Страница 3 из 171
Однажды Лара – шеф и идейный вдохновитель – предложила мне поучаствовать в эксперименте. Я, мягко говоря, посмеялась над ней. Какой нормальный человек в здравом уме будет платить за такие сомнительные… развлечения? Но когда клиент выложил на стол несколько тысяч долларов за то, чтобы я не переспала с его сыном, показала ему, что он ничего не стоит без денег папы и все девицы с парнем только из-за толщины даже не его, а отцовского кошелька – в тот момент мне стало не до шуток.
Так подруге пришла гениальная идея с клубом, в котором в режиме реального времени заказчик сможет наблюдать за тем, как я стараюсь не поддаться очарованию богатых мужчин, а они всеми силами пытаются заполучить меня к себе в постель. Безумно нелепое занятие, если хорошенько подумать и разобраться.
Но вы и не представляете, на что только не идут обеспеченные мужики, желая доказать свою мужскую состоятельность! Забава не для слабонервных.
Наши юристы и служба безопасности разработали целую систему, чтобы иметь возможность защитить и вмешаться в процесс «полета» (так в шутку мы называем очередной проект).
Мой контракт подразумевает нахождение меня на территории агентства или заказчика пять дней в неделю в течение полутора месяцев. Никакого личного пространства, кроме двух выходных дней (обычно это суббота и воскресенье, если в договоре не прописаны другие дни). Четкое описание того, что делать можно, а чего ни в коем случае делать нельзя. Постоянное напряжение, выведение мужчин на эмоции – и это все под прицелом камер, транслирующих картинку онлайн для заказчика и нашей службы безопасности. Также дополнительные «задания» от клиента, когда, на его вкус, действия на экране кажутся скучными или не в той степени эмоционально выматывающими, не хватает шоу. Долбаный «Дом-2»! Плюс в том, что если мне удастся продержаться, я получаю огромную сумму на свой банковский счет и, если захочу, подарки и дорогую одежду, которые по контракту имею право оставить себе; самое незабываемое – ощущение власти над теми, кто привык управлять и гордо восседать на вершине мира. С моей же стороны никаких чувств, разбитого сердца и заплаканной подушки. Чистый расчет. Ничего личного.
Если на секунду задуматься, то работенка как раз по мне: изображай из себя суку, соблазняй и выноси мозг. Шикарное занятие для такой бездушной стервы, как я. Я мертва внутри. Мое сердце давно уже не бьется при виде красивых, состоятельных мужчин, не обделенных интеллектом. Я запретила себе снова влюбляться. Поставила мысленный блок. Он неплохо функционирует, а я неплохо при этом зарабатываю.
А могла же быть счастлива...
Вот опять. Стоило расслабиться, как в голову лезут болезненные воспоминания, открывая запретные «коробочки» в моей «комнате памяти». Захлопнитесь! Нет желания рыться в том, что погребено под завалами.
У меня стойкая аллергия на пыль прошлого.
Вода в ванне уже давно остыла, а бутылка из-под вина мирно покоится на полу. Музыка на iPod раздражает, голова гудит, а внутри все сжимается от тоски.
Одиночество – мерзкое чувство, от которого сложно избавиться. Оно, словно паралитический яд, поражает, выводит из строя и способно уничтожить тебя изнутри. Находишься в ступоре и не можешь ничего поделать. Без шансов на сопротивление. Начинаешь смотреть на себя затуманенным глазами. Будто со стороны, наблюдаешь за тем, как осознание одиночества и ненужности клетка за клеткой отвоевывает территорию, расползаясь все дальше и дальше, отравляя и постепенно убивая.
«Молодец, посочувствуй себе, любимой, выпусти всех призраков на свободу. Захлебнись в жалости к той жизнерадостной рыжеволосой девчонке, которую оставила в прошлой жизни», – отчетливо слышу внутренний голос.
На смену болезненному чувству пришли разрывающие душу на части образы из далекого прошлого. Я и не заметила, как упустила момент, когда они вырвались на свободу и обступили меня со всех сторон. Сделать шаг назад невозможно: наткнешься на колючую стену боли. Не скрыться. Не убежать. Жадно глотаю воздух, а глаза щиплет от подступивших слез. Только они не прольются: плакать я разучилась давно. От этого не легче.
Пытаюсь взять себя в руки. Делаю один глубокий вдох. Я закрываю глаза и вижу себя. Счастливую, веселую... любимую и любящую. Больно. Словно хлыстом по обнаженной груди. Начинаю чувствовать, как один за другим расходятся швы на моем растерзанном сердце. Лучше бы его вырвали до конца еще тогда, чем чувствовать каждый раз, что оно есть. Почти не бьется, изранено, искалечено, в шрамах и едва затягивающихся порезах, наспех зашито… но есть. Иногда мне кажется, что было бы проще вырезать его, вынуть и выбросить, а не заново собирать себя после таких вспышек воспоминаний.
Утянуть меня дальше в болото жалости к себе не позволяет настойчивый дверной звонок, непрекращающийся, чередуемый с ударами кулаками по двери.
«Регина, мать твою! Открыла эту чертову дверь, или я вынесу ее!» – Голос Лары громкий, яростный и не сулит ничего хорошего.
Какие мы грозные. И наплевать. Это она пытается вломиться ко мне в квартиру, а не я к ней. Кто сказал, что я хочу кого-то сегодня видеть? Игнорирую ее ругательства и угрозы и прибавляю звук в плеере.