Страница 84 из 129
- Регистрируйте партию! - сказала корона замогильным голосом.
Я шагнула вперед на дрожащих ногах, все еще не веря в свое счастье. Как назвать партию? Нужно что-то звучное, красивое, запоминающееся. Погрузившись в свои мысли, я немного не учла размер чужих тапок, наступив самой себе на задник, споткнулась и с воплем негодования: «Вот, говно!» упала лицом вниз.
- Первая партия зарегистрирована! - сказал замогильный голос, - Я буду сторонним наблюдателем. Я не собираюсь помогать нынешнему королю, поскольку мне нужен честный и справедливый результат. До встречи после выборов. Я отдам приказ напечатать бюллетени, организовать предвыборные участки и объявлю о начале предвыборной кампании, озвучив имена кандидатов и партий. Кстати, как тебя зовут?
- Сима! – икнула я, чувствуя, что хорошее дело выборами не назовут.
Тьма рассосалась, и мы остались лежать на полу. Первым оклемался Годвин. Он помог мне подняться. Справа от меня валялся и мычал, дико вращая глазами, бывший владыка Ада.
- Пять – за сообразительность. Два - за реализацию! - заявил чародей, прижимая меня к себе, - Учти, я в партию с таким названием вступать не собираюсь!
- Мы в этой партии уже по самые уши! – вздохнула я, коря себя за свой длинный язык. Это ж надо было так партию обозвать! Ну, я ведь случайно! Корона, похоже, шуток вообще не понимает!
- Эм…мэ-мэ…ня-я-я… - мычал бывший владыка Ада, пытаясь подползти к нам поближе. Пусть даже не думает, загрызть меня у него не получиться. Максимум обсопливить.
- Говори разборчивей или молчи в тряпочку! – отмахнулась я от страдальца, - Если мы живы, то не все так плохо! Говно – это аббревиатура. Гражданское Общество Возрождения Независимой Общественности!
- Да это просто набор слов! – вздохнул Годвин, - Белиберда какая-то! Бессмыслица!
- Зато звучит солидно! – огрызнулась я, чувствуя, что никто не горит желанием мне помогать, - Поздно! Партия названа! Осталось выгребать!
- Ты имеешь в виду выгребать название партии? - съязвил Годвин, - Сначала вступи, потом выгребай!
- Замечательный девиз! Главное – броский, емкий и понятный! Так и запишем! – обрадовалась я замечательной идее, - Итак, я иду первым номером по списку партии, вторым у нас идет… эм… как там тебя?
Страдалец бился головой об пол, всем видом своим, показывая, что вступить в партию с таким названием он мечтал с пеленок.
- Годвин, ты у нас идешь третьим номером по списку! – авторитетно заявила я, - Осталось составить вразумительную предвыборную программу! Мы должны что-то обещать электорату, то есть народу!
- Рай? – чародей вскинул бровь.
- Можно и рай, - пожала плечами я.
- Э…бэ…бэ… - простонал второй номер нашей партии, а потом после жуткого и очень неприятного звука глотательного характера, как заорет, - Вы что! С ума посходили! Какие выборы? Вы что – издеваетесь? Мы так не договаривались!
- Он тряпку проглотил… – поморщился Годвин.
- Ну не выплюнул же! Я ее глубоко пропихивала! Там только глотать оставалось! - вздохнула я, глядя на результат своего гуманизма. Годвин щелкнул пальцами, и веревки мигом ослабли.
Я полезла в корсет и достала бумажку.
- В расписке значится, что ты должен оказывать содействие в получении короны. Ты что, думал, направление пальчиком укажешь, и свободен? Нас ждет нешуточная борьба! Итак, как глава партии «Г.О.В.Н.О.» я заявляю, что временный предвыборный штаб размещается здесь!– сказала я, - Нужно, чтобы кто-то вел протокол первого собрания партии и записывал предвыборную программу! Я, конечно, не хочу показывать пальцем, кто бы это мог быть... Даже не намекаю, но среди нас есть тот, кому бабушка хвост оторвет, если узнает, как ловко он умудрился облажаться!
Мы дружно посмотрели на бывшего Короля, который медленно и обреченно поплелся за стол, надрезал руку и стал писать.
- И сейчас мы должны написать предвыборную программу! Пунктов пять - десять хватит! – сказала я так, словно всю жизнь только и занималась тем, что писала предвыборную программу.
- Пятьдесят пунктов? Да у меня крови не хватит! – зарыдал бывший король Ада.
- Я говорю пять тире десять пунктов! – возмутилась я, вспоминая, есть ли среди симптомов непроходимости желудка временная глухота, - Итак, первый пункт я уже придумала! Завтра будет лучше, чем вчера!
- Хм… Я бы ограничился просто «завтра будет!» Этого вполне достаточно и очень оптимистично! – заметил чародей, - Завтра будет. И восклицательный знак! Помни, кое-кому придется в случае победы отдуваться за нас троих.
Перо заскрипело, а я погрузилась в размышления о втором пункте.
- А как тебе такой вариант «Обещаем, что все изменится к лучшему!» - спросила я у предвыборного штаба.
- Опять-таки, лучше не уточнять, к лучшему или к худшему! Исходя из названия партии, лучше уже не будет! Пусть будет просто – обещаем, что все изменится! – предложил Годвин, - Пиши, страдалец, тебе потом это пригодиться! Ради тебя же стараемся!
- Наша партия – партия будущего! – вошла в раж я.
- Вот это ты верно подметила! Тут чувствуется некий намек, относительно вполне реального положения дел в будущем! Я бы даже написал «Жизнь – не сахар и не мед! Жизнь – и название партии!» - съязвил чародей.
- Ну зачем так сразу? – возмутилась я, - Поживут, увидят! А теперь пора перейти к чему-то конкретному! Например, хватит наматывать сопли на кулак! Нас топчут, но мы крепчаем! Мы всегда держимся на плаву! Мы готовим почву для будущего! Мы были, мы есть, мы будем всегда! Не тронь нас, и мы вонять не будем! Даешь дерьмократию!