Страница 2 из 82
На бескрайних просторах Сибири, на берегу реки Омь раскинулся палаточный лагерь «Богатырская Застава». Среди берёз, сосен и комаров стоит Застава, оглашая окрестности зычными криками командиров и ответными воплями детей, а чаще всего наоборот: воплями детей и зычными окриками командиров. Всем он хорош: и физической подготовкой бойцов, как здесь называют ребят, и нравственным воспитанием, не говоря уже о занятиях по пению, декоративно-прикладному творчеству и даже травологии. Последнее в шутку называют «зельеварением», хотя на деле это скорее «ягодопоедание». Преподаватель сего дивного предмета имеет позывной Чудо-трава, в связи с чем периодически по рации раздаются призывы: «Отпусти детей, чудо-трава!», когда объявляют смену занятий, а группа пожирателей лесной клубники задерживается. Или: «Чудо-трава опять под чудо-травой», когда она поёт отрывок безбашенной песни в ответ на чье-то карканье в местном эфире:
Каркают птицы,
Много ль им надо?
Лишь бы кружиться
В тучах из смрада![1]
К слову о карканье и прочих звуках, вроде волчьего воя и рыка медведя. Есть в рациях такая функция, которая вызывает сии непотребные звуки. И если один-два раза – это ещё смешно, то на десятый-двадцатый шутников хочется стукнуть. Тем же черенком от грабель, к примеру.
Дети слушают переговоры по рациям, как захватывающий блокбастер, благо, у каждого взрослого они обретаются на поясе для удобства связи. Одни позывные чего стоят: Крикун, Леопольд, Зурбаган, Пожиратель огня (он действительно умеет глотать огонь, показывая свои умения во время файер-шоу), Гораций (от сочетания слов гора раций) – Арсений, отвечающий за электрику и техническое оснащение лагеря, и прочее и прочее. В общем, развлекаются не только дети, но и педсостав. А что им еще остаётся делать при сухом-то законе? Даже на открытии сезона на планерке присутствует исключительно сгущенка. В дополнение к чаю, разумеется. Правда, чай заваривает Чудо-трава, так что веселья на ночных посиделках не занимать. Обсуждение текущих оргвопросов плавно перетекает в пение: красивое, многоголосное, так любимое не спящими детьми. А как вы хотели: вырваться из-под родительской опеки и бездарно дрыхнуть? Ни в коем случае! И если в первые ночи ребята добросовестно сидят в палатках, привыкая к антуражу, то потом начинают активно бродить по окрестностям, порой не дожидаясь, когда разойдутся педагоги. И, естественно, рано или поздно попадаются…
Но мы отвлеклись от блокбастерных переговоров. Чего только не происходит в лагере, начиная с бегства дежурных по столовой, которых отлавливают по всей территории, чаще всего находя сачков за туалетами с мешком запрещённых конфет или бутылкой не менее запрещённой газировки, заканчивая незаконным проникновением местного и не очень населения за оградительный шлагбаум. И это несмотря на предупреждающие щиты!
- Крикун лагерю, Крикун лагерю, - раздался тревожный голос начальника лагеря, - в технической зоне посторонние! Иду навстречу. Как слышите? Приём.
- Кавалерист на связи. Сейчас буду.
И он БЫЛ! Преподаватель верховой езды и рубки, по совместительству отец Константин. Стоит ли рассказывать, какое впечатление он произвёл на пришельцев? Даже парочка «хозяев жизни» на гигантском квадроцикле, упитанных и невоспитанных, трухнули, когда им навстречу выскочил огромный мужик на вороном коне и с шашкой наголо. Нет, они, конечно, попытались качать права, ибо размер животов соответствовал размерам самомнения, тогда к ним вышел другой сотрудник лагеря, как раз проводивший занятие по стрелковому оружию у первого куреня[2]. Ясное дело, незаряженному, но они-то об этом не знали! Нет, он не махал перед ними дулом «калаша», лишь не доходя пары десятков метров, Буза[3] с совершенно будничным выражением бородатого лица передёрнул затвор, а потом вновь вернул в стандартное положение дулом в землю. И неспешной походкой медведя продолжил движение к агрессорам… Уезжали они быстро и без претензий. Какие уж тут «понты», когда из мужского в них остались лишь первичные половые признаки, да и те давно скрывались от взоров хозяев под несметными залежами брюшного жира?
Но самое интересное – это переговоры о проверяющей инстанции, которую дети между собой нарекли «Гигиенический Дозор». Педагогам, ясное дело, такая переделка пришлась по душе, ибо невероятные выверты фантазии инспекторов который год выносят всем мозг. Где-то они, конечно, делают нужные и весьма полезные замечания, но зачастую воодушевлённо критикуют всё и вся. О просфорах для причащения и вовсе как-то спросили: «Что это за странный хлеб в холодильнике?». Естественно, их приезда ждут и боятся очередного витка неугомонной фантазии дамы в белых туфлях. Да-да, проверяющий инспектор обожает приезжать в полевой лагерь на белоснежных каблуках, желательно после дождя, утопая ими во влажном грунте. И неизменно жаловаться на неудобства. На фоне изящных лодочек берцы выглядят особенно удобно, а главное - неубиваемо. Так вот, сие «волшебное» название постоянно проскальзывает в обсуждениях, зачастую в качестве ругательства, ведь мат также является запретной темой наравне с алкоголем. А как хочется покрепче выразиться после очередной выходки этих «бесславных малюток», девиз которых: «Косячить – наше всё»!
Есть в этом царстве пота и мускулов немногочисленные девочки. Естественно, физическую нагрузку они получют в разы меньше, хотя скакать на коне и рубить шашкой бутылки с водой они любят даже больше, чем шить. Как ни странно, но последнее куда с большим энтузиазмом делают младшие мальчишки, привозя любимым мамам криво пошитые сумочки. Те, в свою очередь, чуть ли не под стеклом в рамочке хранят сии ценные реликвии, украдкой вытирая слёзы радости, а после хвастаются фотографиями в группе, у кого круче аксессуар.