Страница 17 из 146
Как я могла так ошибиться и влюбиться в него? Как я могла не видеть, что он настоящий слабак. Как я могла доверить ему самое драгоценное, за что боролась с двенадцати лет, свою независимость?
Я брела по лесу, зацепляясь шлёпками за корни деревьев и еле удерживая равновесие. Лицо горело от слёз, которые быстро закончились. Я находила странное утешение, что быстро шла, подвывая, как раненая кошка. Нет, не кошка, тигрица, у которой не просто отняли часть её, а ещё и перед этим публично разорвали на части и растоптали клочки. А моя любовь к Витьке и была тем живым существом, моим ребёнком, самым лучшим, что я могла когда-либо отдать.
Я удивилась, когда передо мной оказалась берёзовая роща. Я даже не поняла, как быстро смогла до неё добраться. И там, в сияющем белоснежии берёз, я громко дала себе слово, что больше никогда не попаду в такую ситуацию и не отдам свою жизнь слабакам. И ещё я … больше никогда не позволю себе любить.
Последнего я могла и не произносить, вероятность того, что я теперь кому-нибудь поверю, приближалась к нулю. Я обнималась с берёзами, мои распущенные волосы цеплялись за шершавую кору. Я разматывала их и шла к следующему дереву. Я плакала, что-то шептала, рассказывала. Я была одна на свете и кроме этих берёз, мне не с кем было разделить мою боль. А потом вышло солнце и согрело меня. И я заметила, что замёрзла. Замёрзла так, что стучу зубами от холода и не замечаю этого. Тогда боль отпустила меня, а в моё сердце влилось ледяное спокойствие берёз. Я вспомнила, что где-то там стоит мой брошенный дом и, несмотря ни на что, мне есть где согреться.
Когда я вернулась, калитка оказалась распахнутой настежь. Он был так занят своей дочерью, что забыл закрыть калитку на потайной гвоздик сзади. И это было знаком для меня, что как я не стала его любимой, так и мой дом не стал его домом. Он лишь… пользовался нами.
Я поднялась по ступенькам и вошла в гостиную. Ужасно хотелось есть. В холодильнике мой взгляд наткнулся на завёрнутый в полотенце комок теста. Я с досадой вытащила его, чтобы выбросить, а потом внезапно подумала, что первое, что я должна сделать, чтобы выкарабкаться и снова научиться уважать себя, испечь пирог.
Я включила чайник и взяла валявшийся, такой же одинокий как я, со вчерашнего дня кочан капусты и начала шинковать его острым ножом, приговаривая, как больная, что это будет волшебный пирог, который вернёт мне утерянную силу. Это будет самый лучший пирог, который я испеку и самый вкусный, потому что ещё никогда я не пекла только для себя. А я, без сомнения, это заслужила.
Вдруг нож соскочил, и я порезалась, но почему-то упрямо продолжала шинковать капусту, с мрачным удовлетворением замечая, как кровь пропитывает будущую начинку пирога.
Пирог с кровью!
Отлично!
Как жаль, что я не могу угостить им Витьку.
Почему все мысли только о нём?!
Я бросила нож и громко крикнула на весь дом: «Это мой пирог!»
«Это только мой пирог!»
«И я испеку его для себя».
Медитация удалась. Пирог получился на славу. Надеюсь, на мою будущую. К примеру, дадут мне за эту книгу нобелевскую премию. Если я решусь издать биографию своей жизни. Ведь не у всех же такая интересная жизнь, как у меня?
Я отрезала ещё кусочек пирога и в очередной раз, переключив канал телевизора, попала на передачу о тиграх. Вспомнила, как Николай советовал учиться свободе у животных и раз в месяц посещать зоопарк.
Я, конечно, этого не делала, но решила попробовать и представила себя тигрицей, подкарауливающей добычу.
Прыжок! И я вместе с ней вцепилась в горло косуле. Я так вошла в роль, что с глотком чая почувствовала привкус крови во рту.
Или это послевкусие пирога?
Я досмотрела передачу до конца и то ли от пирога, то ли от передавшейся мне силы тигрицы, почувствовала, что снова могу жить.