Страница 36 из 129
Глава девятая. Тихо стырил и ушёл, называется «нашёл»!
Не знаю как вы, но я никогда не мечтала о лаврах писателя. Правда, иногда подмывало описать мои приключения, однако на счет спроса на подобную литературу, я сомневаюсь. Скорее всего, читать ее будут только в том случае, если текст моей книги будет напечатан в рулонах на очень мягкой бумаге и сразу после прочтения оставлять однообразные, но вполне заслуженные отзывы. Тем более, что я очень самокритичный человек. Когда начинаю смотреть на свою работу со стороны, то это плавно переходит в самокопание, с последующим самобичеванием. Копать я начинаю так, что бригадира экскаваторщиков с отвисшими челюстями, может спокойно выполнять копательные работы без использования спецтехники. А вот теперь я почувствовала себя настоящим писателем, правда место для этого я выбрала не самое лучшее, да и время тоже… В целом, я еще не совсем готова к столь сомнительной славе, но у каждого в этой жизни есть право на ошибку. В моем случае работает тариф «Безлимит». Тариф «Безлимит» - лажай уверенно, даже при минусовом балансе!
- Повезло же тебе… - вздохнул папашка –тролль, обращаясь к удачливому охотнику за книгами, - И доступ, и автор… И какашка, и ложка…
- Па-а-апа! Я тоже хочу автора! Хочу! – выл один из многочисленного выводка троллят, - Хочу! Па-а-а-п!
- Нет, сынок… Мы пока себе не можем позволить автора, - ответил счастливый отец семейства, бросая виноватые взгляды на жену.
- Ма-а-ам! Скажи па-а-апе, чтобы он привел автора!!! - гнусаво выл троллёнок.
- Помолчи! – одернула его мама-троллиха, с негодованием посматривая на своего муженька - неудачника, - Не дорос еще до автора! Лулзы на губах не обсохли, а ему уже автора подавай!
Малец, сообразив, что никто не станет потакать его капризам, стал кататься по земле, вопя, что пожалуется на родителей и их за это лишат родительских прав, а его передадут в другую семью, где ему принесут автора на блюдечке!
- Я расскажу всем, как вы издеваетесь над бедным ребенком…Как не разрешаете мне троллить! И бьете за это! Все расскажу! Вот прямо сейчас пойду и расскажу! - вопила маленькая дрянь, ударяясь головой об пол. Его примеру последовали другие братья и сестры. В итоге весь выводок валялся и орал, угрожая родителям, анальными карами от ювенальной юстиции. Децибелы нарастали. Один, особо резвый, умудрился пнуть мать ногой, что добавило треша и угара во всю эту безобразную семейную сцену.
В этот момент мне показалось, что очередной представитель «онижедети», который корчится в истерических муках возле прилавка с игрушками за стопятьсот рублей, требуя купить им все это и немедленно, просто ангел, сошедший с небес прямо на грязный пол торгового зала. Точно так же херувимчиком показалось мне чадо дошкольного возраста, которое на одной из остановок в сопровождении невозмутимой мамы вваливается в переполненную маршрутку и не замолкает до конца пути, задыхаясь, крича до хрипоты на потеху публике. Особую радость можно разглядеть в глазах водителя, который, судя по отражению в зеркале заднего вида, сожалеет о том, что не работает водителем газели, а не газенвагена и что на приборной панели нет волшебной кнопочки «пустить газ в салон». Так вот, я вам авторитетно утверждаю, что лучше проехать десять остановок с юным неумолкающим «террористом», выдвигающем свои нехитрые требования всей маршрутке, чем слушать вой десятка троллят. В моей ситуации оставалось только дирижировать. Да с ними можно в гастрольный тур отправляться, уж больно слаженно они орут, очевидно, делая это не в первый раз. Представляю, какой оазис психологического комфорта у этой семейки дома! Впервые в жизни я не завидую черной завистью Анджелине Джоли, которой почему-то завидует весь мир. Недавно в новостях проскользнула новость, что мол, Бред Питт не выдержал «многодетного отцовства» и решил дезертировать. Его тоже можно понять… Сломался мужик… И я сейчас сломаюсь, если эта шайка спиногрызов не заткнется. Так и захотелось крикнуть самую бородатую шутку КВН страшным голосом: «Потому, что тишина должна быть в библиотеке!», но я этого не сделала, потому, что голос подала мама-тролль, обращаясь к троллю- отцу:
- Да когда они уже нажалуются и нас лишат родительских прав? А то все угрожают и угрожают… Ты им адрес давал, куда нужно обратиться?
- Давал, раз десять… - вздохнул папа-тролль, - Даже за руку водил! Упираются, орут… В последний момент отказываются от своих слов…
«У меня тут как раз песенка есть…» - подала голос совесть, - «Про ювенальную юстицию». «Валяй!» - разрешила я, - «Так, чтобы душа развернулась и свернулась!»
«Мальчишки и девчонки,
Не ценят вас родители?
Вы в органы опеки
Явиться, не хотите ли?
Веселые истории угол и ремень,
И бедные родители запомнят этот день!» - спела совесть задорным голоском.
«Пара пара пам! Фьюить!» - закончила я, решив не вмешиваться в этот душевный семейный конфликт поколений. Вместо этого я слащаво улыбнулась и обратилась к троллю-везунчику, пытаясь переорать весь этот цирк.
- Я бы хотел, чтобы вы, мой уважаемый критик, - начала я, но тролль тут же меня поправил.
- Господин Анонимус, - гордо сказал он.
Эм… Господин Анонимус, я мечтаю о том, чтобы Вы написали мне свой непревзойденный отзыв! Я готов даже с вами поспорить, на тему художественной ценности моего опуса! Правда, я тут впервые, но мои друзья – писатели, - авторитетным голосом заявила я, словно у меня в друзьях, как минимум половина компиздата и пара маститых авторов, зарабатывающих в месяц литературным творчеством, не на три коробка спичек, а на четыре, - Вас очень рекомендуют… Вот я и решил, что вы можете мне помочь!