Когда расцветет эдельвейс

Природу трудно изменить, Но жизнь изменчива, как море. Сегодня — радость, завтра — горе, И то и дело рвется нить.

Лопе деВега

 

-...опухоль кишечника на запущенной стадии обычно лечится при помощи химиотерапии... - спокойным, даже я бы сказала будничным тоном говорила врач, имя которой вылетело уже из головы.  Но я ее нагло перебила.

- Простите, я не понимаю. - вздохнула я, потому что вышесказанное плохо укладывалось в голове. - Можно простыми словами?

- У вас, рак кишечника, на запущенной стадии. Вы слишком поздно обратились, но это не повод опускать руки, мы можем предложить вам нео-адъювантную химиотерапию, которая возможно поможет, а после адъювантное лечение можно продолжить у нас в клинике...- начала врач.

-  Каковы мои шансы?

- Ну... - замялась врач, но из-за моего взгляда, опустила голову и схватилась за виски и вздохнув сказала. - точно сказать ничего не могу, но если сделать химиотерапию, и пить лекарства, можно надеяться на два года, а может и больше....

- А если без химиотерапии?  - спросила я, зная как эта самая химиотерапия сказывается потом.

- Год максимум.  - нервно сказала врач.  - Не нужно отчаиваться, мы приложим все усилия что бы постараться помочь вам.  У нас высококвалифицированные специалисты...

- Я отказываюсь от лечения.  Назначьте лекарство.  - как можно увереннее сказала я.

- Вы уверенны?  У вас сейчас скорее всего шок, вам нужно успокоиться все взвесить, и принять правильное решение которые в последствии возможно спасет вам жизнь...

- Не переживайте, я свое решение обдумала.  Где мне расписаться?  - спросила я у врача, потому что уже порядком надоели эти расшаркивания, и пора было возвращаться домой.  Естественно врач, посмотрела на меня как на блаженную.  А как смотрят на молодую девушку, двадцати двух лет, которая отказывается от лечения в хорошей клинике?

Казалось жить и жить бы, но не все просто как хотелось бы.

Врач с явным сомнением, и немым укором посмотрела на меня, и всё-таки протянула лист, подписав который я полностью подтверждала что была проконсультирована, и отказываюсь от лечения.  Платного естественно.

Выходила я из клиники, решительно, словно и не было за спиной диагноза, звучавшего как приговор.  Поэтому добравшись до первой попавшейся лавочки, села, и уже стала задумываться над будущим.

Что меня ждет?  Киру Снежную, живущую в огромной столице, Цветаград*, без постоянной работы, с не законченным высшим образованием Графического дизайнера.

Придётся бросить работу в студии, и поискать более спокойную, но как же тогда оплатить съемную однушку, до которой приходиться добираться с большими проблемами?

Все так не вовремя!  Вроде только жить начала, уехав от мамы с отчимом, разорвав с ними все связи.  И как раз, появилось желание жить, узнать мир, попытаться верить людям.  Но всего лишь год!  Что за год можно успеть?  И именно сейчас кажется что воздух то приятный.  А подходящая осень, не так страшна, а зима вообще красавица.  Правильно говорят что перед смертью не надышишься...

Ровно год назад, уехав от матери, из поселка городского типа под называнием Светлый.  Который я всей душой ненавидела, я считала что все позади.  Хотя от чего я уезжала?

От матери которая нагуляла меня и не прочь выпить, и устроить драку с отчимом.  От соседей которые смотрели с постоянной жалостью в глазах.  От подруг которые когда-то были ими.  От ужасного магазина под названием секонд-хенд, в котором меня мать постоянно одевала.  От парня, который предал.  Я уезжала в город больших возможностей, и даже не прощалась, потому что нечего мне было делать там где все пропитано водкой и сигаретам.

Казалось все в прошлом, потому что возвратившись в поселок с которого я можно сказать даже бежала, я перестану себя уважать.  А это для меня было главное.  Я обещала доказать себе что я вытащу свою задницу, из нищеты, буду есть нормальную пищу, одеваться в нормальных магазинах, а не на рынке.  Мечтала о своей студии.  Но все это разбивалось, о скалы реальности.  Оказалось что без высшего образования я никто.  А продолжить учебу в Светлом я не могла, потому что филиал университета закрылся.  А перевестись в столице, означало доплатить оную сумму, которая не имелась ни у меня, ни у матери тем более.

Поэтому не кривя носом, я бралась за любую работу.  Начинала с официантки, потом стала администратором, но все закончилось, так как сменилось начальство.  И ресторан, превратился в кабак, где я постоянно отбивалась от наглых рук посетителей на моей филейной части.  Дальше я устроилась в Пиццерию, где сидела на телефоне, и принимала заказы, но вскоре и от туда ушла, так как график тяжелый, а зарплату понизили.  Была аниматором недолго так как фирма нанимавшая меня, и других, решила что можно обойтись без аниматоров, и оборудовали детскую комнату, и вот наконец мне улыбнулась удача.  Я устроилась в фото студию Elit, где была Подай-Принеси-Убери.  Не завидная должность, но я была в своей тарелке.  Да было сложно сначала, звонить в модельные агентства, договариваться, искать костюмы, но я привыкла.  Как и привыкла к двум ворчливым фотографам, Инне и Дмитрию. Которые являлась хозяевами студии и супругами.

Но терять определенно место в студии не хотелось.  Как и ехать в Светлый.

Поэтому придя в квартиру, и включив ноутбук, динозаврской эры, и заранее включив вай-фай на телефоне.  Стала искать на сайтах, вакансии о работе.  То что будет приносить копейку, но с легким графиком.  Ведь Инна и Дмитрий ясно дали понять, что им требуются здоровые сотрудники.  А после того как я грохнулась в обморок, отправили в клинику, заранее дав два выходных.

