Страница 115 из 129
- Да, это билет в новую жизнь! Я не вижу в этом ничего плохого! Люди сами давали мне мелочь! - твердо сказала я, чувствуя, приятные мурашки, бегущие по спине, после удара током. Зря я боялась электрофореза, когда у меня обнаружили одинокий аденоид.
- Она лжет. Посмотрите, как она побледнела! Но отдадим должное ее выдержке! Не каждый может выдержать такую боль! - улыбка на лице Вадима померкла, - И куда ты дела эту огромную сумму денег, позволь спросить?
- Я потратила на благотворительность. Я оказала безвозмездную единоразовую материальную помощь одному многодетному отцу – импотенту! Он в ней очень нуждался! Мы не смогли пройти мимо людского горя… - кротко ответила я, чувствуя себя директором благотворительного фонда, который под эгидой «спасем, хоть кого-нибудь», решает, кого спасать, а кого бросить на произвол судьбы из – за недостатка финансирования, - А вот лично вы благотворительностью в рамках предвыборной компании занимались?
Еще разряд! Я чувствовала себя чудовищем Франкенштейна, которого безуспешно пытается оживить доктор, давший ему свою фамилию.
«Согласен ли ты, доктор дать фамилию этой твари? – Согласен. Согласно ли ты, чудовище, слепленное, как в песне Алены Апиной, из того, что было, взять фамилию своего создателя? – Ы-ы-ы-ы-ы!» - совесть моментально перевоплотилась в тетечку из ЗАГСа, умилительно глядя на брачующихся.
- Благотворительность нужна для слабых. Слабым не место в Аду! – гордо произнес мой супруг, и зрители стали аплодировать стоя.
- Это как это «не место»? Те, кто сумел поддаться грехам и потакал своим слабостям, заслуживают путевку в Ад без очереди! Именно слабые духом попадают сюда! - решила пойти я в контрнаступление, пока не всплыла еще парочка «фактов», способных поставить крест на моей политической карьере, - И у меня есть вопрос к моему оппоненту! А как на счет честных выборов? Почему для того, чтобы получить разрешение на расклейку агитации, нужно пройти семь кругов бюрократического ада и ждать решения шесть дней?
Меня ударило током раза три. Я сразу поняла, что электрошокер забарахлил неспроста. Особенно после удивленного взгляда моего мужа, который недоумевал, как я еще держусь на ногах. Милый, любимый, единственный... Да что ты знаешь о боли, если ни разу не пользовался депилятором? Или не делал эпиляцию воском? Хотя бы ноги, не говоря уже о других частях тела!
- Это – абсолютно честная процедура. Есть закон «О честных выборах», который регламентирует расклейку предвыборной агитации. В законе четко все прописано. Если вы его не читали, то это Ваши проблемы! – ответил мой муж, глядя на меня с некоторой долей сомнения. Точнее не совсем на меня, а на мою тумбочку.
«Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так!» - вставила свои пять копеек совесть, намекая на мои умственные способности и конструктивный подход к делу.
- А тот факт, что на кругах ада расклеен мой портрет с надписью «Не пускать ни в коем случае!» - это тоже регламентировано законом «О честных выборах»? - съехидничала я, получив новый разряд бодрости. Все! Теперь я спокойно могу идти работать электриком!
«Недолго мучился электрик на оголенных проводах! Его обугленную тушку нашли «собачники» в кустах!» - совесть превратилась в Николу Теслу, потирающего руки при виде шаровой молнии.
- Нет. Вы являетесь опасной преступницей, приговоренной к сожжению на костре! Пока действует закон «О честных выборах» вы пользуетесь неприкосновенностью. Но при этом я хочу обезопасить жителей Ада от Ваших неправомерных действий. Так что это – вынужденная мера предосторожности, не имеющая к выборам никакого отношения! – ответил мой муж. И ему хоть бы хны!
- Да, я об этом прекрасно помню. Сначала Вы оскорбили мою честь и достоинство, а после вполне заслуженного наказания, которое последовало за этим, решили упечь меня в тюрьму, чтобы впоследствии сжечь на костре! - ответила я, чувствуя приятную бодрящую волну по всему телу. Ничего, ничего…. Между нами еще пробежит искра…
«Как электрический ток… Из позвонка в позвонок…» - пропела совесть печальным голосом Дианы Гурской, - «Меня коснется твоя рука….» Это мы оставим на десерт. А сейчас неплохо было бы показать избирателям его истинное лицо. А для этого нужно вывести оппонента из душевного равновесия. Раньше у меня это неплохо получалось.
- Посмотрите на моего оппонента! Жалкие политические лозунги, которые уже порядком надоели! Обвинения, которые больше похожи на бред! Я даже не спрашиваю, из какого пальца они высосаны, хотя предполагаю! Я тоже могу прикрыться кучей бумажек и рассказывать часами о том, что нужно голосовать за меня, ударяя себя кулачонком в грудку! Давайте похлопаем ему за то, что к приемщикам макулатуры после выборов к ним не зарастет народная тропа! – громко сказала я, поглядывая на трибуну. Проплаченные статисты с табличками занервничали, и стали искать подходящую, но что-то не срослось в их единодушном мнении. Поэтому половина трибуны орала «Фу!», а другая хлопала, не жалея ладоней.
- Значит вы… - начал Вадим, но я тут же гадко улыбнулась, прикладывая палец к своим губам.
- Шшшш! Послушайте, я вас не перебивала. Неужели вы не знакомы с правилами элементарной вежливости? - ответила я, голосом воспитателя детского сада, отчитывающего главного ссыкуна группы за лужу в коридоре, - Одной ногой мы стоим в прошлом, другой шагаем в будущее, при этом пытаясь сесть одной попой сразу на два стула! Смотрите, как бы настоящее вам не прищемило! Вы ничего не знаете ни о моей партии, ни о моей программе, но при этом уже сделали выводы!