Страница 10 из 83
Три года назад я столкнулся с великой стеной внутри меня. Я уверен, что она была во мне и в детстве, но тогда я никак бы не смог ее обнаружить. Это совсем непросто, ведь многие люди такие стены до сих пор в себе не замечают, дожив до весьма солидных лет.
Впервые я начал чувствовать ее присутствие в годы обучения на старших курсах университета, впоследствии, когда выдавались тяжелые времена на работе, теперь же я чувствую тяжесть всей ее кирпичной мощи внутри себя ежедневно.
Вы, конечно, решите, что к вам в руки попали записи сумасшедшего. Не спешу вас разубеждать, ведь все в мире неопределенно и относительно, смотря, что принимать за основу шаблона истины.
Однако, проясню мою ситуацию: я индивид тридцати лет, бывший отчаянный карьерист, в прошлом успешный выпускник московского университета по специализации менеджмента, коренной сибиряк. Более пятнадцати лет назад меня охватила жгучая жажда покорять мир. С амбициозными планами и рвением молодого тигра я, едва окончив школу, поступил на бюджетное обучение в столицу.
К моему большому разочарованию, единомышленниками за эти годы не обзавелся, работы мечты не нашел, девушку судьбы не встретил, а вместо гор чуть не свернул себе шею об камни остаточного мозгозакостенелого бюрократизма и новомодного веяния личностного хирургического самополосования, привезенного из-за рубежа прогрессивными топ-менеджерами.
То, чему нас учили в школе, в университете, на работе, в обществе вдруг намокло под глобальным цифровым извержением и стало рваться на мелкие клочья и липнуть противными отголосками.
В одних людях поселился жирный страх потери заработка, острая потребность дожития до, казалось бы, спасительной пенсии, в других стали проявляться потребности к быстрой спекуляции и исполнения афер. Всех объединила непростая ситуация, выраженная в мировом экономическом кризисе, политической неразберихе, истеричных скандалах публичных деятелей. Культура и наука померкли по сравнения с жизнеформирующими новостями.
Я еще молод, но уже не наивен и мне надоело одним людям косвенно помогать совершать аферы и богатеть, другим еле держась на плаву доживать до их спасительного пенсионного возраста. Мне, в отличие от людей прошлого поколения, невозможно положиться на получение кооперативного жилья или ожидать наследство, а перспектива треть жизни выплачивать ипотеку на квартиру в ущерб своему здоровью и наслаждениям жизни на фоне жизнедеятельности иных более молодых, здоровых, успешных с младенчества людей глубоко не прельщает.
И вот я вдруг осознал, что в век сверхбыстрых карьерных лифтов, биткоиновых кладов, ютуберов в пеленках и еще неизвестно кого, я просто уставший работяга без перспектив заработка огромного состояния и чудовищным внутренним сопротивлением. Сразу за осознанием этой стены, которая меня прижимала по утрам к кровати, а вечерами не давала спокойно уснуть, я начал искать пути трансформации ее кирпичей в оплот души.
Мной были поглощены тонны деловой литературы, сокращены высасывающие время неэффективные занятия, искоренены фантазии о легкости жизни и апогейном счастье. Я взращивал зерна рационального мышления и сурово отметал то, что не находило отклика во мне. В поисках житейской мудрости я изучил основы даосизма, философии, психологии и даже коучинга. Но толку от этого было мало. Оказалось, что линии судеб многих людей должны где-то громко щелкнуть, переключиться, соединиться в правильном порядке, чтобы все эти здравые мысли и идеи действительно начали облегчать существование в современном мире.
В итоге я совсем устал бегать по несуществующим тропам и охотиться на неизведанных зверей. Единственное, что я оставил себе для души это записи своих мыслей. Сначала я вел как всякий деловой человек ежедневные записи о намеченных целях и планах, далее применял инструменты стратегического планирования и личностного анализа, тайм-менеджмент, ну вы знаете, и много еще чего по советам разных экспертов и гуру коучинга. Теперь я счел это полезной привычкой, чтобы немного освободить мозговой сосуд от тлеющих мыслей и, возможно, разворошить искры чего-то стоящего.
Если образно говоря, то три месяца назад я решил все испепелить к чертям. А вместе с тем свежие обиды от присвоенных чужими людьми моих идей, высмеивание моих достижений «ничего из себя не представляющими» людьми, подножки и зыбучие пески рабочих будней и весьма ранящий самолюбие недавний подрез на последних шагах к заслуженному карьерному росту. И всех этих пустоголовых млекающих девиц и пресмыкающихся затоптанных самцов тоже. Все воспоминания о них горели великолепным синим пламенем. Обидно только, что вместе с тем я спалил и надежды своих родителей на образцово-показательного сына с большим достатком и по совместительству предводителя целой стаи внуков.
Я сделал выбор — спалить все чужеродное стереотипное мышление, горе-опыт быть побежденным и заклеванным соратниками, привычки от которых хочется на стену лезть, тягуче — наметанную линию карьерного роста, растянутого на десятилетия или сгореть самому в этих всеобъемлющих страхах перед будущим. Вряд ли я смогу объяснить свой выбор родителям, не бывшим и дня в моей шкуре, вряд ли они смогут привести весомые для меня доводы моей неразумности. Уже не мальчик, уже отчаянно устал, несмотря на молодость, уже имею полное отсутствие глубинных желаний и устремлений.
Я изрядно чего повидал. Это были и танцы с бубнами успешных бизнесменов, и ритуальные обряды людей, только встающих на путь коммерции, и похоронные процессии надежд людей, потерявших все до последней нитки, и пузыри, покрытые золотом, и ценности, утопающие в грязи. Меня не проймешь внушениями, многовыражающими взглядами и стараниями надавить на чувствительные точки. Кажется, таких точек не особо много осталось целыми и здоровыми.