Страница 53 из 54
Но какое-то расстояние я все же прошла сама. А потом захотела узнать, где заканчивается дно.
«Солана, я хочу побывать в самой глубокой точке»
Она посмотрела на меня, пожала плечами и снова увлекал за собой. Интересно, почему тут мои желания исполняются? Нет, они и в реальности исполняются. Неизменно, но чаще уже тогда, когда я и думать забываю о хотимом и начинаю жить без просимого. И вот тогда, словно в насмешку, то, что я просила когда-то появляется и настырно лезет. Так было с хорошей сушеной рыбой. Я так любила тараньку!!! Но ее в окрестностях Троицка не было. Была только вобла, но она – вяленая, а любила сушеную. И что? Сейчас я вегетарианка – а рыбы сушеной – завались!!! Причем сразу, как она стала мне не нужна!!! Или, когда-то я мечтала работать на Калужской – там находится ресторан, где очень вкусный рис и я мечтала, что каждый раз буду после работы ходить его туда есть. А потом мне надоел этот ресторан. И что? Сейчас я работаю на калужской, а этот ресторан мне и даром не нужен. Или – когда-то мне очень не хватало любимой икры. Я с дрожью в сердце каждый раз ждала Нового года, потому что было святой традицией покупать баночку икры на Новый год. И я мечтала, что смогу ее есть ложками. Сейчас я могу есть икру и она есть в магазинах, но уже не хочется. Или я мечтала, чтобы новый автобусный маршрут работал по карточкам месячной оплаты – у меня очень много денег уходило именно на этот маршрут. Но после смены работы мне этот маршрут стал не по пути. Как-то на днях ехала именно им. Догадайтесь, что произошло за время моего отсутствия? Долбанные, уже не нужные мне карточки оплаты!!! Когда-то я мечтала о 3D-шном компьютере, чтобы играть в 3D-шные игры. Упорно копила, достигая своей цели. Купила. Сама. А в игры больше играть не хочется. Почему оно все приходит, когда уже не нужно? Хоть бы раз то, что прошу пришло вовремя, когда я в этом нуждаюсь! Впрочем, что зря сотрясать воздух, э-э-э-э, воду? Солана тянула меня дальше, глубже и глубже. В какой момент начала разогреваться вода, я не уловила, но становилось все жарче. А потом я уловила сужение пространства. Мы уже едва протискивались.
«Вот она – самая глубокая точка. Глубже ее тебе не найти» - и я увидела ее. Видимо, глазами Соланы. Мы находились в очень тесном пространстве. А чуть ниже – чуть ниже булькала вода, поднимаясь пузыриками сверху – «видишь, тут так жарко, что ничего не может тут жить. Тут даже моя защита начинает давать сбой. Без нее мы бы так далеко не забрались, а скоро и все равно сваримся. Давай наверх» - и мы устремились к поверхности – теперь мое чувство направления, поддерживаемое ощущением стен по бокам, не сбоило. Но стены очень скоро расширились. А я почувствовала, что что-то меняется. Чувство опасности нарастало.
«Солана, что-то не так!» - выкрикнула я. Она обернулась, оценивая обстановку и резко метнулась ко мне. Ее лицо снова исказилось и меня снова обдало стеной более плотной, чем вода, среды.
«Давай быстрее отсюда, моя защита не всесильна, даже у меня она начинает сбоить, а у тебя так и вовсе без повторного наложения слой уже рассосался бы. Он не предназначен для экстремального использования… Кипяток сварил то, что тебя защищало»
О, мама, что ж меня так тянет на приключения? – «Прости, Солана» - она кивнула и мы опять устремились вверх. Зачем я туда стремлюсь? Там за мной охотятся, там мне надо выбирать, туда я не хочу возвращаться. Я уснуть хочу и не чувствовать груза ответственности, не пытаться что-то изменить. Я устала. Видит Бог, как я устала! Убегать от жаждущих, скрываться, направлять и подсказывать, защищаться, подставлять невольно близких, терять… И снова, снова и снова оставаться одной, никем не понятой и отрицаемой… Ничто, прими меня обратно, я снова свернусь в твоих объятиях и навсегда усну. Мне не нужно бытие, которое само не хочет быть. Настолько не хочет, что только моя жажда жизни пока спасала его. Не один раз. И я не хочу, чтобы моя память просыпалась дальше. У меня и так перебор впечатлений. Я хочу отдохнуть.
Я резко затормозила и, закрыв глаза, отгородила себя от мира тонкой оболочкой спокойствия. И замерла.
«Прости, Солана, дальше я с тобой не могу плыть. Пока не хочу. Я хочу побыть одна. Прости, что так внезапно прерываю наше общение. Спасибо, что пришла мне на помощь. Я не знаю, чем мне тебя отблагодарить. Но если тебе что-то понадобится настолько сильно, что иначе никак – ты вспомни меня, хорошо?» - она растерянно кивнула – «Солана, пожалуйста, можно мне побыть одной?» - все еще растерянная, она медленно отплывала, пока не скрылась из виду. Как со мной люди общаются? Не зная, что стоит за моими поступками, они, наверное, воспринимают меня за крайне неуравновешенную особу с совершенно неадекватным поведением. Хотя, вернее всего, я такая и есть. Что поделаешь, нервы. Даже забвение не спасает от неуравновешенности почти уничтоженной Личности. Искалеченной, уставшей, измученной.
Вот что могла подумать Солана? Сама позвала ее, просила помочь, говорила, что не справлюсь, командовала ею, а потом выяснилось, что и сама хорошо себя в воде чувствую, да и ее прогнала буквально. Нет, я явно неуравновешенная личность. Хотя все мои способности проявляются только когда я зла или настолько в отчаянии, что просто не обращаю внимания – что реально, а что – фантастика. Собственно, такое и в реальности было. Пару раз. В другое время я непременно подвергаю свои способности тщательной логической обработке и понимаю, что они невозможны. И сама себе подсознательно запрещаю их, чтобы не портить целостную картину реальности. Я сама себе лучший враг. Только я решаю, что возможно, а что – нет. И чаще я говорю себе, что такое невозможно, потому что такого быть не может. А когда забываю об этом под влиянием сильных чувств – сильнее меня не найти. Или в полнейшем спокойствии, но это вообще исключительное событие с моими нервами. Да и что может быть сильнее силы, породившей все сущее?