Страница 109 из 129
- Помогите! Спасите! – орал задохлик. Его хилая грудка раздувалась так, что у меня возник соблазн, как у школьника, идущего с палкой вдоль штакетника, пересчитать ему ребра. План был прост. Поскольку выхода из комнаты не было, оставалась возможность уведомить администрацию о ЧП самым древним и проверенным способом – истошным криком и мольбами о помощи. Я решила поберечь голосовые связки – мне еще на дебатах горло драть, поэтому честь поймать опасную преступницу выпала жалкому подобию Хитмена.
- Мужик, - мрачно обратилась я к нему, - Неправильно ты «помогите» кричишь. Нужно больше воздуха в грудь набирать. Так громче выйдет!
- Па-а-а-ма-а-а-агите! – заорал что есть мочи лысый, покраснев от натуги, - Спа-а-асите!
Я прислушалась. Чип и Дейл явно заняты соблазнением Гаечки, спасатели Малибу – фотосессией на фоне груди Памелы Андерсон, Бэтмен давно забил на проблему Готэма и тратит свои деньги в свое удовольствие, лежа в джакузи и попивая смузи вместе с Женщиной Кошкой, а Мстители, удачно пережив эру Альтрона, не рассматривают меня как вселенское зло, покусившееся на Тессеракт, о чем я лично сильно сожалею. Остальным «героям» нет дела до спасения бедолаги, поэтому я решила изменить тактику.
- Нужно кричать, что тебя насилуют! Так быстрее прибегут! – заметила я, зевая.
- Это еще почему? – поинтересовалось подобие эльфа-домовика, набирая воздуха в грудь, словно ныряльщик. Не хватало еще плавательной шапочки и прищепки на носу.
- Ты себя в зеркале видел? – я подняла бровь, - У многих возникнет желание посмотреть, кто же такое «мачо» насиловать собрался. Или я крикну? Выбирай! Тогда прощай карьера «импотента»!
- Не смотря на то, что у меня импотенция, я, между прочим, женат. Мне пятерых детей кормить надо! – возразил мужик, присаживая на диван и тяжело дыша.
«Четыре сыночка и лапочка дочка!» - умилилась совесть, стараясь не вспоминать медицинский справочник, особенно раздел на букву «и».
- Ты как к птичкам относишься? - поинтересовалась я из праздного любопытства.
- Хорошо! – ответил лысый мачо, не понимая в чем подвох.
- Оно и видно! То-то зачастили птички в вашу семью. Сначала голуби, а потом аисты! – съязвила я, теряя терпение, - Ори, давай! Авось, рабочее место сохранишь! А может и награду дадут за поимку особо опасной преступницы. К ордену приставят, медаль вручат, памятник во весь рост в золоте отольют. Посмертно… И лучшей птицей для тебя будет пингвин.
- Это еще почему? – поинтересовалось хлипкое подобие эльфа-домовика.
- Постоишь, увидишь! – многообещающе улыбнулась я, - Давай, ори, что есть мочи. У меня время поджимает. Мне еще на дебаты успеть надо. Ты ведь проголосуешь за меня?
- Это угроза? – сглотнул усохший Хитмен, с надеждой глядя на дверь.
- Это предложение, от которого тебе лучше не отказываться! - зевнула я, чувствуя, что если никто сюда не примчится на выручку этого ценного кадра, я забью на все большим гвоздем и лягу спать.
- Насилуют! – взвизгнул мужик, косясь на опасную преступницу, то есть на меня. И тишина…
Время шло, новости уже надоели, а результата не было.
- Может быть, есть какое-то кодовое слово? – поинтересовалась я, вспоминая шпионские боевики и книжки про игрища садомазохистов.
- Да чего ты ко мне пристала! Я вообще первый раз работаю! – психанул лысый, а потом смутился, - Меня раньше не заказывали... Ой! У меня тут под подушкой бумажечка с инструкцией лежит! Надо посмотреть!
Достав шпаргалку из-под подушки, я пробежала глазами «скрипты». «Дорогая, у меня сегодня нет настроения!», «Милая, ты не помнишь, что говорила мне три месяца одну неделю и два дня назад? А потом ты еще удивляешься, что у нас нет близости!», «Зайка, я очень устал. Давай в другой раз?», «Как можно думать о близости, когда а) в мире такое твориться! б) когда на работе проблемы! в) когда проблемы с машиной! г) ты ведешь себя подобным образом! д) когда ты меня постоянно пилишь!»
- Держи, - мрачно сказала я, подавая мятую бумажку заложнику обстоятельств.
- Может, посидим немного? – внезапно спросил меня лысый, просмотрев листочек, - Поговорим по душам!
- С чего бы это? – я с подозрением взглянула на заложника.
- Ты такая очаровательная, милая, добрая, симпатичная, красивая…- начал он задушевным голосом, приближаясь ко мне.
- Эй! Ты чего? - возмутилась я, - У тебя что? Любовная горячка или почасовая оплата?
- Почасовая оплата… - сознался лысый, понимая, что его раскусили. Я вытряхнула ему содержимое фартука, торжественно сгребая мелочь в кучку. Глаза страдальца забегали, - Это мне?
- Да, тебе! - ответила я, чувствуя себя Матерью Терезой. Вы бы видели! Пересчитывая мелочь, лысый светился от счастья.
«Мне имя Вельзевул хозяин стратосферы, я - нереальный кул! Мой респект без меры! Капитал!» - пропела совесть, глядя на счастливого обладателя копилки.
- Дорогая, ты сегодня выглядишь великолепно! Я просто горю желанием! Иди сюда! – заорал свежеиспеченный олигарх. Дверь тут же отворилась, и на пороге появились мрачные типы, похожие на вышибал из ночного клуба. Они поволокли меня под руки по коридору. Надо же, как деньги освежают память!
В комнату, куда мне притащили, за столом, застеленным дешевой клеенкой сидела дряхлая старушка и вязала. Вся комната сверху донизу была забита хламом под завязку. Баночки, скляночки, мешочки, кулечки, свертки все это разместилось на провисающих полках многочисленных шкафов, угрожающе норовя упасть на голову. Пахло какой-то кислятиной и сыростью.