Яд

Она делала все, чтобы я верил в это еще больше. Ее сообщения были больше обычного "сдобрены" сердечками и поцелуйчиками, а тон по телефону был в несколько раз нежнее, чем раньше. Решающим в принятии мной решения, в этой своеобразной холодной войне, стал большой пирог в виде сердца, который она испекла специально для меня и принесла мне домой. Я снова простил. Как идиот. Но ведь Бог и учил нас прощать. Мне казалось, что у любого человека есть право на исправление. 

Несмотря на ее сообщения в том диалоге с подружкой, я все еще хотел поехать с ней в Индию, показать Болливуд, полететь на Мале и пожить на Мальдивах. Почему? Не знаю. Может, потому что, все еще видел ее в качестве моей жены, и, потому что она стала вести себя так, как никогда ранее. Буквально сдувала с меня пылинки. Я даже почувствовал, что она, действительно, боялась меня потерять. Поверил в то, что она очень дорожит мной.

Я попросил ее мать, в тайне от нее, скинуть мне данные по ее фигуре, чтобы заказать красивое белое платье специально для фотосессии на атолле Баа. Однако она каким-то образом, узнала об этом платье и тут же ушла в себя. 

Мы прожили душа в душу чуть больше недели, а потом, когда я снова привык к тому, что она мне не безразлична, началась все та же, старая история. Она снова стала долго отвечать на смс, забывала иногда брать трубку, когда я ей звонил, забывала перезванивать. 

Меня это жутко бесило, и я начал понимать, что должен был бы ее все-таки бросить. Но как? Неужели вот так, просто? Сказать - "Пока"? Нет. Это не про меня. Уже было - не сработало. 

Я осознавал, что, как бы там ни было, я ей все-таки был не полностью безразличен. А для того, чтобы оставить на ее сердце след, нужно было бы уйти красиво. Тогда я еще не знал про то, что приму решение улететь в Москву, но понимал, что Тина уже достаточно "наскребла" для того, чтобы получить сдачи и расплата была неминуемой. Ей оставалось сделать всего лишь еще одну, последнюю глупость. Тут, или пан, или пропал. Бросаешь - имеешь возможность позже получить обратно. Не бросаешь - рано или поздно, при таком развитии ситуации, бросают тебя. И в этом случае, ты уже в двойном проигрыше: во-первых, тебя бросили, а во-вторых, ты становишься своеобразным попрошайкой, к которому нет абсолютно никакого уважения. 

И вот вчера, почти накануне Нового года, Тина, наконец, снова "наскребла". Она пришла ко мне, как можно позже, перед этим, целый день, просидев перед компьютером у себя дома. Я прямо чувствовал, что она не хотела ехать ко мне. А когда приехала тут же начала с претензий к моему внешнему виду и новогодним украшениям, которые я развесил по квартире и на входной двери. Я постарался пропустить это мимо ушей и поцеловать ее, но она, к моему удивлению, отвернулась. Я начал понимать, что у нее снова было обострение, и старался вести себя, как можно спокойнее. Мы украшали с ней елку, шутили и даже иногда смеялись. Однако в этом всем присутствовала некоторая натянутость. Она вела себя, словно мы были не парой, а лишь старыми знакомыми.

Когда утром она снова попыталась отвернуться от моего поцелуя, и заявила, что ей уже нужно было ехать домой, я не выдержал и, спокойно, сидя в кресле, расписал ей, весь нарисованный мной, ее психологический портрет. Она, не найдя другого выхода, или, как обычно делают девушки - воспользовавшись этим монологом, как поводом, тут же оделась и ушла. 

Хоть я и был спокоен снаружи, сложно было бы сказать то же самое про то, что происходило у меня внутри. Меня почти трясло. Почему нельзя просто сказать человеку, что не хочешь быть с ним?! Зачем все время, как только я начинаю отдаляться от нее, тут же начинать растирать сопли на своем лице и пытаться меня вернуть?! А затем - снова наглеть! 

Все. Это - край! Мне пора ее бросать. Эффектно. Красиво. Чтоб запомнила надолго, и, если всё же, когда-то вернется, боялась так вести себя впредь. Я полечу к друзьям, которые приглашали отпраздновать этот Новый год в Москве. Вся наша компания собирается там, а я, как идиот и подкаблучник сижу тут, с дурой, вдали от них. Надо лететь. Мне, реально, надоело это неадекватное голубоглазое существо!

В подобные моменты я частенько вспоминал про свою бывшую любимую девушку. Снова заходил на Ее страницу, смотрел наши старые фотографии, которые Она все эти годы так и не удосужилась удалить. Я смотрел на Нее, на нас и улыбался. У меня внутри все сжималось, лицо начинало гореть, а на глазах, всё так же, как и раньше, выступали слезы. Я отчетливо осознавал, что та История была волшебной, и она никогда не сравнится ни с одной другой историей отношений в моей жизни. Я хотел бросить ненормальную Тину и снова быть с той, что заставила мою жизнь потечь совсем по другому руслу. Я хотел снова быть с Ней. Но только с той, которая была тогда. Несколько лет назад. Ведь совсем недавно я имел возможность сравнить. Я вспоминал нашу последнюю с Ней встречу, Ее поведение, неискренность, Ее ребенка и тут же с небес опускался на землю. 

Говорят, если человек не умер, то его всегда можно вернуть. Возможно, ли вернуть ту Ее, которая была со мной два года назад? Я понимал, что нет. Это уже совсем другой человек. Как бы я и не хотел верить в обратное. Нужен ли мне Ее ребенок? Я ведь говорил, что буду готов принять Ее любой, хоть с двумя детьми. Тоже нет. Почему? Где все то, чем я так усердно шпиговал себя и своих друзей, когда рассказывал им про мои чувства к Ней?! Не знаю. Возможно, если бы я уже встретил Ее с этим ребенком, то даже особо бы и не задумывался. Но, пройдя через все эти переживания и страдания, каждый день наблюдать плод Ее похождений и лицо Ее бывшего, воплощенное в их общем продукте, это было бы уже выше всех моих сил. Я понимал, что, даже, если бы я принял Ее после всего, что произошло, то это продлилось бы до первой нашей ссоры, и я бы просто-напросто убил Ее. Я не смог бы простить Ей того, что Она ещё бы хоть раз попыталась смешать с грязью мою и без того, уже изрядно потрепанную гордость.