Праздничная замена

Поз­же он стал мо­им пер­вым муж­чи­ной. На­де­ялась ли я на что-то боль­шее? Од­нознач­но. Но даль­ше пе­ри­оди­чес­ко­го сек­са де­ло не пош­ло. По­том мой лю­бов­ник влю­бил­ся в дру­гую со­кур­сни­цу и прер­вал со мной все кон­такты кро­ме дру­жес­ких. Ко­неч­но, я пе­режи­вала, но ни­чего сверхъ­ес­тес­твен­но­го не про­изош­ло. Как там пи­шут в кни­гах: «Я чувс­тво­вала, что моя ду­ша прев­ра­ща­ет­ся в ка­мень». Ни­чего по­доб­но­го. Прос­то в ду­ше по­яви­лась оби­да. Хо­тя па­рень не обе­щал зо­лотых гор или увез­ти ме­ня в за­кат, все же я чувс­тво­вала к не­му что-то.

А по­том у ме­ня умер па­па. Он дол­го бо­лел, и я мыс­ленно уже го­тови­лась к са­мому тя­жело­му, но до кон­ца ве­рила в хо­рошее. Ка­ким бы не был че­ловек ци­ником, все же он на­де­ет­ся на луч­ший ис­ход да­же в са­мой без­на­деж­ной си­ту­ации. Ма­ма ме­ня под­держа­ла, но все рав­но я чувс­тво­вала се­бя оди­нокой в сво­ем го­ре.

Ро­дите­ли раз­ве­лись, ког­да мне бы­ло де­сять. Я пом­ню толь­ко их ру­гань, ес­ли чес­тно. Па­па всег­да был не сдер­жан в сло­вах, а ма­ма ни­ког­да не да­вала ему спус­ку. Они оба ра­бота­ли в од­ном НИИ, но ма­ма бы­ла стар­шим на­уч­ным сот­рудни­ком, а па­па прос­то на­уч­ным сот­рудни­ком. Пос­ле их раз­во­да, па­па на не­кото­рое вре­мя про­пал из мо­ей жиз­ни, но, по про­шес­твии нес­коль­ких лет, вновь стал об­щать­ся со мной.

Я бы­ла очень ра­да это­му. По­тому что ма­ма уже стро­ила от­но­шения с мо­им бу­дущим от­чи­мом. Дя­дю Пе­тю я ува­жаю, но все же тог­да это был для ме­ня чу­жой че­ловек. На тот мо­мент у них толь­ко на­чина­лись от­но­шения, и я сму­щалась его при­сутс­твию в до­ме.

Отец жил с ба­буш­кой, и я ста­ла час­то ос­та­вать­ся у них. Ма­му это ус­тра­ива­ло, па­па то­же был рад мо­им ви­зитам. Ког­да дя­дя Пе­тя пе­ре­ехал к нам, я за­час­ти­ла к ба­буш­ке и от­цу. Ни­чего про­тив от­чи­ма не имею, но все же стрем­но се­бя чувс­тву­ешь, ког­да те­бе три­над­цать и ты сви­детель ма­миных ноч­ных хи­хика­ний. Ког­да она жи­ла с па­пой та­кого не бы­ло, или я прос­то не пом­ню. Да и за от­ца бы­ло как-то обид­но. Он-то был оди­нок.

Ба­буш­ки не ста­ло, ког­да я пос­ту­пила в уни­вер­си­тет на юри­дичес­кий. Па­па силь­но пе­режи­вал. Тог­да я не до кон­ца по­нима­ла, как это – по­терять ро­дите­ля. Ста­ралась под­держать его. При­ходи­ла ча­ще, уби­ралась, сти­рала и го­тови­ла ему на нес­коль­ко дней впе­ред. А на треть­ем кур­се по­гово­рила с ма­мой и прос­то пе­ре­еха­ла к от­цу. Дя­дя Пе­тя хо­роший муж­чи­на и я не хо­тела им ме­шать.

Па­па был рад, но уже бо­лен. В юнос­ти отец был учас­тни­ком лик­ви­дации ава­рии на Чер­но­быль­ской А­ЭС. По­лучал пен­сию и про­чие ль­го­ты, но здо­ровья это не воз­вра­щало. Раз в год ез­дил оз­до­ров­лять­ся в пан­си­онат под Мос­квой, где об­щался с та­кими же «жер­тва­ми». С го­дами его здо­ровье ухуд­ши­лось, а так как он не жа­ловал­ся, я о слож­ности по­ложе­ния уз­на­ла слиш­ком поз­дно. Год мы про­бега­ли по боль­ни­цам, но ни­чего кро­ме обез­бо­лива­ния ему предложить не могли, и кроме вре­мен­но­го улуч­ше­ния ничего не про­ис­хо­дило.

Внут­ренние ор­га­ны мо­его па­пы пос­те­пен­но от­ка­зыва­ли и тре­бова­ли за­мены. Вра­чи го­вори­ли, что да­же пе­ресад­ка од­но­го ор­га­на не ре­шит проб­ле­му. За­мены тре­бова­ли сра­зу нес­коль­ко.

Ког­да па­пы не ста­ло, я впер­вые ос­та­лась по-нас­то­яще­му од­на. Ма­ма при­ез­жа­ла и уте­шала ме­ня, про­сила пе­ре­ехать к ней. На­таш­ка не­кото­рое вре­мя то­же жи­ла со мной, но жизнь идет и все воз­вра­ща­ет­ся на кру­ги своя, а я так и ос­та­лась в пус­той квар­ти­ре.

Со вре­менем ста­ло лег­че. Я прос­то зас­та­вила се­бя не ду­мать об этом, а про­живать день за днем. Ста­вила за­дачи на один день, по­том на не­делю. За­кон­чив уче­бу, я ус­тро­илась на ра­боту в фир­му, где ра­ботал дя­дя Пе­тя. От­чим был там фи­нан­со­вым ди­рек­то­ром, а так как фа­милии у нас бы­ли раз­ные, ник­то о «бла­те» не до­гадал­ся. Хо­тя ви­дя его хо­рошее от­но­шение ко мне, мно­гие ду­мали, что мы лю­бов­ни­ки. «Ха-ха» три ра­за. Дя­дя Пе­тя был без­на­деж­но влюб­лен в мою ма­му.