Страница 48 из 129
Глава двенадцатая. И жили они долго и счастливо… или о чем говорят женщины
- Перед тем, как ты сделаешь первую ставку, я расскажу тебе секрет игры в рулетку, - таинственным голосом начал Огрызок. О, да! Я этих секретов наслушалась за свою жизнь столько, что если бы они работали, я бы давно уже летела бы в личном самолете на Майами, где прислуга уже кипятила мне джакузи. Что ни вкладка в интернете, то секрет успеха и гарантия стопроцентного выигрыша в казино и альтруист-победитель, которому просто не терпится поделиться простенькой задачкой из курса «Теория вероятности»
- Смотри, тут все просто! Ставишь, допустим, на красное один золотой. Потом снова на красное, но уже два золотых, потом снова на красное, но уже четыре… - самозабвенно заливал крыс,- Каждая последующая ставка должна быть в два раза больше предыдущей!
- А в итоге выпадает зеро и ты, хватаешь самое дорогое и прикрываешь его листочком. Спасибо за совет!– заметила я, - У меня сейчас головокружение от успеха начнется!
Казино выглядело вполне прилично. Прямо на входе висели два мешочка, содержимое которых мне очень захотелось изучить. Над одним мешочком был нарисован мальчик, а над вторым – девочка. Содержимое мешочков было одинаковым – какие–то листья лопуха. Но в женском мешочке их почему-то было больше. Прямо над игральным залом висела табличка: «Антимагическая зона».
За уже столом сидели трое. Тощая, нервная дама с вычурной прической и глубоким декольте и лысая дама размером с трехстворчатый шифоньер, занимающая сразу два стула. Третьим, как ни странно был мужчина, смахивающий на постаревшего Джастина Бибера.
- Пока всех не перепробуешь, не ведись! – поучала худосочная дама, опрокидывая в себя бокал, - Количество должно всегда переходить в качество!
- Белоснежка, ты как всегда права… - сказала лысая толстуха, требуя еще бокал, - Я тут из Башни на вечерок отпросилась. С горя чуть не удавилась. Вчера чувствую, дергает за волосы какой-то мужик. Ну, все, думаю, прынц! Попался! Говорит: «Можно воспользуюсь Вашими волосами». Я ему нежно, мол, конечно. Лезет, лезет, лезет…Час лезет, два лезет, три лезет. Вроде бы и окно мое невысоко, а он все лезет и лезет. Я уже вся извелась. А это оказывается, солдатики из папкиной казармы физподготовку сдавали. У них, видите ли, канат порвался…
- Я вообще не понимаю! Вот мужики пошли! Я тебе рассказывала, как мы с принцем познакомились? Еще раз рассказать? Ну, Рапунцель, я же, по-моему, ее тебе раз пять уже рассказывала! Не запомнила? Ладно, слушай… Натрескалась я тогда яблок. На яблочной диете сидела. О! Я за пять минут тогда два килограмма сбросила. Гномы потом жаловались, что туалет засорился… Ладно, о чем это я? А, да! Чувствую, что все, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Лежу такая и думаю, ну все, я похудела, теперь точно от принцев отбоя не будет. Потом от недоедания вырубилась. Очнулась в каком-то аквариуме, а вокруг меня куча народу стоит и пальцем показывают, мол, тысячелетняя мумия глаза открыла! Сенсация. Оказывается, эти гномы быстро смекнули, как на мне и моей диете бизнес сделать. Быстренько какой-то сарай в мавзолей превратили, вывеску прибили: «Тысячелетняя мумия принцессы, найденная в штольнях! Вход – 1 золотой» Я, оказывается, там три дня пролежала. Представляешь, сколько бабла они на мне подняли, если в день у них было не меньше ста посетителей? Так вот… Мы с ними потом душевно переговорили, они согласились мне отстегивать одну восьмую заработка, за то, что я молча лежу в аквариуме. Вот и лежала я. Неделю лежала… И тут один какой-то мужик, возьми да и поскользнись на свежевымытом полу! Аккурат на меня упал. Денег у него с собой, разумеется, не было. А гномы как начни рассказывать, что мол, две тысячи за хрустальный гроб, шесть тысяч за порчу достопримечательности… Он прикинул, что ему дешевле на мне жениться, чем выплачивать эти деньги, и …
- Что и…? - заволновалась лысая Рапунцель.
- Женился! Как видишь! – Белоснежка показала обручальное кольцо на тощей руке, - А с гномами пришлось подвязывать.
- Вот бы мне так! – завистливо проворчала толстушка, вливая в себя спиртное, - А то однажды лежу ночью, о принце мечтаю… Чувствую, что по моим волосам кто-то лезет! Ну, все, думаю, любовь пришла! Сначала по волосам лез, потом, чувствую, по мне карабкается…Срывается, но карабкается. Я его, как прижму к себе…. Потом утром проснулась, а он уже того… Снулый… Оказалось, что известный грабитель… Мне даже орден дали за поимку и задержание до смерти опасного домушника. А до этого двое шею сломали… Чувствую, что кто-то лезет, сразу же свешиваюсь из окошка, спрашиваю: «Кто там?», прямо как мама учила. У них сразу руки разжимаются и все… Ик! Травмы, не совместимые с семейной жизнью. Сразу летальный исход.
- Я вот смотрю и думаю, зря ты подстриглась… Так тебе не идет! И с такой прической в твоем-то положении замуж ну никак не выйдешь! - покачала головой Белоснежка, критично оглядывая золотистую щетину на голове подруги.
- Так я лестницу заказала. С перилами и антискользящим покрытием! - возмутилась Рапунцель, приглаживая свою стрижку, как под машинку, - А то папик мой, знаешь, что удумал? Деньги на мне зарабатывать! Прибил типа ступеньки, и аттракцион открыл, мол, стенка для скалолазов. Тому, кто доверху долезет, обещал, мол, полцарства, полкороны и дочку в придачу. Так альпинисты альтруистами оказались. Никто доверху не долезал. На последнем этапе срываются. Все, как один. Один, правда долез. И говорит, мол а полдочки можно? Не всю целиком, а половину?
«Э нет, дорогая…» - подумала я, - «Тут эскалатор нужен. Пока народ диковинку осваивает, авось кто-то и попадется!»