Страница 2 из 111
Так ничего и не надумав окончательно, решила обсудить этот вопрос со специалистом. Поэтому, уже изрядно нагруженная пакетами, я зашла в магазин для настоящих мужчин, как гласила вывеска. Со стен на меня лупили глаза чучела замученных страшной смертью животных, если судить по их текущему состоянию, на многочисленных стеллажах были представлены коллекции ножей, мачете, топоров, пистолетов и револьверов. Вся стена за прилавком была увешана ружьями, карабинами и дробовиками, отдельный зал был посвящен всевозможному обмундированию исключительно камуфляжной расцветки. Вру, кое-где мелькали черные и песочные оттенки. Еще один зал был посвящен рыбалке. Сбоку в уголке притулились искомые мной луки и арбалеты.
Парочка находящихся в магазине покупателей прервали свой диалог, уставившись на меня во все глаза. Да, могу их понять. Вряд ли обычно на исконно мужской территории появляются девушки в ультрамодных платьях с кружевной отделкой и в туфлях на десятисантиментровых шпильках. Но что ж поделать, если у меня такой дресскод на работе - нужно быть красивой, модной и не вульгарной одновременно. Эх, быть мне снова белой вороной, на которую все пялятся и едва ли не пальцем показывают, ну да не привыкать особо – это я еще в детстве проходила.
Между делом ко мне подплыл консультант, профессионально расточая улыбки, и поинтересовался, что же я тут забыла. Немного в других выражениях, конечно, но смысл именно такой. Честно описав ситуацию, я ждала вердикта.
- Если Вы уверены в адекватности своего брата, не вижу проблем. Только вот действительно серьезные луки приобретаются по лицензии, до которой молодой человек, как я понимаю, пока еще не дорос. Поэтому в данной ситуации могу посоветовать что-то из этих моделей, - продавец указал на несколько агрегатов, представляющих из себя конструкцию с кучей тросиков, блоков и прочих наворотов, кои я бы с большой натяжкой приняла за луки. По крайней мере, на те, что обычно показывают в исторических фильмах, не похожи совершенно. - По бумагам они считаются спортивными, хотя доску в сантиметр толщиной пробить могут.
- А какой лучше? - По тому, как парень закатил глаза, я поняла, что только что меня причислили к биологическому виду "курица говорящая". А меня это задело, знаете ли. - Ладно, переформулирую запрос. Мне нужен максимально мощный из не подлежащих лицензированию образцов, причем внешний вид должен быть брутальным, чтобы впервые увидев его, шестнадцатилетний пацан обливался слюнями и прыгал до потолка от счастья. Плюс упакуйте к нему кучу всяких мелочей типа стрел, колчана, чехла и прочей лабуды. Я в этом совершенно не разбираюсь, но брата порадовать хочется.
- Тогда вот этот. - Парень уверенно ткнул в абсолютно черную модель с матовыми блоками. И саркастично добавил: - Лабуды побольше, говорите? Может, дополнительную тетиву положить? Кевлар хоть и прочный материал, но кто знает, как его будут эксплуатировать.
Я молча кивнула и минут пять наблюдала, как продавец нагребал на прилавок огромное количество явно не сильно нужного барахла, после чего долго прогонял все покупки через сканер и, наконец, озвучил мне сумму. Я присвистнула, но стойко кивнула.
- Хотел бы я иметь такую сестру! - подмигнул парень, протягивая мне чехол с уже упакованным туда луком и большой фирменный пакет с остальными расходниками и запчастями. Я улыбнулась в ответ и замерла. Из зеркальной витрины на меня смотрел тот самый седеющий тип из сегодняшнего сна. Что за бред? Растерянно поморгала, прогоняя наваждение. Консультант явно ждал ответа, поэтому, чтобы как-то оправдать свою заминку и не показаться невежливой, я ляпнула первое пришедшее в голову:
- Скажите, а Вы согласились бы отправиться в другой мир, полный приключений и опасностей? На ПМЖ?
Черт, что я несу? Сейчас решит, что я его клею.
- Только если на ПМЖ. - Собеседник рассмеялся, - И только если вместе с Вами. Девушка, Вам плохо? Что с Вами?
Последнее, что я помню, это как подбежавший парень ловит мою безвольно оседающую тушку и шепчет в самое ухо: "пора!".
Темнота.
Голова кружится. Поздравляю, мать, ты только что грохнулась в обморок, как кисейная барышня. Ну, хоть кавалера отпугнула, не придется объяснять, что я ни с кем не заигрывала - кому же захочется возиться с припадочной. Ладно, пора открыть глаза и поблагодарить за спасение своей жизни, а потом быстренько свалить куда подальше.
Я распахнула глаза и узрела склонившегося надо мной человека, которого проще всего описать всего одной фразой: запойный алкаш. Помятое лицо, всклокоченные волосы неопределенного мышастого цвета, сизый нос, затасканная давно не знавшая стирки хламида и соответствующий запах. Эй, а куда делся парень консультант? Он хоть и не Бред Питт, но все же гораздо предпочтительнее этого товарища.