Неспящие...

- Никак не пойму, ты в кофе коньячку плеснула, что ли? С чем связано это безудержное веселье? – возмутилась я.

- Никакого коньяка до субботы! Мы сейчас же отправляемся выбирать наряды для приема в поместье Эйденов!

- Ну, нет, Нина. Я тебя люблю, но абсолютно не способна разделить твою жгучую страсть к шоппингу, - я закатила глаза, приготовившись к худшему дню в своей жизни.

- Как бы ты ни противилась, Аманда, но тебе никуда не деться от коктейльного платья и каблука, потому как именно такой наряд считается единственно приемлемым на мероприятиях подобного рода и уровня. Короче, у толстовки и рваных джинсов намечается выходной. Ведь явиться в таком обличии – это полнейший моветон и весомый повод выставить тебя за дверь! – популярно объяснила Нина.

- Вот поэтому я и решила заявиться в замок Рика Эйдена в любимой толстовке и рваных джинсах. Кто знает, может, после этого у него поубавится охоты приглашать меня на свои балы. Я этого желаю всей душой.

- Аманда, умоляю, скажи, что у тебя есть тумблер отключения брюзжания?! – воззвала к моей совести Нина. – Ведь есть же он? Просто надежно спрятан, правда? Подари мне, своей лучшей подруге, хоть чуточку счастья, отключи вредину на время!

- Ты слишком много просишь, - я отрицательно замотала головой, но не смогла сдержать смеха. – Это испортит мою репутацию, которую я с таким трудом заработала. И еще больше требуется стараний, чтобы поддерживать ее.

- С трудом? – захихикала Нина. – Да ты любую бабулю в городе перебрюзжишь в два счета!

- Звучит, конечно, жутковато, но ты права, - я согласилась с бесспорной истиной.

- Это значит, что ты согласна?! – в надежде пропела она и состроила такую жалобную мордашку, что я не смогла отказать, и, скрепя сердце, приняла предложение.

* * *

Домой с увлекательной (нет) прогулки по магазинам я вернулась около девяти часов вечера. Со всей решительностью заявляю, что вчерашние мучения в виде стычки с демонами и их предшественником – Робсом показались мне менее мучительными, чем беготня с Ниной по городским бутикам в поисках того самого, одного единственного и неповторимого платья. После первых двух часов шатаний по павильонам торгового центра у меня уже болела спина, и гудели ноги. Еще через час к этим бедам присоединились голодный желудок и ничего не соображающий мозг (одно явно спровоцировало другое). А спустя еще один час и сама Нина признала провал нашей операции с кодовым названием «Платье, которое сразит Рика Эйдена наповал». И теперь никогда не унывающая любительница шоппинга ворчала больше моего, намереваясь отправиться домой ни с чем. Я не могла допустить подобного! Если бы Нина сегодня не купила платье к приему, то она бы непременно поволокла меня за ним завтра или послезавтра, а, возможно, и во все оставшиеся дни до субботы. Живо вообразив себе эту жуткую картину, я взяла ее за руку и героически повела подругу за собой к все новым и новым отделам вечерних нарядов. А через каких-нибудь два с половиной часа мы его все-таки отыскали. Честно, я обрадовалась больше самой Нины. Мучения позади. Миссия выполнена.

К счастью, необходимость подбирать платье мне отпала почти сразу. Позвонила мама и в самых восторженных выражениях сообщила, что они с Софи купили дословно: «Такое платье, такое платье!» По правде сказать, я вздохнула с облегчением от этой спасительной новости. Уж лучше мама возьмет на себя эти хлопоты, чем я. Иначе, основательно психанув, я и впрямь отравлюсь на званый вечер в любимой толстовке. Мамуле известно, насколько серьезны могут быть мои намерения.

Я зашла в любимую квартиру и, бросив ключи от машины на тумбочку, сразу же направилась в ванную. Проходя мимо гостиной, ненароком заглянула в открытую дверь и чуть не ударилась о косяк, когда увидела ворона на балконе. Он снова сидел на перилах и ждал меня.

- Карлуша! – радостно воскликнула я, отпирая балкон. – Давно тут сидишь?

Вместо ответа ворон нетерпеливо топнул огромной лапой, к которой снова был привязан мешочек.

- Посмотрим, что ты принес мне сегодня, - прошептала я, вытряхивая содержимое из темно-синего бархата на ладонь. Обнаружив тот же набор, что был вчера, я опять заговорила с пернатым гостем: - Он на мне испытывает экспериментальные зелья? Вчерашнее мне помогло, а от сегодняшнего бородавками не покроюсь?

Отвар уже по традиции оставила на потом, решив сперва прочитать записку. Красивый убористый почерк в этот раз был более многословен:

«Выпей это, прежде чем отправиться на охоту…»

Ясно. Никаких экспериментов. Ворон (тот, что человек) после серии моих неудач в магическом исцелении просто считает меня бестолочью, не способной творить созидательную энергию. Ну, в этом наши мнения схожи.

Ниже значилась приписка: «Состав», и, к моему большому-пребольшому стыду, Ворон изложил все компоненты и пропорции приготовленного им отвара. Совпадение или он действительно мог каким-то образом узнать о моих словах? Вчера я язвительно бурчала о том, что состав бы не мешало для снадобий прописывать. Так это ж шутка такая была. Хоть и не самая удачная, тут я согласна.

Ну, и напоследок с пометкой P. S.: «Птицу зовут Ворон».