Сталкерша

Снежа вещает!

Любая мало-мальски интересная история начинается с того, что в ней есть главная героиня и главный герой. Именно они разыгрывают "сопли-мыло" между собой, демонстрируя всем насколько исключительно охренительная парочка.

Но что делать, когда всё вообще не так?

Когда главных героев в истории четверо и все они со своими дикими тараканами в голове. Когда вокруг чужая страна с такими правилами, что впору было утопиться в солёном заливе Черного моря, прежде чем бросать живописную Одессу Маму ради экзотичной Азии. А уж если один из героев вообще айдол! Нет, не так! Его не отразимое мозготрахательное совершенство, лучшее на этой планете, с членом и телом, как у божества, спустившегося с соседней тучки, на которой жопу грел сам Элвис, который Пресли! АЙДОЛ!

Уже чувствуете, какая шикарная история "любви" вас ждёт, если главная героиня на все сто уверена в обратном? Она считает главного героя чуть ли не лицемерным исчадием гиены огненной, который ниспослан на Землю превращать мозг её родной сеструхи в кисель.

Я тоже прочувствовала! На себе!

Я и не думала, что эти полгода станут такими! Окажутся настолько полны новых "приятных ощущений". И дёрнул черт меня ввязаться в просветление моей Рады на тему нормальных мужчин! Зачем? Но нет же! Я как и всегда, преисполненная чувством самоотверженности, и охраняя семейные ценности, решила спасать систер от её дикого, совершенно больного, с моей точки зрения, увлечения мужчиной. Да таким, который навскидку напоминал мне что-то смутно похожее на девушку с накаченным телом. Ну вот не разделяла я этого помешательства на метросексуалах! Мне нравились другие мужчины! Мужики! Вот такие, чтобы как гора перед тобой из мышц, от которой слюни по подбородку и трусишки мокрые.

Поэтому все мои отношения были связаны со шкафчиками "два на два". Но вот беда… Как только дело доходило до чего-то умного, оба моих бывших качка, демонстрировали полное отсутствие серого вещества в подкорке головного мозга. Видимо всё ушло в бицуху.

Последней каплей в моих недавних сладких отношениях "на всю жизнь", стало то, как Артурчик, который был вторым по счету в моей судьбе, во время секса решил проверить на прочность стол в гостиной. Бедное изделие эпохи возрождения нашей мебельной промышленности хрустнуло прямо под нами. Упустим то, что при этом удовольствия от интимных игрищ я не почувствовала совсем. Зато вот мой бывший решил, что раздолбаный стол под моим позвоночником не помеха, чтобы продолжить. На что я просто поднялась, собралась и ушла в закат. Запомнив на всю жизнь фразу Артурчика: "Знал, что ты стерва, но терпел и спал с бревном! Стола ей жалко!"

Да мне не стола жалко было, мне стало искренне жаль себя. Какой дурой нужно быть, чтобы мужику было похер где и на чём с тобой спать?!

Поэтому сегодня я сижу на "семейном совете" в родном Ильичевске, и мы с вами легко переносимся в далёкие "полгода назад". А именно во время, когда всё началось. Когда моя жизнь — бренная житуха журналистки простого бульварного сайта, поделилась на "до Лиен Хо" и "после Лиен Хо".

Кто это такой? Это мой персональный ад в обтягивающем костюмчике, с раскосыми глазами как у натурального хитрющего кошака, на весь последующий год. Потому что этот мужик, имя которого переводится, не поверите, как "Лотос Тигра", станет моим кошмаром и днём, и ночью.

"Лотос Тигра! Ха! Это что шутка такая?" — думала я, но мне потом стало херово от наших с ним обоюдных шуточек. Ведь дошло до того, что тигр начал свой лотос приподнимать и показывать то, что под ним.

Всё будет завязано на этом индивиде корейской наружности. К тому же он и есть та больная "любовь" моей систер. Это и есть тот небезызвестный! С кучей орущих поклонниц, целым фэндомом, который даже откроет на меня охоту.

Я то думала Сеул огромный! Корея большая! Ан нет, она оказалась небольшой, но с большими проблемами.

А во всем виноват Василий Захарович. Язык и до Рима доведет, но с нашим папой он довел нас до Сеула! Вася есть Вася, блин!