Вакансий было множество, но везде требовалось высшее образование и опыт работы.  Но где взять этот опыт?  Если, что бы набраться опыта работы нужно на нее устроиться.

Записав пару вакансий, о работе няни, и работе секретаря, я пошла проверять свои наличные, которые имелись всего в наличии восьми тысяч.

А платить надо было бабульке, сдававшей эту квартиру которая находилась в бывшем общежитии, десять тысяч. Ведь скоро конец месяца.

Упав на скрипучую кровать, закрыла глаза, вспоминая сюжет из прошлого...

....Я сижу в ванной, с потрепанным кафелем, утираю слезы.  А за стенкой, орет отчим на мать, из-за того что та отказываться идти в магазин.  Он припоминает ей меня. О том что он нас терпит, напоминает ей что она шлюха, и я что я такая же.

А я давлюсь обидой, мне всего 15, а у нас сегодня в школе дискотека.  Я хотела пойти, но идти не в чем, кроссовки порвались, а денег нет.

И вообще я считала что устала, от насмешек одноклассниц, от криков, от страшного запаха перегара сопровождающего меня всю мою жизнь.

Я мечтала умереть.  Мне казалось только тогда мать очнётся, и измениться.  Ведь столько раз слушая поутру что она пила в последний раз, я пыталась поверить...  Но каждый раз все начиналось сначала.  Словно моя жизнь нескончаемый квест.

Я презирала ее, и ее друзей.  Я ненавидела ее за то что родила меня, и вообще злилась на весь мир.  Потому что он большой, а я одна.  Когда я хотела кричать, я прикрывалась подушкой и беззвучно открывала рот, потому что злила безвыходность.  И жалкие пособия злили за который мать билась до конца. Прикидываясь инвалидом, и матерью одиночкой.  Хотя уже в тот момент во всю жила с отчимом Володей.

Я сидела и резала вены.  Зачем?  Сейчас и сама не знаю. А тогда казалось что жизнь паршива, и хотелось исчезнуть, и показать матери чего она добилась.  Но меня спасли.  Орали знатно.  Но спасли.

И в тот день я поняла, что моя мать не станет уже человеком, ни смотря ни на что.  Так и будет, ходить в растянутой футболке, с сигаретой во рту, и тушить ее в блюдце, заодно мечтая о том где бы нажраться....

Вспомнив тот день я хмыкнула.  Да уж, стыдно за себя.  Тогда хотелось смерти, а ее не было.  А сейчас отчаянно хочется жить, но нет возможности.  Даже на лекарства.

Закрыв глаза я посчитала до десяти, представив перед глазами море.  Нельзя сейчас себя жалеть.  У меня есть год, и я проведу его с пользой.

Сразу вспомнился фильм про девушку, в моей ситуации которая перед смертью составила список.  Вот только загвоздка в том что друзей, и финансов для списка у меня нет.  И скорее не будет.

Почему у меня нет друзей?  Я очень закрытая личность.  Все держу в себе, до последней капли, а потом срываюсь, в одиночестве, в потоке слез и соплей.  Глупо?  За то надежно.  Потому что успела я убедиться что друзья могут быть и вовсе не друзьями.  И секреты я открывать не спешу.  Жутко стесняюсь свою мать, место где живу, и место где одеваюсь.  Да и нужных слов я находить не умею для дружбы.  Я могу поддержать молча, делом, да и чувства выражать не умею.  Хотя в голове куча правильных предложений, а я смолчу.  Потому что характер такой.  Не правильный, как и я сама.

Может поэтому я и умру через год?  И вот в этом вопросе я тоже не правильная.  Я не боюсь умирать, я боюсь боли.

Решив отогнать от себя пессимистичные мысли, я схватила книгу, лежащую возле кровати, которую каждый день откладывала почитать на завтра.  Название гласило "Эдельвейс".  Красивое название, ведь есть такой горный цветок, о котором слагают легенды....  Символ любви. И под порывом любопытства загуглила об этом цветке, ведь я никогда прежде не видела его, лишь слышала, на уроке биологии.

В Википедии было полное описание цветка, и его фотография.  Совсем неяркий, но такой нежный и необычный. И цветет всего лишь двадцать дней, в июне.

****

Встав на следующее утро, и приготовив из последнего яйца в холодильнике яичницу, я решила позвонить по поводу работы.

Но приятный мужской голос, сообщил что должность секретаря уже занята.

Оставалось значит только одна вакансия.

- Здравствуйте, я по поводу вакансии няни.  - сказала я когда трубку взяла молодая девушка.

- Здравствуйте, приходите с документами, сегодня, - она замялась, и добавила - в два тридцать, по адресу Красная поляна, улица Новак, дом 42.

Все вопросы на собеседовании, всего доброго.

- Да, спасибо, до свидания. - как-то растерянно сказала я.  Потому что я ожидала, что собеседование пройдет в другом месте, но никак в элитном районе. Да и документы, у меня конечно имелись, но не было педагогического образования, как требовали другие.  Но опыт конечно имелся, благо соседка была, и постоянно просила посидеть с мелкими, за что меня кормили вкусной домашней выпечкой.  А если рекомендательное письмо потребуют?  Выбора все равно не оставалось, и придётся пойти, хотя шансов у меня мало.

До двух часов оставалось как раз три часа, и решив что нужно выглядеть презентабельно, я стала копаться в своем скудном гардеробе.

Выгладив старым утюгом школьные черные брюки, которые мне стали впору, я достала синюю рубашку выданную в ресторане, и оглядела себя в зеркале.

Вид конечно жалкий. Худое лицо, и сама выгляжу как серая мышь. Поэтому заправила рубашку в брюки, и одела свой ремень с блестящей бляшкой.