Терновый венок надежды

***

Изо всех сил пыталась гнать из головы мысли, рвения (злобные, яростные) о том, что сотворю с тем, кто меня предал...

Очистить разум, дабы полностью посвятить себя ныне лишь одному стремлению. Одному, и это - выбраться из этой вражьей могилы, и как можно скорее.

…

Молиться Господу уже давно не смела. Не смела, потому что на сегодняшний день я - совсем не то создание, не то существо, которое могло бы рассчитывать на его помилование, снисходительность.

Нынче я - грешник, в своих былых поступках, теперешних размышлениях и будущих радениях.

Я - грешник, и не жду прощения...

Я - грешник. И единственное, на кого могла сейчас рассчитывать, надеяться, кого просить о помощи и содействии - это Природа (Natura, как ее называют приверженцы великого таинства под названием Наука). Natura, единственная, кто теперь могла уступить и освободить меня из заточения (ведь не от брата же мне ждать помилования!) - и если не разорвет она оковы дерева, что в сердце моем гниет и трухнет... то, по крайней мере, пусть укажет путь к избавлению, путь, который я должна буду пройти, дабы очиститься от прежних проступков и, с непорочной душой, вновь возродиться на этой, непостижимой разумом, Великой земле.

***

Поиски, рассуждения и душевные метания ничего мне разумного не дали, кроме как решения полностью отдаться тому, что так мастерски доныне убивала в себе.

Ощущения.

Если я когда-то смогла их полностью изничтожить в себе, то почему бы сейчас не пойти от супротивного - и не дать волю оным, необузданным и всемогущим (нынче, когда я в ипостаси мистического чудовища и способна на неведомое и феерическое)?

Почему бы не дать им то, что так рьяно те пытались исполнять на первых порах моего жуткого пути?

Почему?

Поддалась.

С трудом и волнением, я вновь впустила их в себя, дав всецело разлиться забытым чувствам по моему телу: казалось бы, до кончиков пальцев пропитываясь ими и безрассудно наслаждаясь красотой скрытого царства, я познавала давно утерянное, но невероятно важное и непростительно оставленное...

И... однажды, одним далеким, радостным, солнечным для моей души, днем...

свершилось. Свершилось!

СВЕРШИЛОСЬ!!!

И теперь я уже различала не только шуршание живности в почве, журчание ручейков, струек дождя, что так алчно врывались в землю, но и... тихий шелест травы; вольную, дерзкую песню ветра; и родной, хоть и гневный, шум ливня...

Я открыла мир звуков. Звуков, таких реальных, милых и дорогих, звуков, что, казалось, давным-давно позабыла...

Шум прибоя, стук камней, сорвавшихся вниз с уступа, крики чаек...

И однажды… голос,

…настоящий, тихий голос, плач подлинной, живой, невыдуманной души, чужой души - опечаленной жизнью, незнакомой мне девушки.

Глава 13. Прозрение

***

Девушка...

Надломленный, тихий стук разбитого сердца...

...и ласковый, тонкий голосок, что время от времени срывался с ее губ, и слал в этот черствый мир изнеженные, полные переживаний, на грани крика, на грани отчаянного визга души, элегии... чудесные, возвышенные, глубокие, рвущие струны внутри разума и сердца, что заставляли закипать всё, вздымая потайное из самого темного дна до предельного верха, ставая болезненным комом горечи в горле, раздирая его до крови и слез на глазах, выуживая из памяти прошлое, и ставя его вровень, в понимание того, что твориться в сознании поэта. И ты уже невольно путаешься, сливаешься с мыслями, душой стихотворца - и уже так же искренне, пылко любишь и ненавидишь Его, кого-то «Его», грустишь и сгораешь от несчастной любви к нему, от недосказанных, разбитых чувств и от утраченных возможностей, надежд и ощущений.

И если, поначалу, во многом в ней я видела себя прежнюю, одинокую и разлученную со своим дорогим мужем, со своим Фернандо, то потом... изо дня в день, из ее одного такого визита в другой... в моей голове стал рисоваться тайный, придуманный, безликий образ, к которому у меня тоже стали зарождаться непонятные чувства, трепетные и теплые, горькие и сладкие в одночасье.

...Сочиненная, какая-никакая, "любовь". Это было сродно симпатии к вымышленному герою поэмы. Ничего серьезного... но и ничего простого.

И при всем этом... я ощущала себя предателем, невольным предателем, хоть и давшим обещание... жить, сердцем жить и после ухода Авалоса... Ощущала себя изменницей - а потому сражалась, боролась, противилась чувствам изо всех сил... и проигрывала. Проигрывала - и проиграла, смиренно, в конце концов, подчинившись, покорившись происходящему.

Время стерло грани - и я, не понимая всей сути обреченности исхода творящегося, непроизвольно стала отождествлять себя с ней: я начала жить ее судьбою.

Я, прибитое землей сознание, жадно искала хоть какой-нибудь выход за пределы своей узкой, давящей безумием на разум, скорлупы. И наконец-то нашла его - и тут же, без раздумий, голодно набросилась и паразитически срослась с нащупанной, пойманной в цепкие щупальца, жизнью. И что больше всего поражало - не жалела об этом ни капли.

***

Ее биение сердца стало словно моим собственным. И каждый ее приход был для меня сродным пробуждению от тяжелого сна. Я свыклась так быстро и легко со всем этим, как никогда ни с чем другим доселе, что даже самой порой становилось страшно от происходящего. Но менять что-либо в данной ситуации не только не хотела, но и наотрез отказывалась, невыносимо, до терпкого ужаса, оного страшась.