины, кормильца семьи с тремя детьми, остановилось сердце.
Работы в родном городе такого же уровня было крайне мало и я решила не претендовать на оставшиеся редкие места. Взяла лишь один чемодан вещей и полетела туда, где никогда не бывала прежде и где еще с избытком имелась работа для меня. В те недалекие времена я была стойким солдатиком. У меня была вера в себя, в человечество, в судьбу. А что осталось у меня сейчас, кроме неистовой жажды пить жизнь во всех ее проявлениях, конечно, не отрекаясь от ритма жизни по графику и ежедневных внутренних протестов. Мне периодически вспоминаются эти эпизоды карьерных падений, словно я что-то пытаюсь из них извлечь, понять и осмыслить. Но там ничего нет, там совершенно пусто, раз за разом.
Девушка, к которой я хожу в рамках психотерапии, находится в отпуске и я продолжаю вести дневник, чтобы не погрязнуть в своем темном начале оборотной стороны души. По ее рекомендациям мне необходимо выплескивать энергию, опустошать себя от грызущих мыслей и выискивать занятия по душе. В идеале нужно стремиться к образу жизни, при котором каждая мелочь восхищала бы и манила. Вот только хоть бы раз почувствовать, что эта такое! Наверное, это и означает обрести душевное равновесие и целомудренное счастье.
Наконец, морально тяжелый день забрался на вершину колоды бесцельно прожитых мной дней и я приступила к чтению произведения Эрих Марии Ремарка «Три товарища».
Через две недели жизни в планомерной текучке событий колючка вируса вцепилась в мои дыхательные пути и я теперь блаженно отсыпалась, накачавшись лекарствами против вредной температуры, получив больничный отдых на неделю. Первые три дня я практически впала в беспамятство, а в перерывах между снами запихивала в себя еду, лекарство, обильное питье. Затем полегчало и я смогла завершить чтение романтизированного произведения не приметнув при этом всплакнуть, от насморка, конечно.
Потом мне стало скучно, ужасно скучно. Не было совершенно сил заниматься чем-то стоящим, и я листала программы телевидения. Около ста каналов, а смотреть совершенно нечего. Развлекала себя какими-то видео на ютуб.
Когда глаза перестали искрить и болезненно реагировать на гаджеты, я буквально накинулась на поисковую систему желая изучить отзывы путешественников о Португалии. Чего я только не начиталась, от них проступали то смех, то слезы, образно говоря. Но от картинок, которые показывали реющие ввысь скалы, омываемые всей мощью океана, у меня бежали мурашки желания и восхищения. Всматриваясь в неописуемые пейзажи, я почти вдыхала солоноватый океанский бриз и чувствовала разгул воздушной стихии всем своим телом.