Страница 3 из 5
(М. Бубер)
Гипотеза Бога даёт абсолютно ни с чем не сравнимую возможность всё понять, ничего не узнавая.
(А. и Б. Стругацкие)
…И падший ангел внушил людям писать с помощью бумаги и чернил, и посему многие впали в грех и грешат по сей день.
(Апокр., Энох, 9)
* * *
* *
*
* *
* * *
Что пьют в Раю? Наверное, святую воду, газированную святым духом.
* * *
Намерений Бога сам чёрт не разберет. Сатана в отчаянии: Бог делает за него половину дела!
* * *
Молясь Богу, не падайте ниц, чтобы не выставлять зад в противоположную сторону. Ведь если Бог действительно ВЕЗДЕСУЩ, то сзади вас Его ровно столько же, сколько спереди, и такая молитва, с обращенным к Богу выпяченным задом, едва ли может считаться благочестивой.
* * *
Хорошо, что Бог в свое время не смягчился и не отменил потоп. Не то так и остался бы праведный Ной, как полный идиот, на корабле посреди пустыни, с зоопарком на борту. Ну и потешались бы над ним его грешные соплеменники!
* * *
(Из серии «Недоразумения»)
Один бестолковый евангелист так изложил известную притчу:
«Легче иголке войти в ухо богатого, чем верблюду в Царствие Небесное».
Хорошо, что его евангелие не попало в канон. Всё ведь переврал, мерзавец. Ну на кой нужен верблюд в Царствии Небесном? А иголка в ухо – так это просто изуверство. Нет, хорошо, что евангелий только четыре.
* * *
«Еве же и Адаму сказал Он: умножая умножу скорбь вашу: как вы сотворены были Мной, так дети ваши тем-то и тем-то сотворяться будут; и это вам проклятье вечное и позор на все времена из рода в род…»
* * *
Символическое толкование фигуры распятия: «Бог на человеке поставил крест».
* * *
Смысл фигуры распятия вот в чём: Иисус на кресте, опустив скорбно голову, разводит руки, как бы говоря: «Увы, люди! Я пытался быть Мессией – а вышло вот что…»
* * *
(из серии «Читаем Библию»)
Запретный плод должен был открыть Адаму глаза на добро и зло. Он его съел – и что же увидел? Что перед ним – нагая женщина (прочтите внимательно: «И открылись у них глаза, и увидели, что они наги…»).
Так что же, черт возьми, увидел Адам – добро или зло?! Как жаль, что в Библии ничего про это не сказано!
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Когда профессор Мичурин прибыл на тот свет, Бог подумал, подумал и пустил его – за заслуги – в райский сад.
Бог потом рвал на себе волосы. Тот умник, оказывается, немедленно взялся за выведение гибрида Древа Жизни с Древом Познания, а после для морозоустойчивости скрестил его еще и с китайкой (хотя всем известно, что в Раю морозов не бывает). Пришлось отправить его в Ад. Не то б он такого еще наделал!
* * *
Стих НУЛЕВОЙ Книги Бытия: «В начале сотворил Бог сам себя».
* * *
Меняю свои «семь бесов», что внутри, на Бога. Можно на одного.
* * *
Блаженны нищие духом, ибо их оказалось и Царствие Земное.
* * *
(из серии «Мы читаем Библию»)
Цитата из Библии: «И если вы, имея веру с горчичное зерно, скажете горе сей: поднимись и ввергнись в море, будет по вашему слову».
Вопрос: Что-то я никогда не слышал о таких подвигах. Неужели никто до сих пор не имел веры даже «с горчичное зерно»?
Ответ: Нет, просто никто до сих пор не может отыскать СИЮ гору.
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Высекать буквы на скрижалях – тяжелое занятие. Моисей, весь в поту от стараний, никак не мог поспеть за Богом и потому сокращал заповеди как только мог, по своему разумению.
А Бог в это время диктовал ему:
«Не кради, если могут побить…»
«Не прелюбодействуй, когда не очень хочется…»
* * *
(из серии «Недоразумения»)
Библеисты считают, что каждый миф Библии в основе своей имеет нечто реальное. Откуда же возник миф о переходе евреев посуху через море? Из их пасхальных обычаев. Исход евреев из Египта случился как раз на пасху, а на пасху евреи пьют, как сапожники, а пьяному, как известно, и море по колено. Следовательно, миф о переходе через море просто как неправильная, буквальная интерпретация известной поговорки.
* * *
(из серии «Недоразумения»)
(Библия, Иис. Нав. 10.12-14)
Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.
«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»
Они-то, конечно, чихать хотели на его приказы. (Не петрил, он, бедняга, в астрофизике). Но зато до чего же здорово это было сказано! Это ну просто обязано было войти в историю.
* * *
(Вариант)
Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.
«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»
«Стою» – отвечает Солнце.
«Но это же невозможно!»
«У меня как раз момент летнего солнцестояния. Иди-ка ты домой и изучай астрономию, придурок.»
* * *
Сначала у Сатаны не было ни рогов, ни копыт, ни, тем более, хвоста. История же их появления следующая. Грех, как известно, значительно слаще добродетели, и когда Сатана являлся людям и предлагал им всякие запретные удовольствия, те в простоте душевной принимали его за доброго ангела, а то и за самого Бога, решившего скрасить людям их недолгий век. Настоящих же ангелов, с их проповедью воздержания, гнали немилосердно, и слушать не хотели, а запреты типа «не пожелай» вызывали у них взрывы такого сквернословия по отношению к непосредственному их Автору, что тот, наконец, не вытерпел. Короче говоря, дабы положить конец этим постыдным недоразумениям, то есть чтобы нельзя было спутать сатану с ангелом ни при каких условиях, и были придуманы эти козлиные отличительные признаки. Правда, особенных успехов Бог этим так и не добился.
* * *
(Читая Данте)
Скучно на этом свете, господа… Но куда скучнее на том: здесь хотя бы неясно, что будет через год, через два, а жизнь тамошнюю нам уже успели расписать и растолковать во всех подробностях.
* * *
Две истории о компьютерах
[История 1: N-ская воинская часть, чтобы зашагать в ногу со временем, закупила компьютер. Естественно, с «защитой от дурака». Несмотря на это, через пять минут после включения машина наглухо «зависала» – да так, что вызванные электронщик схватился за голову и пошутил, что в данном случае машину нужно снабдить не защитой, а самообороной от дураков – не меньше. Вояки шутки не поняли: отыскали подходящих специалистов и соответствующим образом изменили конструкцию компьютера, максимально приблизив ее к армейским реалиям и особенностям армейского интеллекта. Они справились с этой необычной задачей: отныне любой прапорщик мог спокойно усаживаться за дисплей, не опасаясь, что машина испортится. Однако ее все же пришлось выключить: комполка как-то раз решил сразиться с компьютером в картишки, попытался смошенничать, а компьютер не сдержался, и дал ему по морде.]
* * *
История 2: В стране Израиль, в Институте изучения Торы (там в самом деле есть такой), затеяли компьютерные исследования Пятикнижия. Искали так называемый «скрытый смысл» – мечту всех каббалистов, утаенные от непосвященных истины Торы. Раздобыли самый мощный компьютер, сквозь его электронный мозг стали прогонять гигабайты священной информации – и так, и сяк, и вдоль, и поперек… Мучили, мучили компьютер, и наконец добились одной-единственной фразы. Компьютер отпечатал: «Господи! Верую в тебя, но избавь же меня, наконец, от этих идиотов!»