Страница 29 из 70
- Нет, не просил. Но так нечестно - ты мне все, а я в ответ - ничего. Я не могу брать, ничего не давая взамен. Просто пользоваться чьим-то вниманием не умею. Я же не способна на ласку, нежность, тепло... Помнишь, говорила тебе, что у меня эмоции где-то глубоко зарыты, только мозгом живу? Ты еще сказал, что это преимущество, а не недостаток? Это, охренеть, какая проблема. Я же знаю, что ты хотел что-то получить в ответ, потому и затапливал своей заботой и вниманием. Наверное, ждал, что я, наконец, очнусь и хоть чем-то отвечу.
А для меня все, что ты делал, каждый шаг навстречу - как покушение на мою территорию. Попытка ограничить, забрать свободу, сделать зависимой. А я не хочу быть зависимой. Слишком долга была одна. Ты знаешь, как затягивает свобода? Когда ты сам себе хозяин, и не нужно ни перед кем отчитываться? Когда любой твой шаг - только твой, куда хочу - туда лечу. Это пьянит и вызывает привыкание. А потом вдруг оказывается, что кому-то небезразлично, что ты делаешь, где ты и с кем. И возникает протест - а какого, простите, хрена, вы лезете в мою жизнь? Кто дал вам это право?
- Тебе свобода дороже, чем близкие отношения со мной?
- Нет. Просто я не знаю, способна ли на такие отношения. Я же эмоциональный инвалид.
- Вот сейчас не придумывай. Не способна она на эмоции. Да вокруг тебя вечная толпа народа крутится, как щенки голодные. А ты как мамочка - одного пожалеешь, другого приласкаешь, третьего просто послушаешь внимательно. Они крутятся возле тебя и каждой улыбке радуются. А ты их охапками раздаешь, направо и налево. Только вот мне, почему-то, редко что перепадает. - Неожиданно горько вышло, почти с претензией. А хотел поддержать, переубедить. А получилось - снова обвинил в чем-то...
- Да им-то не жалко. Мне от них ничего не нужно взамен. Не жду ничего в ответ, потому и отдаю легко. В том и дело, что они - вокруг, а не близко.
- Ну, меня ты тоже близко никогда не подпускала...
- А потому что страшно, понимаешь? - и глянула так распахнуто, так открыто... не понять, что в этом взгляде - страх, надежда на понимание, удивление, что еще? Посмотрела пару секунд и снова глаза опустила. - Страшно, что подпущу тебя, отдам все, что есть, а окажется - мало. А больше не смогу. И ты подождешь, понадеешься, а потом окажется - все, этот колодец пересох. И ловить здесь больше нечего. И уйдешь. А мне придется отдирать тебя с кровью, потому что быстро прирастешь - я это знаю.
Проходила уже такое однажды. Больше не хочу. Слишком больно. Ты даже не представляешь - как.
Ну, почему же, малыш, очень даже представляю. Мне сейчас охрененно больно: знать, что пугал тебя своим нахрапом, давил, заставляя убегать все дальше, а потом тебя же и обвинил в глупости и предательстве. Ты же такая сильная всегда была, такая уверенная, такая готовая к любым неожиданностям. Разве мог я догадаться, что там у тебя внутри? Вместо того, чтобы осторожно приоткрыть твои засовы, перся напролом, заставляя строить новые укрепления.
Но в одном ты права: мне всегда будет мало того, что ты даешь. И всегда будет жаль делиться с кем-то даже толикой твоего внимания. Я даже к маме твоей ревновал, когда ты с ней часами болтала, а со мной - нет. Так кто здесь урод, после этого? Но никуда я от тебя не денусь, готов питаться крохами, объедками с чужого стола, только дай мне надежду, что завтра мне снова хоть что-то перепадет.
- Ань, давай договоримся: первое - не стоит за меня решать, сколько и чего мне от тебя нужно. Я тоже думал: ушла - и хрен бы с ней, не сильно-то и хотелось. Только сплю теперь плохо. Снишься мне постоянно. Утром просыпаюсь - тебя ищу и не нахожу. Устал от этого безумно. - Такое признание дорогого стоит. В моих устах это почти равно клятве в любви и бесконечной верности. Но - баш на баш, она откровенно говорит, и нужно пользоваться моментом, чтобы не спугнуть. Фальшь уловит на раз, и все - прости - прощай, открытая и честная Аня. - Я предлагаю встречаться хотя бы иногда. Так часто, как получится.
Хотя, в идеале, просыпаться хотелось бы с тобой. И каждый день. Но об этом пока рано говорить.
- А дальше - как пойдет. Давить не буду, обещаю. Но без тебя реально хуже, чем с тобой. Я скучал по тебе, очень. Особенно, когда хотелось книгу новую или фильм показать - и вспоминал, что тебе это уже не интересно. Давай хоть в кино вместе ходить.