Страница 22 из 69
Я закрываю дверь на замок. За моей спиной шипит жизнь. Жизнь кричит и плачет. Шкварчит и воняет подгоревшими котлетами. Долбит дверьми и свистит вскипевшим чайником. Доносятся матерные крики сумасшедшей соседки, вонючей пьяни, завсегдатая психлечебниц. Обычно, когда эта громкоголосая сука допивается до белой горячки, соседи вызывают бригаду врачей, чтоб те её увезли, желательно – навсегда. Но по истечении месяца эту старуху возвращают обратно на радость жильцам, которым эта сучья тварь обязательно наделает пакостей за то, что те её сослали в психушку. Из-за двери своей квартиры она сквозь собственные рычание и хрипы выкрикивает бессвязные звуки, случайные наборы слов, ругательства и матрешину, вступая в извечный монистический диалог с громко включённым телевизором. Кажется, в психиатрии это называется синдромом Турета с элементами копролалии (непроизвольными выкриками обсценной лексики).
Идя по широкому коридору к лестнице, я вижу своих соседей, чьи имена я так и не выучил и даже не потрудился узнать. Вокруг витает кислый запах приготовленной недавно еды. И если нюхать эти ароматы на голодный желудок, то аппетит вполне может проснуться, но сейчас, когда я интенсивно сглатываю рвотные позывы, мне не до еды и вообще не до чего. Голова болит. Сам я вспотевший и сонный.
Человек не знает, чего он хочет. Он лишь может согласиться с каким-то из предложенных вариантов. А лучше, если этот вариант будет единственным, поскольку в таком случае исчезает самая возможность ответственности за своё решение.
Хранители – это группировка страшных беспринципных головорезов на службе у государства. По сути, они цепные псы, бешеные собаки, охраняющие своего кормильца в лице президента США. Что, однако, неверно, поскольку, хоть и не все, но их часть – это легендарные, могущественные, высшие силы, о которых традиционно говорят, что они подспудно управляют миром.
Хранители – это единственные супергерои, которые наконец поняли, что об их жалость и сострадание начинают попросту вытирать ноги. И поэтому, разозлившись, они решили эти ноги переломать и вырвать с мясом, не обращая внимания на крики и мольбы о пощаде.
Спускаясь по лестнице, я замечаю на втором этаже потрёпанную бытом женщину лет тридцати (по Бекбедеру: руки в говне, сердце в крови), неистово пытающуюся успокоить ревущую дочку, завёрнутую в розовую пелёнку (обывательская половая идентификация цветом). Женщина трясла девочку из стороны в сторону, вверх-вниз, но та всё не унималась и всё громче плакала. Женщина мычала, воспроизводя, видимо, мотив какой-то колыбельной, что, однако, нисколько не успокаивало ребёнка. Мычания были резки и вымучены и больше походили на грубые стоны или потуги человека с заклеенным ртом что-то произнести.
Прохожу мимо, скептично качая головой, поджимая губы. Мелькает мысль, втискиваясь в рассуждения о комиксах и мизантропии, – мысль, что всё-таки как могут быть тупы и бездарны родители в воспитании детей. Чудеса материнства – чудеса глупости и мракобесия. Тому, что может последовать за такой неистовой тряской детей, есть научное название – baby-shaking-syndrome – «синдром тряски детей». Суть его в том, что у маленьких детей околомозговая жидкость не такая густая, как у взрослого человека, поэтому головной мозг ребёнка при резком изменении положения головы ничем не амортизируется и может ударяться о стенки черепа, что часто приводит к сотрясению головного мозга. Но тупоумные мамаши об этом даже и не подозревают и продолжают массово калечить своих чад, когнитивно заменяя понятие своей тупости понятием «традиции в воспитании» и «преемственности». Мне вспоминаются ещё и иные придурки, которые считают детскую эрекцию сексуальным отклонением, не имея и элементарного представления о сердечнососудистой системе своего ребёнка. Некоторые доходят до того, что начинают водить мальчика к сексопатологу, уверен, надеясь услышать от доктора то, что их сын – латентный извращенец с зарождающимися маниями на сексуальной основе. Правда, не знаю, зачем им это? Но самое идиотское, что может придумать ебанутый родитель в своём стремлении в выращивании гения, так это начать отучать своё нормально развивающееся чадо от мастурбации. Это, как говориться, «пришёл пёс с пятью лапами». Продолжаю не спеша спускаться по лестнице и думаю, что, наверное, самое унизительное, что было в подростковом возрасте каждого мальчика, это тот поворотный момент в судьбе, когда во время самоублажения в твою комнату без стука или незапертую ванную входит мама и застаёт тебя за этим непотребным занятием. Если бы это был отец, то можно было бы ожидать хотя бы мужской солидарности и понимания с его стороны, ведь у него наверняка было то же самое в детстве. Но в случае с мамой всякая солидарность и всякое, в первую очередь, самооправдание автоматически исключаются от предубеждения, что мамы – святые создания, которые после твоего рождения больше не занимаются сексом, а уж об их мастурбации и речи нет. И даже если после этого во всех отношениях скверного момента мама не подаёт вида, что что-то произошло, в твоём же понимании жизнь всё равно неминуемо разделилась на «до» и «после»; и с тех пор над тобой постоянно будто бы весит этот прокля́тый дамоклов меч, подобно той загаженной морковке из романа Паланика, которую герой пихал себе в задницу[9]. Хуже только то, если тебя застукают не только за рукоблудием, но рукоблудием, синхронным с прогулкой по порносайтам. Вот это точно – пятилапый пёс. Всем сыновьям хочется оставаться для своих матерей хорошими мальчиками-девственниками, которые ни разу не следили со всем вниманием, брызжа слюной, за визуализированными сношениями людей. Но никому это ещё пока не удавалось. (И, что ещё пугает, есть матери, солидарные с тезисом о непорочных мальчиках, в смысле: есть и такие, кому хотелось бы, чтобы их сыновья навсегда оставались под их заботливым крылом. И это уже напоминает миф об Эдипе. Ну и, конечно же, о Цветаевой... романы Мопассана тоже приходят на ум – знаменитая тема и знаменитый сюжет).