Страница 23 из 254
И я в аду. В аду. И знаю за какие заслуги.
***
Но время шло - и рассуждения, философия, покаяние, обиды и злость сменялись сном, а затем... а затем... какой-никакой жизнью. Новой, моей жизнью. Моим бытием.
Я предалась своему прежнему занятию, которому столько много времени раньше посвящала.
Поэзия. Возвышенная, прекрасная, воздушная... А после, в моменты особого отчаяния, - болезненная, бунтарская, вольная.
Я сходила с ума... сама того не замечая.
Я отбывала свое заключение, как могла.
Как могла...
А далее, далее - пришло то, что перевернуло весь мой новый (старый уже, свыкшийся) мир с ног на голову.
Пришли... мысли, воображение, фантазии, мечты.
Я стала рисовать тот мир, в котором хотела бы существовать, жить... процветать.
Уже давно все ощущения стали редкими гостьями - время напролет ни звуков, ни осязания - никаких помех действительности.
Сознание рисовало свои детали, свои картины, свои... яви.
И всё шло своим чередом, безликим рядом грёз умопомешательств.
Я жила... в мечтах. И больше ничего не просила, не ждала и не молила.
Я смирилась. Смирилась.
Подчинилась и сдалась.
…И тут наступил он. День, когда многие вопросы нашли свои ответы, и большинство стало ясным. День, когда мир вновь вспыхнул жизнью и взмахнул крыльями бытия.
***
Неожиданно в небе, ярко-алом, придуманном, пробило трещину - и хлынул белый свет. Свет сквозь веки - извне...
Холод, необычное, давно забытое ощущение коснулось моей кожи, заставив (в душе) поежиться. Это был ветер. Не выдуманный, не нарисованный, не... сказочный. Настоящий, легкий, дерзкий, вольный ветерок стеганул меня по лицу.
Замерла в ужасе, вернувшись из грезы впервые так резко, неожиданно, без усилий сна.
Сжалась от страха. Душа моя сжалась.
Звук... стук сердца, знакомый, какой-то нежно-родной, из прошлого...
Но кому принадлежит - так и не смогла выковырять из памяти.
Холод рук спасителя - мои сомнения и догадки. Ведь время стерло из моей головы детали, детали действительности и той правды, которой когда-то жила.
Фернандо? Асканио? Ар де Ивуар?
Или вообще, просто, человек? Знакомый человек?
... не знаю.
Молчит.
Я мысленно кричу, воплю, зову его - но сердце его не дрогнет, и слова не сорвутся с уст.
Слезы, слезы застряли внутри меня, не имея возможности выбраться наружу.
...И вдруг, вместо спасения, вместо помилования, вместо счастья - удар. Болезненный, предательский удар в грудь, в сердце.
Немного поныло - и снова застыть в своей приговоренной вечности.
И вновь осколки сухой земли рухнули мне... на лицо и грудь, озвучивая приговор предательства.
***
И заново понадобилось время. Время, силы и желание позабыть реальность.
Позабыть обиду, боль и переживания.
Я ненавидела свой самообман, но ничего иного не оставалось.
Рассуждения о том, кто это был, что и почему сделал, вернется ли, простит... - были важными лишь первую половину безумия. Нового безумия, а затем - злость, ненависть, желание выбраться наружу и уничтожить всё... и всех.
Еще виток - и бессилие, апатия... поселились в моей голове, следом безропотно уступившие престол сломленному смирению.
Смирению...
И более того, нашла во всем случившемся положительный момент: тот, кто меня сюда заточил, жив... и помнит обо мне. Помнит.
У меня есть надежда, далекая, страшная, исхудалая... но существующая надежда, упование на помилование и возвращение. Возвращение обратно, на землю, в мир живых - хоть тенью, но не здесь, не в земле, не в темноте... не в мечтах и мыслях. Не в себе больной и с одиночеством - а там, за пределами абсурда фантазии, искалеченной, прибитой явью, фантазии.
И более того - я жива. Значит - жива...
Но чаяния зачерствели - и вскоре вовсе от них остались лишь мощи.
Я вновь чувствовала себя простым, слепым, недвижимым камнем в почве. Наедине с... выдумкой.
...
И в этот раз я пошла дальше - изо всех сил сопротивлялась сну, обрывам «видений». Более того, я научилась отключать какие-либо ощущения извне - чтобы даже редкие, но такие внезапные и ненужные вспышки перемен вкруг звуками и ощущениями, не врывались больше в мою, новую, построенную, нарисованную жизнь. Я научилась быть камнем. Таким, каким представляла себя в глазах окружающего меня мира. Настоящим камнем, без чувств и мирских желаний.
Я погрузилась в фантазию... длинную, реалистичную, приятную и манящую, с головой.
И ото сна ко сну (что силой меня ломали и утаскивали в свою пучину от истощения) я успевала уже проживать целую жизнь, целую судьбу, полную счастья, веселья и любви. Любви с моим Фернандо. И даже боль делили пополам, беду и радость.
В тот раз у нас было трое сыновей, а в этот раз - три сыночка и еще две дочки.
Я запуталась. Я потерялась. Я застряла...
И уже сложно было различить ощущения: того мира, где я «спала», или того, где порхала...
...
Белый свет сквозь трещину в небе... Он еще появлялся. Появлялся несколько раз.
И если первые пару-тройку раз я все еще надеялась на прощение своего божества, то дальше - лишь смиренно подчинялась новому удару, крушению... незваному, внеплановому моего придуманного мира - да и только.