Златовласка для голкипера

- Все сказала? – я лишь кивнула в ответ. Тим взял мои руки в свои и легонько сжал, пару раз выдохнул, перед тем как начать, видно, что ему сейчас тоже очень не просто . - Хорошо, тогда идем по порядку. Саш, мне двадцать восемь лет, для футбола это уже возраст. Я люблю футбол, не любил бы не играл бы, но если для получения этого злополучного Золотого мяча не достаточно хорошей игры, в топку его. Все что нужно, для себя в этой професии, я уже очень давно доказал. Идем дальше. Если бы я хотел видеть рядом из собой статусную суку, я бы ее имел. Мне такая женщина не нужна, свой выбор я сделал. Запомни, никогда я не поставлю наши отношения в один ряд с репутацией или так называемым общественным мнением, это несравнимые вещи. Если быть откровенным, мне, извини за выражение, срать на общественность, особенно если она сует свой нос в мою личную жизнь. Теперь по поводу Свона… Сань, я тебе уже сказал, каждая мелочь которая касается тебя, для меня важна. Знаешь, я никогда таким не был, ни с одной женщиной не хотел такой близости, мне хватало тела и улыбок на публику, меня никогда не интересовало чем она там живет за бортом наших встреч… с тобой меня такой расклад не устраивает. А сейчас, выходит, судьба отыгрывается не мне: та с которой я хочу не просто физической, а душевной близости, пятится от меня как рак с упрямством осла. – после всего сказаного понимаю, что Тим поставит вопрос ребром. Либо так, либо никак.

- Тим, не надо…

- Надо Саш, надо. Так вот, раз уж мы решили быть вместе, то будем вместе во всем и в радости и в дерьме. Никаких я сама могу, я решила, я подумала и так далее. Вместе будем решать, вместе делать и вместе думать… Только так и никак по другому. А теперь думай родная, готова ли ты к таким отношениям?

Тимофей говорит, а я плачу… Не хочу плакать, а оно само льется ручьем. Глупо, правда? Очень глупо и неуместно…

- Не плачь Саш, просто подумай и реши, нужен ли я тебе такой какой есть?! – Тим берет мое заплаканное лицо в руки, с каким-то отчаянием целует в дрожащие губы, затем разворачивается и молча уходит из дома.

А я? Я в ступоре… Мысли скачут с кочки на кочку в болоте сомнений и тревог, в душе дикое, глубокое, бескомпромисное и такое привычное одиночество. Одиночество… раньше мне казалось это нормальным, что оно привычное. А сейчас, сейчас я понимаю, что ребенок с полным набором бабушек и дедушек в полной семье не должен быть одиноким. И тем не менее это так. С лет двенадцати я полностью была предоставлена сама себе… Сама делала уроки, сама поддерживала дом в чистоте, сама готовила кушать, по мере взросления сама начала зарабатывать и это «сама» распростанилось и на покупку всего, что было нужно для нормальной жизни и учебы в школе, а затем и университете.

От части я этим гордилась, как же я вся такая самостоятельная и независимая, не вишу у родителей на шее, не нахлебничаю… Но все познается в сравнении, после того как познакомилась с Викой и увидела, что может быть по другому. Что можно добиваться чего-то самой, но при этом быть частью чего-то большего, а именно семьи… Не сразу, но я почувствувала себя ущербной, как будто в моем духовном теле недоставало одной ноги. Вроди бы не все так страшно, с таким живут люди, но хромать неудобно, знаете ли.

А потом случился Тимофей, со своей настойчивостью, увереностью, любовью и, что уж греха таить, страстью… Он один, за такой коротких срок дал почувствовать себя не просто полноценной, у меня как будто за спиной крылья выросли. Ведь если разобраться, я хоть и не жаловалась ему, но на интуитивном уровне действовала с расчетом на то, что если не справлюсь, то мне есть на кого опереться. У меня есть тот, кто за меня заступиться и наваляет всем.

Мало того, только что этот мужчина просто таки настаивал на нормальных, здоровых, человеческих отношениях, которые должны быть между мужчиной и женщиной. А что делаю я? За что цепляюсь? За самостоятельность и независимость? От кого? От того, кто меня любит, кем сама живу? Чего боюсь? Осуждения общества? А ведь если разобраться, если мы сами не допустим это самое общество в наши отношения, то оно никак не сможет на них повлиять. Просто, будет не в силе, на что либо повлиять так, как не узнает чем на самом деле мы живем, чему радуемся,а от чего скорбим… Так почему я еще сижу здесь? Почему не бегу за своим счастьем? Ведь я без него уже не смогу…

Как только эта мысль оформилась в моем воспаленном мозгу, подрываюсь и бегу на улицу, верчу головой во все стороны в надежде, что он не успел далеко уйти. Не вижу, никак не могу найти, не успела кричит душа, пока я спускаюсь по ступенькам, набираю разгон и стартую в сторону парковки, может он там. Делаю буквально два шага, как меня останавливает его хриплый голос:

- Малыш, я здесь. – поворачиваюсь вокруг своей оси, вижу сидит на лавочке скрытой розовыми кустами, запустил пальцы в густую черную шевелюру отросших волос. – Не смог далеко уйти… И вряд ли кокда-нибудь смогу.

- И не надо. Не надо, слишишь, ты мне нужен… Нужен, такой какой ты есть… - сажусь рядом на деревяную лавочку и укладываю голову ему на колени, руками обнимая за мощный торс.

- Уверена? Обратного пути не будет. – поглаживая мою бровь подушечкой большого пальца, уточняет Тим, и приспускает немного ноги чтобы мне было удобнее лежать у него на коленях. Простое движение, но такое говорящее, даже в мелочи для него мой комфорт важнее собственного.

- Ага, уверена. – сглатываю горький ком в горле, возникший то ли от волнения, то ли от удушливого запаха цветов. По недельному опыту знаю, что через пару секунд дурнота пройдет так как сейчас белый день, а выворачивает меня исключительно по утрам, днем и вечером все ок, как бы не воняло или не пахло все вокруг.

Но в этот раз видимо обо мне вспомнил всемирный закон подлости, тошнота не проходит, а от того что пытаюсь удержать в себе вредную еду поглощаемую мною во время просмотра квеста, на лбу выступает испарина.