Погнали! Устраивайтесь удобнее, берите в руки попкорн или чашку кофе. Но я, Снежана Шевчук, обычная девушка, живущая у моря, советую прихватить хорошего грузинского коньяка, или винишка. Потому что без "сто грамм" в этом рамёне не разобраться. Тем более, когда рамён только запарен и с острой приправой, а горячие грузины с винишком и коньяком остались дома на Привозе.

Их не будет в этой истории, как и шкафчиков "два на два" с огромным либидо и… внутренним миром.

Это территория опасных азиатских хищников с обманчиво нежным и красивым лицом, но весьма пошляцкими мыслишками, которые скрываются под флёром обходительной вежливости и манер на публике.

Все маски будут сняты, а все священные тигры наказаны, иначе я не Снежа!

Базарный день или прощай Одесса Мама!

— Кореянка?! Ты шо серьезно сейчас? Зачем такому мужику такая далёкая баба?

— Баб Люся, она не далёкая! Она шикарный божий одуванчик! — я поправила солнцезащитные очки и растянулась на раскладном стуле у лотка полного сладкого товара.

Синий зонтик с красноречивой надписью "Балтика" шатался от морского ветра. Я же пыталась не сгореть на солнце и успешно помочь продать бабе Люсе её арбузы. Лето… Море… Жарко…

— Так, пидожды! Так батя твой реально на ней женится? — баба Люся, милая дама послебальзаковского возраста, поправила панамку на голове и раскрыла свой веер, отгоняя мошкару от своего крама.

— Реально-реально, баб Люсь, — растянула ноги, и вспомнила свою будущую мачеху, — Они четыре года в сети переписывались. Вы ж в курсах, что мой родитель как помешанный таскался постоянно в Китай за товаром. Дык, там и повстречал её в живую пол года назад.

Баба Люся фыркнула и начала махать веером над арбузами энергичнее.

— И шо? Наша баба хуже, или шо? Вон Лариска за ним пять лет бегала, а он всё нос воротил. А тут, дывысь! Нашел себе эту… — она растянула кожу у глаз и опять фыркнула.

— Вы расистка, баб Люсь и к тому же… — я опустила очки, посмотрев на обложку её нового чтива для места пониже, и ухмыльнулась, — Извращенка. Про кого опять романчик читаете?

— Название понравилось — Хохол! Мы с бабами пол дня хохотали, как ненормальные! Там такие страсти. Значит, она глупая богачка из Киева, приезжает к родственникам в Карпатское село. А там значит гуцул такой с топором на плече. В общем пропала девка. Мозги в трусы спустились, как этого дровосека узрела.

Я начала откровенно ржать, а потом покачала головой.

— И что дальше? — спросила, но ответ итак знала.

— Шо-шо! Секс, разврат и того…дети, сразу тройня! А шо мелочиться? Короче мы их первую ночь на горе усыпанной мальвами горными вслух читали под это дело, — она ткнула рукой в шею, а я начала ржать громче, — И если честно я прям возгордилась, шо мой Ваня не такой. Он тоже из Прикарпатья, и нормальный мужик. Знал как подойти, как ухаживать. А там шо? Этот дровосек припёр бедную девочку к дереву, и давай вымогать прямым текстом: "давай, чего дивчина стесняться!" Достал это своё…А описано оно как? Господнее спасение! Это ж просто… Мутант какой-то! Волосатый во всех местах, как горилла из нашего зоопарка. Бедные украинские мужики! Такой позор на казацкую голову. Короче… — она бросила книгу в ящик со своими ценниками и закончила, — Не дочитали… Ну его в баню!

— Жаль… — я прицыкнула, — Лишили меня удовольствия узнать чем всё закончилось.

— Хорошо, шо тебя удовольствия лишили. Там девочку девственности лишили на земле сырой. Вот это марафон. Господи! А какие раньше мужики были в книгах?! А фильмы? Чего одна только "Москва слезам не верит" стоила?! А тэпэр шо? Хохлы, да азияты одни. Вернее азиятки. Да и азияты тоже!

— Не гневите Бога, баб Люсь. Батя ходит довольный, как слон, и слава Богу. Он столько лет логистом пропахал, что я это и подозревала. Но думала что то не Корея будет, а Китай. Хотя он с пяти лет нас с Радой натаскивал с этим корейским, как только они начали сюда ездить с телефонами своими в девяностые. Так и пошло поехало. Только кто ж знал!