Страница 50 из 85
Поиски работы продолжаются. И вот она, удача! В нашем городе открываются сразу две газеты. Набирают рекламных агентов, лучшие будут оставлены для постоянной работы. В одной меня просят заполнить анкету и оставят, якобы потом перезвонят. Во второй – претендентов набралось человек десять. Собеседование, четырехдневная стажировка, договор с испытательным сроком, обучение – и вот я уже рекламный агент! Ходи себе по магазинам да предлагай рекламу. Правда, вначале я, как человек застенчивый, входила в магазин, и покрутившись, словно разглядываю товар, молча удалялась. Потом до меня дошло, что ходить можно и в организации. Я обошла все компьютерные школы, и получила первые заказы. Потом были фотоателье, парикмахерские, магазины и банки… Правда, к вечеру ноги болят и отекают с непривычки, но это уж издержки профессии. Зато на свежем воздухе и никакой химии. Оклада нет, только проценты, но я не унываю… Заказы пока грошовые, но я ведь только начинаю. Мне много приходится ходить по улицам, так что ноги гудят. Соображаю, что бизнес-предложения можно оставлять и в банках.
Захожу в крупный магазин бытовой техники. Интересуюсь, здесь ли хозяин.
Высокомерный менеджер, дрищ сутулый, отвечаем мне, что они не рабы, и хозяев у них нет. С достоинством юноша… Я поправляюсь, и спрашиваю управляющего, может, нужна реклама? Парень отвечает, что здесь управляет сам предприниматель, и посылает одного из продавцов к хозяину. Тот выходит и зовет меня за собой: меня изволили принять.
Я захожу в кабинет, в котором сидит нога на ногу сам хозяин – красномордый мужик необъятной толщины. В зубах у него – кубинская сигара, ну вылитый буржуин из мультика про Кибальчиша! На шее у нового русского – толстая золотая цепь с кулоном размером с шайбу. На столе – початая пузатая бутылка коньяка и низкий широкий стакан из темного стекла. Странно, что пиджак не малиновый… Мужик смотрит на меня, как на насекомое, чешет мясистый нос и спрашивает, лениво покачивая ногой.
– Ну, и что Вы мне можете предложить?
Я бойко, как учили, произношу:
– Все виды рекламы: макеты, рекламные и имиджевые статьи, фото на обложку, скрытая реклама, антиреклама, вкладыши… Скидки в зависимости от количества выходов. Бонусы в виде дополнительных выходов постоянным клиентам.
Я раскрываю папку и демонстрирую ему образцы рекламы.
Мужик, глядя на меня и презрительно морщится. Ясно, что такие агенты бегают к нему пять раз на дню.
– Ну, вот что лично Вы, можете мне предложить?!
Понятно. Он считает, что если я рекламный агент, то училась в школе так плохо, что никуда не могла поступить. В общем, глупа как пробка, и способна только носиться по городу с папкой в руках. И вообще, чмо… Прикидываю: мужик не дурак, конечно, но вряд ли уровень его интеллекта выше моего. Можно попытаться прочесть его мысли, авось, получится… Но даже если у меня ничего не выйдет, то мне с этим мужиком детей не крестить и не делать…
Нужно произвести на него впечатление, а еще лучше – потрясти. Я изображаю бизнес-улыбку.
– Вас интересует мой IQ? Хорошо. Задайте мне любой вопрос, и я на него отвечу.
Мужик изумленно смотрит на меня, не веря собственным ушам…
– Правильно ли я понял, что Вы готовы ответить на ЛЮБОЙ мой вопрос?!
Я киваю.
Мужик вскакивает с неожиданной для его туши подвижностью.
– Идемте со мной…
Ясно, он решил устроить небольшое представление перед подчиненными и развлечься за мой счет. И правда, почему бы и не повеселиться на халяву, ведь перед ним всего лишь жалкий рекламный агентишка…
Мужик входит в зал, подзывает менеджеров и продавцов.
– Вот эта девушка заявляет, что готова ответить на ЛЮБОЙ мой вопрос. Проверим? Если она отвечает правильно, я даю ей рекламу до конца жизни.
Все пялятся на меня, как на чокнутую. Внимание, вопрос!
– Когда-то я работал директором небольшого заводика. Мы окисляли парафины. Каков был промежуточный продукт и какой товар мы производили?
Чудеса бывают! Теперь я знаю это точно! Как полезно, оказывается, знать химию! Легче этого вопроса для меня нет ничего!
– Вы получали синтетические жирные кислоты. Конечным продуктом был стиральный порошок.
Мужик в шоке. Но быстро приходит в себя.
– Химик?
Я киваю.
– Хорошо. Я проиграл. Но согласны ли вы реванш?
Конечно, мне не очень хочется рисковать, когда выигрыш уже в кармане. Но я снова киваю
– Я хотел бы сделать настенную рекламу. Как это осуществить?
О, снова чудо! Только вчера я слышала разговор об этом.
– Нужно обратиться к главному архитектору с цветным эскизом, написать заявление, оплатить пошлину и в течение месяца на комиссии вопрос будет рассмотрен.
Мужик удовлетворенно кивает. Затем подписывает договор и дает мне просто роскошную рекламу до конца года. И говорит, что когда реклама кончится, чтобы я приходила продлить. А если его не будет, рекламу даст старший менеджер, он будет в курсе.
Предлагает чай, кофе или чего покрепче. Соглашаюсь на чай, который мне немедленно приносят…
Мужик диктует:
– …Особой популярностью среди наших покупателей пользуется… Секунду!
Затем вызывает менеджера и уточняет:
– Что идет у нас идет хуже всего?
Тот диктует.
Перед уходом я говорю:
– До вас я заходила в другой магазин. Спросила хозяина. И знаете, что мне они ответили? Что они не рабы, чтобы иметь хозяина.
– Ну, мои так никогда не скажут, – с непоколебимой уверенностью отвечает владелец магазина.
В моей газете все потрясены. К этому мужику все наши агенты уже успели сбегать, и все получили полный отлуп и заявили, что получить там рекламу невозможно. Всех, включая шефа, интересует, как же мне удалось раскрутить этого жлоба на такой солидный договор. Но я девушка скромная, поэтому отвечаю, что он просто мой знакомый…