Страница 33 из 129
Я, понимая, что если я сейчас открою рот, то каждое сказанное мною слово обернется против меня, молча взяла атлас мира и открыла его, чтобы почитать комментарии к нему.
«Толстая струя рвоты, ударяя о цинковое ведро, издает тонкий звенящий звук. Именно так я хочу охарактеризовать данный «шедевр». Ничего более бредового я в жизни не читал! Автор, я рекомендую тебе завязать с литературой и больше не публиковаться. Не думайте, что вы умнее других, раз используете столь трудновыговариваемые названия и знаете много умных слов!»
Да, гения обидеть может каждый. Особенно того, кто составлял и рисовал этот атлас. Как же так он, бедненький, не догадался, что столь утонченный читатель не заценит столь вычурных географических названий? Ну мог бы назвать города и села по – другому… Это же так просто!
«Автор, я обращаюсь именно Вам! Кто Вы такой, чтобы судить о мире? С точки зрения Вашего скудоумия и общего интеллектуального развития на уровне огра, я бы, на вашем месте, не рискнул в следующий раз хвататься за перо, когда приспичит поделиться своими мыслями о мирозданье! Лучше сходите в туалет и там излейте свою философию!»
А это вообще глобалист какой-то обиженный целую петицию накатал. Сидит такой, читатель, все о мире думает. О том, насколько оный многогранен и бесконечен. А тут подлый автор возьми да и просвети его о реальных границах! Всю жизнь человеку испортил!
«А где драконы и принцессы? Почему любовная линия выглядит плоско и уныло, словно ее написал подросток правой рукой, держа левую руку под столом? Жуть и мрак! Автор, учи орфографию! Ничего более тупого я в жизни не читал. После Вашей книги мне хочется вымыть руки с мылом! Книгу не спасают даже красочные иллюстрации!»
Я пролистала атлас, в надежде, что кроме картинок в ней найдется хоть капля текста, но кроме вступительного слова, занимающего ровно два коротеньких абзаца, я не увидела ничего, чтобы намекало на любовь, кроме двух слов после вступления «С любовь, автор». Ндя… Действительно автор развил любовную линию плоско и уныло, особенно, если дело касается географии! А народ жаждал Шекспировских страстей!
Я взяла перо и написала: «Мне нравится, как красиво выглядит наш мир на страницах этого атласа. Как продуманно и изящно изображены мельчайшие детали. Многие земли для меня были настоящим открытием! Спасибо Вам большое за то, что вы потратили столько времени, чтобы проделать этот титанический труд!»
Тролль позади меня хмыкнул, выражая свое негодование! Он тут же схватил перо и написал следующий отзыв: «Худшее, что мне удалось прочитать! Не читайте! Не стоит тратить время на столь бездарное произведение, абсолютно лишенное художественной ценности! Предыдущий оратор, вообще не разбирается в литературе. Он даже не читал эту книгу, но уже судит о ней, как о шедевре! А может, это и есть автор?»
Комментарий тролля я проигнорировала. Развернув книгу по кулинарии, я решила мельком перечитать, чем именно эта книга не угодила читателям!
«Очень плохо прописаны герои! Курица так вообще – образ не раскрытый! Зачем вводить курицу, если она в дальнейшем особой роли не играет? У меня такое чувство, что автор писал эту книгу на коленке, не уделяя должного внимания внутреннему миру героев!»
Вот здесь вот комментатор очень ошибается. На двадцать восьмой странице в деталях, достойных добротного пособия по биологии, была показана курица в разрезе, так что не надо грешить на автора. Внутренний мир курицы раскрыт, я бы даже сказала, полностью…
«Ну что сказать… Такую книгу я бы не порекомендовала друзьям! Это просто жуть какая-то! Одни сплошные убийства, причем настолько изощренные и жестокие, что просто кошмар! Сварить! Коптить! Жарить! Я понимаю, что если автор так и не сумел раскрыть героя, то он его просто - напросто убивает! Ему невдомек, что за те два абзаца, где он его описывал, читатели успели к нему привязаться!»
Птичку, жалко… Цыпленок жа-а-ареный, цыпленок ва-а-ареный. Цыпленок тоже хочет жить!
«Книга мне откровенно не понравилась. Сначала она меня заинтриговала первым словом, а потом я понял, что зря потерял столько времени, читая его! Никакого стиля! Абсолютно! У меня такое чувство, что книгу писал слабоумный детеныш огра!»
Веский аргумент! Любовь с первого слова, которое (сейчас пролистаю и посмотрю, что за слово, а то самой интересно), как ни странно оказалось «Уважаемый», не состоялась. Встречу читателя с книгой просьба считать ошибкой!
«Я всегда была уверена, что книга о еде должна писаться вкусным языком! А у Вас «возьмите то», «возьмите это», «перемешайте». Не нужно мне указывать, что мне делать! Единственный рецепт, который заслуживает внимания «Каша из топора», но и для ее приготовления нужна кастрюля! Так что я не рекомендую ее тем, кто любит и умеет готовить!»
«Вкусный язык» для меня – ливерная колбаса. А вот на счет кастрюли, то это – да. Миссия не выполнима. Нет, ну можно топор есть сырым. Железячку лизать, деревяшку – грызть. Тут все дело вкуса, а о вкусах не спорят.
Пока я старательно выводила хвалебные отзывы, дверь открылась и в библиотеку ввалилась пара троллей. Самец и самка. Самка была толстой, словно вот-вот лопнет, а самец был настолько тонок, что легко бы мог спрятаться за шваброй. Одеты они были по последнему писку моды. На голове самца была шляпа, а в глазу торчал монокль. Самочка была одета в изысканное платье из радужной ткани, а на плечах ее, на манер горжетки лежала дохлая рыжая кошка. Тролль, который внимательно следил за процессом написания моих отзывов, тут же метнулся навстречу вошедшим, расшаркиваясь и раскланиваясь.