Страница 92 из 129
- Нет! Прошу Вас! Я не вынесу! - упал на колени скупердяй, а потом его лицо просветлело, - А может, бухгалтером? Я тут совсем недавно… Я даже готов работать инкассатором!
- Нет, - холодно сказал демон, - Кассир и точка! Итак, грешники, время уплаты налогов, коммуналки, сборов, страховки, пени, штрафов! Для тех, кто решил повторить судьбу этого скупердяя, еще раз повторяю. Несите все деньги, которые вы сегодня заработали! Подержали в руках и хватит!
Дождавшись, когда демон пройдет и соберет все честно заработанное, мы с Годвином решили заняться раздачей листовок. Что тут началось!
- Дайте мне еще! Еще! – орали люди, оттесняя нас к бутафорской глыбе золота.
- Да я как от сердца отрываю! – заорала я, прижимая к груди свою пачку дефицитных листовок.
Такими темпами, у нас отберут все, что есть! Еще и руки оторвут! А нам еще шесть кругов-округов агитировать! Народ набежал отовсюду. Мне показалось, что здесь собрался целый город!
- Лезь наверх! – заорал Годвин, подсаживая меня на искусственную гору золота. Карабкаясь, как по альпинстской стенке, подтягиваясь на руках, я сумела достичь вершины. Все! Можно вбивать флажок! Эверест покорен. Теперь я – царь горы! Годвин, бросил мне свои листовки, которые я чудом успела поймать, залез ко мне. Селфи на память! Улыбочку! Чи-и-и-з! Классная фотка на фоне горы золота, измученного лица чародея, который повис на руках на вершине, и озверевшей от халявы толпа! Просто нашествие зомби! Готовый постер к фильму про апокалипсис!
- Друзья мои! Скупердяи, жлобы, жадины, скопидоны, сребролюбцы и жмоты! – выкрикнула я, вспоминая словарь синонимов, чтобы никого не забыть.
Все вышеперечисленные подняли головы вверх.
- Я представляю Гражданское Общество Возрождения Независимых Организации. Меня зовут Сима! Я – такая же грешница, как и вы! И ничто грешное мне не чуждо! Но мой главный порок – это жадность!– гордо заявила я, чувствуя, что начало положено.
- А чем докажешь? – недоверчиво спросил меня кто-то из толпы, - Сколько раз ты завариваешь чайный пакетик?
Вопрос провокационный! Ну что ж, дорогие избиратели, держитесь!
- До победного! А когда веревочка отрывается – пришиваю новую! А если не мыть кружку, то один раз чай можно пить абсолютно бесплатно и без пакетика! И он будет коричневый! А вообще я могу одним чайным пакетиком поить гостей чаем пять раз, если бросить его в заварочный чайник! Однажды в мой дом постучалось горе! Пришли гости! А мне жаль новый пакетик доставать. Так вот, я разлила им кипятка по кружкам и сказала, что это – особый сорт чая. Белый чай! И пьют его без сахара! И пили, и обсуждали, мол, какой замечательный чай! Еще интересовались, где я купила такой! – гордо сказала я, глядя на реакцию слушателей. Они одобрительно зашушукались, что, несомненно, было хорошим знаком. Некоторые стали горестно вздыхать, мол, как это они до такого не додумались!
- Я настолько жадная, - торжественно произнесла я, чтобы произвести впечатление, - что прошу друзей не подписывать мне открытки, чтобы я могла их передарить!
- Ты даришь открытки? – возмутилась какая-то женщина в первом ряду. Я поняла, что нужно выкручиваться.
- Если поругаться не удалось! Обычно перед праздниками я стараюсь разругаться со всеми, чтобы не дарить подарки. А после праздников помириться, как ни в чем не бывало! - сказала я, пытаясь достучаться до жадных сердец избирателей.
- О! – раздался одобрительный гул.
- А свадебное платье откуда? Покупала? – занервничало женское население, - Это же так до-о-о-рого!
- Свадьба была у нас скромная! Посидели, попили, поели! Правда, гости постоянно орали «Горько!». Еще бы не орать! Я за три месяца до свадьбы начала просроченную кулинарию в гипермаркете по уценке покупать! Запаслась, так сказать! А платье мне подруга дала. Так и сказала: «Как снимешь, так вернешь!». Я его… - у меня голос дрогнул, - Восемь лет не снимала! Чтобы не возвращать!
Раздались аплодисменты, перерастающие в овации.
- Я дружу только с теми, кто родился в мае и июне! – улыбнулась я, - Чтобы экономить на букетах. Именно весной подарок имениннику можно надрать в соседнем палисаднике! На похоронах моей пятиюродной сестры, я плакала громче всех за пятьдесят рублей!
- Скидывалась? – заскрипели зубами скупердяи.
- Заняла она у меня до получки! Как от сердца я ей оторвала! – всхлипнула я, - Не успела спрятать. И соврать не получилось! Она меня прямо в магазине с деньгами в руках поймала, когда я их в кошелек складывала!
- Я вообще в магазин хожу со своим пакетом! Да я тюбики с зубной пастой выдавливаю до тех пор, пока краска с них не слезет, а потом высасываю последнюю каплю и сплевываю ее на щетку! Не пропадать же добру? – воскликнула я, глядя на реакцию избирателей.
- А диплом есть? – спросил кто-то из особо настырных и дотошных, которых волновало образование кандидата.
- Да, с двойкой по математике! – ответила я, - Когда мы решали задачки на деление и отнимание, я сидела и рыдала весь урок. А на экзамене как раз такая задача и попалась!
Избиратели были в восторге. Мне захотелось подразнить их, как следует!