Страница 1 из 87
Лопе деВега
-...опухоль кишечника на запущенной стадии обычно лечится при помощи химиотерапии... - спокойным, даже я бы сказала будничным тоном говорила врач, имя которой вылетело уже из головы. Но я ее нагло перебила.
- Простите, я не понимаю. - вздохнула я, потому что вышесказанное плохо укладывалось в голове. - Можно простыми словами?
- У вас, рак кишечника, на запущенной стадии. Вы слишком поздно обратились, но это не повод опускать руки, мы можем предложить вам нео-адъювантную химиотерапию, которая возможно поможет, а после адъювантное лечение можно продолжить у нас в клинике...- начала врач.
- Каковы мои шансы?
- Ну... - замялась врач, но из-за моего взгляда, опустила голову и схватилась за виски и вздохнув сказала. - точно сказать ничего не могу, но если сделать химиотерапию, и пить лекарства, можно надеяться на два года, а может и больше....
- А если без химиотерапии? - спросила я, зная как эта самая химиотерапия сказывается потом.
- Год максимум. - нервно сказала врач. - Не нужно отчаиваться, мы приложим все усилия что бы постараться помочь вам. У нас высококвалифицированные специалисты...
- Я отказываюсь от лечения. Назначьте лекарство. - как можно увереннее сказала я.
- Вы уверенны? У вас сейчас скорее всего шок, вам нужно успокоиться все взвесить, и принять правильное решение которые в последствии возможно спасет вам жизнь...
- Не переживайте, я свое решение обдумала. Где мне расписаться? - спросила я у врача, потому что уже порядком надоели эти расшаркивания, и пора было возвращаться домой. Естественно врач, посмотрела на меня как на блаженную. А как смотрят на молодую девушку, двадцати двух лет, которая отказывается от лечения в хорошей клинике?
Казалось жить и жить бы, но не все просто как хотелось бы.
Врач с явным сомнением, и немым укором посмотрела на меня, и всё-таки протянула лист, подписав который я полностью подтверждала что была проконсультирована, и отказываюсь от лечения. Платного естественно.
Выходила я из клиники, решительно, словно и не было за спиной диагноза, звучавшего как приговор. Поэтому добравшись до первой попавшейся лавочки, села, и уже стала задумываться над будущим.
Что меня ждет? Киру Снежную, живущую в огромной столице, Цветаград*, без постоянной работы, с не законченным высшим образованием Графического дизайнера.
Придётся бросить работу в студии, и поискать более спокойную, но как же тогда оплатить съемную однушку, до которой приходиться добираться с большими проблемами?
Все так не вовремя! Вроде только жить начала, уехав от мамы с отчимом, разорвав с ними все связи. И как раз, появилось желание жить, узнать мир, попытаться верить людям. Но всего лишь год! Что за год можно успеть? И именно сейчас кажется что воздух то приятный. А подходящая осень, не так страшна, а зима вообще красавица. Правильно говорят что перед смертью не надышишься...
Ровно год назад, уехав от матери, из поселка городского типа под называнием Светлый. Который я всей душой ненавидела, я считала что все позади. Хотя от чего я уезжала?
От матери которая нагуляла меня и не прочь выпить, и устроить драку с отчимом. От соседей которые смотрели с постоянной жалостью в глазах. От подруг которые когда-то были ими. От ужасного магазина под названием секонд-хенд, в котором меня мать постоянно одевала. От парня, который предал. Я уезжала в город больших возможностей, и даже не прощалась, потому что нечего мне было делать там где все пропитано водкой и сигаретам.
Казалось все в прошлом, потому что возвратившись в поселок с которого я можно сказать даже бежала, я перестану себя уважать. А это для меня было главное. Я обещала доказать себе что я вытащу свою задницу, из нищеты, буду есть нормальную пищу, одеваться в нормальных магазинах, а не на рынке. Мечтала о своей студии. Но все это разбивалось, о скалы реальности. Оказалось что без высшего образования я никто. А продолжить учебу в Светлом я не могла, потому что филиал университета закрылся. А перевестись в столице, означало доплатить оную сумму, которая не имелась ни у меня, ни у матери тем более.
Поэтому не кривя носом, я бралась за любую работу. Начинала с официантки, потом стала администратором, но все закончилось, так как сменилось начальство. И ресторан, превратился в кабак, где я постоянно отбивалась от наглых рук посетителей на моей филейной части. Дальше я устроилась в Пиццерию, где сидела на телефоне, и принимала заказы, но вскоре и от туда ушла, так как график тяжелый, а зарплату понизили. Была аниматором недолго так как фирма нанимавшая меня, и других, решила что можно обойтись без аниматоров, и оборудовали детскую комнату, и вот наконец мне улыбнулась удача. Я устроилась в фото студию Elit, где была Подай-Принеси-Убери. Не завидная должность, но я была в своей тарелке. Да было сложно сначала, звонить в модельные агентства, договариваться, искать костюмы, но я привыкла. Как и привыкла к двум ворчливым фотографам, Инне и Дмитрию. Которые являлась хозяевами студии и супругами.
Но терять определенно место в студии не хотелось. Как и ехать в Светлый.
Поэтому придя в квартиру, и включив ноутбук, динозаврской эры, и заранее включив вай-фай на телефоне. Стала искать на сайтах, вакансии о работе. То что будет приносить копейку, но с легким графиком. Ведь Инна и Дмитрий ясно дали понять, что им требуются здоровые сотрудники. А после того как я грохнулась в обморок, отправили в клинику, заранее дав два выходных.
