Внеучебная Практика

— Если не выйдет, тогда уже не знаю, что придумать, — расстроенно призналась Ксеня. — Мы же ради тебя все это затеяли. Марьяша кузена своего напрягла… и вообще, я уже чувствовала себя бунтаркой! Я никогда раньше в таких местах не бывала! Не разочаровывай меня! Ну, Чер, ты же спец в стазисе! Аманда Генриховна по Основам Безопасности Маготворения на тебя молилась, даже плакала, когда нам аттестаты выдавали!

Подруга была права. Частичный стазис – мой коронный номер! Да и выхода другого нет - нам на телефоны пришло сообщение, что утром в хостел придет машина из студгородка Академии .

 Решительно вздохнув, я закрыла глаза, напряглась и принялась потихоньку «отматывать» прическу в прошлое. Ключевым моментом-ограничителем было мое воспоминание о том, как при виде меня мама… столбенеет, сдавленно журит за эксперименты над внешностью, не выдерживает и начинает… хохотать.  А близнецы в полном восторге валяются на полу гостиной в ДОМе и ржут, схватившись за животы. 

— Ух ты! — восхищенно протянула  Марьяша. — Ну и чучело.

Я рванула к зеркалу, посмотрела и успокоилась. Не такое уж и чучело. Просто вместе с длиной волос в стазис отправились мои брови. В последнее время я их лелеяла и холила: подравнивала, укладывала щеточкой и подкрашивала. "Юные" же бровки мои вызывающе топорщились  под фиолетовой челкой до кончика носа. Макушку венчал веселенький розовый ежик – вместе с былой длиной вернулся и цвет волос.

— Хорошо, что не зеленые, — порадовалась я. — Как раз куда надо «отмотала».

Ксеня и Марьяша посовещались и решили, что лучше все равно не будет. На меня напялили Марьяшину безразмерную футболку и джинсы унисекс. Ксеня повторяла, что нынче мода на кадавров без четкого гендера. Голем – вещь дорогая, статусная, объект самовыражения. Гендер сейчас у «золотой молодежи» не в моде. Будем соответствовать!

У входа в клуб подруги прочитали мне лекцию о том, как хорошо воспитанный кадавр должен вести себя в злачных заведениях. Итак, Ксеня – мой владелец, биоматериал для создания голема ей предоставила некая Лучезара Огнецвет, голем я не боевой, а милый и пушистый (в прямом смысле тоже). 

Но громила на входе вопросов не задавал. Он молча проверил удостоверения Ксени и Марьяши, подтверждающие совершеннолетие, их электронные билеты в смартфонах и талон на одну единицу квазижизни, а затем прочитал свидетельство на владение киборгом, ознакомившись с фотографией (наклеенной на бланк прямо перед выходом из хостела) и сравнив ее с оригиналом. Войдя, мы выдохнули с облегчением: моя довольно длинная челка охранника не заинтриговала. Подумаешь! Сейчас девчонки что только на своих кадавров не цепляют.

Обстригать челку я отказалась категорически. Да, я неплохо работаю со стазисом и могу держать его довольно долго. Стазис вообще вещь удобная, однако непредсказуемая и в некоторых областях до сих пор неисследованная. Конечно, магиссы поопытней пользуются им для наведения красоты! Однако всякие магические косметические излишества как считались дурным тоном, так и считаются. Поэтому кожа под глазами, чуть нежнее, чем обычно, овальчик подтянуть, шевелюру погуще и реснички веером – это максимум. И то в честь знаменательных событий, как то Ежегодный Прием Магов и Магисс при Императорском Дворе. При этом желательно с головы до ног обвешаться украшениями с кристаллами – стазис бешено поглощает коловрат. Но мне-то волноваться не о чем.

Заказанный кузеном Марьяши столик был расположен очень удобно, немного в глубине зала. Эраст подошел поздороваться, глянул на меня с диким изумлением и быстро удалился за свой столик к шумной компании молодых повес, бросив кузине:

— Если что, я не с вами и вообще вас не знаю.

На стол подали коктейли от заведения. Два.

— Кадаврам выпивка не положена, — сказала Ксеня, смело опрокинув в себя половину бокала и заев коктейль оливкой. — Ты вообще не ешь и не пьешь – ты голем, у тебя кристалл. Иди танцуй.

