Страница 8 из 207
А вот когда дверь закрылась - силы кончились, захотелось просто съехать по стенке и замереть там навсегда. Но если сейчас сяду - уже не поднимусь. Очень долго придется с силами собираться. Еще и лифт, как всегда, не работает.
Еле доволоклась до своей двери. Хоть бы девчонки спали уже. Не смогу сейчас делать вид, что все нормально и отвечать на их вопросы. А вопросами они могут запытать, доведут до истерики, даже до глухого докричатся, однозначно. Женское любопытство наряду с некоторой бестактностью (потому, что близкие очень) - самая страшная сила. Его невозможно преодолеть. Особенно, если эти подруги любят тебя, как родную.
Нет, не повезло - только услышали поворот ключа, выскочили из комнат, что-то визжа, наперебой расспрашивая: "Ну, как? Мы угадали? Ты согласилась?". Ага. Согласилась. Только лучше вам не знать, на что именно. Тоже предложение поступило, только не руки и сердца. А чего? Да поваляться в дерьме немножко, на забаву самодовольному уроду. Так себе удовольствие, конечно, да вот только вариантов у меня не было. Ох, знали бы вы, девочки, какая дрянь нас всех может коснуться. О чем не подумала спросить - какие у меня гарантии? Ведь такая свинья может любой финт выкинуть. На его честное слово точно не положишься. Придется решать этот вопрос.
Увидев мое выражение лица, подруги осеклись, радость на лицах, как по команде, сменилась тревожным участием:
- Что? Что он сделал? Он тебя обидел, да? Лен, ну скажи ты, не молчи, на тебя смотреть больно.
- Девочки, давайте завтра. Сейчас сил нет на разговоры, все потом расскажу.
Да, теперь еще нужно придумать правдоподобную историю и для них. Такую, чтобы поверили, и, в то же время, не начали жалеть. Вот чего не переношу - это жалости. У меня это силы отнимает, а они еще ох, как понадобятся.
В душ, быстрее под воду - когда совсем плохо, только она меня спасает. Кажется, что упругие струи выбивают из тебя всю грязь, всю боль, все разочарования и обиды. А потом смывают, уносят их с собой, очищая и освежая. Так погано мне давно уже не было. Или не было вообще никогда? Или каждый раз это одинаковое ощущение, что тебя поломали и выбросили, как ненужную игрушку? Просто невозможно привыкнуть, притупить остроту разочарования? Ведь только поверила, что вот он - человек, которому нужна просто так, не за что-нибудь, и не ради чего-то, а просто потому, что нужна. Потому что интересна и небезразлична. Что есть в тебе что-то, за что можно любить и ценить, независимо от внешности, статуса, возможностей и чего-то там еще. Ну, вот очень нужно мне было верить, что хоть кто-то захотел быть рядом, а не просто - захотел.
И ведь как долго отбрыкивалась, не подпускала, пресекала все попытки Вадима к сближению: держала как можно дальше. Ясно же сразу было, что этот мажорный мальчик не из нашей лиги. Не лучше меня и не хуже. Просто - не мой, и делать ему здесь нечего было. Так ведь нет же, собака, никак не мог успокоиться - сначала появлялся везде, где я оказывалась с друзьями. Раньше его не знал никто, а тут вдруг стал душой компании. Все его неожиданно полюбили, начали звать на совместные гулянки, поездки на природу, в кино, да куда угодно. Куда бы ни собрались - он везде проявлялся. Даже когда мы чисто девчачьей командой решили на приезжую группу танцоров сходить, и он туда же поперся. Вот что забыл? Я ж его тогда прямо так и спросила. "Тебя забыл". Мама дорогая, какие мы трепетные и искренние. И в щенячьих глазах такая нежность плескалась, что проще было сразу растечься, чем сопротивляться. И ведь устояла тогда, не поверила. И когда возил нас со Светкой в соседний город выбирать ей свадебный наряд (в нашем городе ей, видите ли, ни один салон не угодил), и таскался по всем салонам молча и не взвизгивая - тоже упиралась. Ведь не хотела же иметь с ним ничего общего. Уже всех девчонок моих обаял, они хором кричали, что хватит ломаться, нужно брать в охапку и ставить метку "не подходи, убьет!". А я не хотела никаких меток - зачем мне мужчина, которого охранять нужно от других желающих? Если его держать нужно - пусть кто-то другой держит. А он не успокаивался. Я же прятаться от него начала - до того одолел своим вниманием. Только что в туалет за мной не ходил. И ведь достал же, козлина. Поймал в тот момент, когда и мяукнуть не могла без усилий. С температурой под сорок - какое сопротивление? Особенно, когда осталась одна, и даже за водой не сходить, потому что знобит и шатает. А девчонки, как назло, укатили на выходные с палатками на озеро. Он же с этого озера и приперся, когда обнаружил, что меня нет, а Светка ему сдуру брякнула, что у меня голос какой-то нездоровый. Прилетел с ключами, которые ему Света дала, и два дня меня, коматозную, выхаживал. Поил какими-то микстурами, градусники ставил, кутал, когда знобило, открывал, когда жар поднимался. Уехал только тогда, когда подруги вернулись. И ведь не позвонил им, гад, не сказал, чтобы возвращались. Все в свои руки взял.
Тут уже неудобно было брыкаться: если мужчина два дня смотрел на тебя в состоянии, когда даже зеркало пугается, и родные подруги грустно кривятся, хочешь не хочешь - поверишь, что ему небезразлична. Да и свинством было бы с моей стороны отвечать на заботу новыми отказами. Смеялась, конечно, что он воспользовался бедственным положением, взял в осаду, когда противник был сломлен и не готов к сопротивлению, а он только отшучивался: "В любви, как на войне, все средства хороши". О любви, причем, говорил, не стесняясь. А я так ни разу ничего внятного не ответила - не смогла. И слава Богу. Не умею такими словами бросаться, слишком много значат для меня. Если бы ответила ему - сейчас еще поганей было бы. А так, маленькая, надуманная лазейка для того, чтобы себя обмануть - значит, не до конца поверила. Значит, не совсем еще дурная. Только смысл-то - самой себе врать? Поверила же, и подпустила так близко, как никого ранее. Понял ли он это? Навряд ли. Откуда ж ему знать было, что почти подарил надежду: бывают на свете нормальные отношения, основанные не только на трахе и совместном быте, а на чем-то еще, более важном. Ага. Как подарил, так и отобрал: все по-честному, если подумать. Просто я уже как-то к ней привыкла, и снова терять веру в людей - намного больнее, чем просто ее не иметь.