Вакансий было множество, но везде требовалось высшее образование и опыт работы. Но где взять этот опыт? Если, что бы набраться опыта работы нужно на нее устроиться.
Записав пару вакансий, о работе няни, и работе секретаря, я пошла проверять свои наличные, которые имелись всего в наличии восьми тысяч.
А платить надо было бабульке, сдававшей эту квартиру которая находилась в бывшем общежитии, десять тысяч. Ведь скоро конец месяца.
Упав на скрипучую кровать, закрыла глаза, вспоминая сюжет из прошлого...
....Я сижу в ванной, с потрепанным кафелем, утираю слезы. А за стенкой, орет отчим на мать, из-за того что та отказываться идти в магазин. Он припоминает ей меня. О том что он нас терпит, напоминает ей что она шлюха, и я что я такая же.
А я давлюсь обидой, мне всего 15, а у нас сегодня в школе дискотека. Я хотела пойти, но идти не в чем, кроссовки порвались, а денег нет.
И вообще я считала что устала, от насмешек одноклассниц, от криков, от страшного запаха перегара сопровождающего меня всю мою жизнь.
Я мечтала умереть. Мне казалось только тогда мать очнётся, и измениться. Ведь столько раз слушая поутру что она пила в последний раз, я пыталась поверить... Но каждый раз все начиналось сначала. Словно моя жизнь нескончаемый квест.
Я презирала ее, и ее друзей. Я ненавидела ее за то что родила меня, и вообще злилась на весь мир. Потому что он большой, а я одна. Когда я хотела кричать, я прикрывалась подушкой и беззвучно открывала рот, потому что злила безвыходность. И жалкие пособия злили за который мать билась до конца. Прикидываясь инвалидом, и матерью одиночкой. Хотя уже в тот момент во всю жила с отчимом Володей.
Я сидела и резала вены. Зачем? Сейчас и сама не знаю. А тогда казалось что жизнь паршива, и хотелось исчезнуть, и показать матери чего она добилась. Но меня спасли. Орали знатно. Но спасли.
И в тот день я поняла, что моя мать не станет уже человеком, ни смотря ни на что. Так и будет, ходить в растянутой футболке, с сигаретой во рту, и тушить ее в блюдце, заодно мечтая о том где бы нажраться....
Вспомнив тот день я хмыкнула. Да уж, стыдно за себя. Тогда хотелось смерти, а ее не было. А сейчас отчаянно хочется жить, но нет возможности. Даже на лекарства.
Закрыв глаза я посчитала до десяти, представив перед глазами море. Нельзя сейчас себя жалеть. У меня есть год, и я проведу его с пользой.
Сразу вспомнился фильм про девушку, в моей ситуации которая перед смертью составила список. Вот только загвоздка в том что друзей, и финансов для списка у меня нет. И скорее не будет.
Почему у меня нет друзей? Я очень закрытая личность. Все держу в себе, до последней капли, а потом срываюсь, в одиночестве, в потоке слез и соплей. Глупо? За то надежно. Потому что успела я убедиться что друзья могут быть и вовсе не друзьями. И секреты я открывать не спешу. Жутко стесняюсь свою мать, место где живу, и место где одеваюсь. Да и нужных слов я находить не умею для дружбы. Я могу поддержать молча, делом, да и чувства выражать не умею. Хотя в голове куча правильных предложений, а я смолчу. Потому что характер такой. Не правильный, как и я сама.
Может поэтому я и умру через год? И вот в этом вопросе я тоже не правильная. Я не боюсь умирать, я боюсь боли.
Решив отогнать от себя пессимистичные мысли, я схватила книгу, лежащую возле кровати, которую каждый день откладывала почитать на завтра. Название гласило "Эдельвейс". Красивое название, ведь есть такой горный цветок, о котором слагают легенды.... Символ любви. И под порывом любопытства загуглила об этом цветке, ведь я никогда прежде не видела его, лишь слышала, на уроке биологии.
В Википедии было полное описание цветка, и его фотография. Совсем неяркий, но такой нежный и необычный. И цветет всего лишь двадцать дней, в июне.
****
Встав на следующее утро, и приготовив из последнего яйца в холодильнике яичницу, я решила позвонить по поводу работы.
Но приятный мужской голос, сообщил что должность секретаря уже занята.
Оставалось значит только одна вакансия.
- Здравствуйте, я по поводу вакансии няни. - сказала я когда трубку взяла молодая девушка.
- Здравствуйте, приходите с документами, сегодня, - она замялась, и добавила - в два тридцать, по адресу Красная поляна, улица Новак, дом 42.
Все вопросы на собеседовании, всего доброго.
- Да, спасибо, до свидания. - как-то растерянно сказала я. Потому что я ожидала, что собеседование пройдет в другом месте, но никак в элитном районе. Да и документы, у меня конечно имелись, но не было педагогического образования, как требовали другие. Но опыт конечно имелся, благо соседка была, и постоянно просила посидеть с мелкими, за что меня кормили вкусной домашней выпечкой. А если рекомендательное письмо потребуют? Выбора все равно не оставалось, и придётся пойти, хотя шансов у меня мало.
До двух часов оставалось как раз три часа, и решив что нужно выглядеть презентабельно, я стала копаться в своем скудном гардеробе.
Выгладив старым утюгом школьные черные брюки, которые мне стали впору, я достала синюю рубашку выданную в ресторане, и оглядела себя в зеркале.
Вид конечно жалкий. Худое лицо, и сама выгляжу как серая мышь. Поэтому заправила рубашку в брюки, и одела свой ремень с блестящей бляшкой.