Я сказала, что пока посижу и осмотрюсь. Музыка лиричная, неподходящая для бешеных танцулек со сливом коловрата. Вон двоедушники из кордебалета медленно порхают по сцене, поворачиваясь то одним, то другим боком – одна половина тела у них оформлена как мужская (усы, бороды и щетина, брючина и полгалстука), а вторая как женская (макияж, половина боа, чулок с подвязкой, грудь… хм… сегментарно и полголовы в длинном парике). Забавное шоу.

Полиморфизм – явление неоднозначное. Двоедушники становятся одержимыми или добровольно ( в результате искусственного вживления фантома), или постфактум приняв как часть себя уже живущую в них чужую душу (с рождения или в результате вторжения). Магических клиник, предоставляемых услуги вживления, масса. Говорят, они сравнялись по количеству с учреждениями, где фантомоборцы занимаются своей непосредственной работой – изгоняют фантомов из тонких тел одержимых ими людей. Это… пугает. Но, как говорится, кто на кого учился. 

Общество признать полиморфизм пока не готово, хотя многочисленные партии толерантности один за другим проталкивают законы о правах двоедушников. Я тут недавно читала статью, явно заказную, где восторженно рассказывалось о том, сколько пользы приносят полиморфы обществу. Взять, к примеру, сферу занятости: работодатель нанимает одного работника, а по факту получает двух.

Двоедушники обязаны стоять на учете в Управлении по Контролю над Межмировой Миграцией и время от времени проходить проверки на специальном оборудовании. Им запрещено эпатировать общество и заниматься деятельностью, требующей высокой концентрации, ибо две души в одном теле и концентрация – понятия несовместимые. Зато есть некоторые сферы, где их готовы принять с распростертыми объятьями, например, магические агентства и конторы, связанные с окультизмом: двоедушники одной ногой на Той Стороне, а значит, способны с ней общаться.

С законом об использования полиморфизма в шоу-бизнесе пока не все ясно. Его активно продвигают на имперском уровне. Управление опасается, что стоит разрешить полиморфам зарабатывать на своих «особенностях», это явление выйдет из-под контроля. Поэтому некоторые двоедушники предпочитают не становится на учет и работать в развлекательной сфере нелегально. Клуб «Двойная Луна» - одно из тех популярных и дорогих мест, где им рады и без регистрации. 

— Давай и тебе закажем выпивку, — предложила раскрасневшаяся Ксеня. — Никто не заметит. На нас никто не смотрит.

— А жаль, — вздохнула Марьяша. — Это все ваша ботанская аура. Она отпугивает парней.

— Вот и хорошо, — ответила я, вставая. — Пойду делать то, за чем мы сюда пришли.

— Пойду-ка и я… возьму нам еще по стаканчику! Девчонки, как же весело! Давайте приходить сюда каждый вечер!

— Сиди, — я слегка толкнула подругу, и та упала обратно на стул. — Имей в виду: я только числюсь твоим кадавром и на себе тебя домой не потащу.

— Я тоже, — заявила Марьяша.

Я двинулась к танцполу и почти дошла.

Мужчина материализовался прямо у сцены. Я успела удивиться: портал? Создание портала внутрь помещения, наполненного людьми, – безумие: можно запросто вписаться в живую плоть на молекулярном уровне.

Позже реконструкторы определили, что подрывник был не один – в клубе находился его сообщник, маг, пробивший защиту заведения и построивший необходимые векторы. К сожалению, нечеткие темпоральные слепки не позволили идентифицировать преступников – слишком много людей было в тот момент в здании). Счет шел на секунды. Преступники должны были сбросить взрывчатку и активировать обратные порталы. Но гостям клуба повезло дважды: во-первых, один из охранников не растерялся и бросил в террориста темпоральную бомбу, во-вторых, рядом с танцполом стояла я.

Темпоральная бомба, новейшая армейская разработка, откидывает цель в его субъективное прошлое, таким образом дезориентирует злодеев, выводит жертв из-под удара и позволяет службам безопасности выиграть немного времени. Такие штуки отлично работают при ограблениях банков и попытках самосожжения перед императорским дворцом. Но не при использовании порталов.

Конец ознакомительного фрагмента.