Страница 104 из 129
Дверь под названием «Superbia», что означает «гордыня и тщеславие» распахнулась перед нами, стоилолишь прикоснуться к заветной створке.
«Добро пожаловать в Ютруп!» - гласила надпись, парящая в воздухе. Мы очутились в огромном зрительном зале, который был битком набит народом.
На сцене стояла женщина с кошкой, которую она тыкала в сторону зрительного зала. Над головой женщины висело сердечко, а рядом с ним была циферка «5».
- А вот мой кот в профиль! А вот я надеваю на него платочек и дергаю за хвост! Посмотрите на прикольный узор на его морде… Наверное, он – мутант! А еще он умеет петь! Я дергаю его за хвост, и он поет!
Циферка превратилась в единицу, что очень сильно расстроило живодерку.
До этого я была уверена, что вся живность автоматически попадает в рай. Не знаю, чем именно провинился этот кот, раз попал сюда вместе со своей домомучительницей, но, видать, накосячил бедняга серьезно!
В гробовой тишине раздался раздраженный голос:
- Говно! Боян!
И расстроенная дама с кошастиком слезла со сцены. Вместо нее на сцене очутился какой-то мужик с тарелкой. Он гордо продемонстрировал содержимое тарелки залу.
- Картошечка! Жаренная! Сам приготовил! Могу поделиться рецептом! – заорал мужик с циферкой 10 над головой. Зал молча посмотрел на него и снова раздалось:
- Говно! Боян!
Циферка над головой не изменилась.
- Я могу надеть тарелку на голову! Вот прямо сейчас возьму и опрокину ее на себя! – заорал мужик, заметно нервничая. Зал прореагировал на угрозы гробовой тишиной.
Кто-то убрал свой лайк, и их осталось девять.
Расстроенный мужик, доедая картошку на ходу, стал слезать со сцены, споткнулся, уронил тарелку, разбил ее вдребезги. В зале раздались одобрительные смешки. Лайк вернули.
На сцене тем временем появился следующий чудак с молотком в руке.
- Я сейчас попробую выбить себе зубы молотком, а потом… - произнес чудак с более чем сотней лайков над головой, доставая из кармана тюбик клея, - попробую приклеить их на место!
Мужик посмотрел на зал, который одобрительно зашептался, потом перевел взгляд на молоток и ударил самого себя по лицу.
- Ай-я-ой-ы-ы-ы-ы! – заорал он, под радостные аплодисменты довольной публики. Количество лайков стало расти в геометрической прогрессии. Дрожащими руками он стал собирать осколки зубов по полу. Но то ли он перестарался, то ли редко ходил к стоматологу, но теперь не то, что тюбик клея, тут даже заядлый любитель паззлов не справиться с поставленной задачей. Зал разочарованно вздохнул. И теперь над головой страдальца было всего лишь пятьдесят шесть лайков.
Облившись клеем, пытаясь приладить хотя бы часть зубов на место, бедняга вынужден был покинуть сцену, бросив на прощание:
- Я пошленелуюшь и еще поплобую. Ждите швежего выпушка. Подпишывайтешь на мой канал.
Передо мной появилось табло, где я могла поставить лайк, но я проигнорировала его.
В этот момент я пожалела, что в аптеках не продается лекарство «Ядебил», способное хоть как-то снять симптомы одноименной болезни. Или хотя бы не допускать рецидивов. Следом поднялась роскошная блондинка, смахивающая на куклу Барби. Она просто постояла и погримасничала, но, увы, оваций не сорвала. Расстроенная своей неудачей, она схватила бритву и сообщила, что только ради зрителей, готова сбрить себе брови и волосы, а потом нарисовать их заново при помощи банки строительной эмали по ржавчине и мелка от тараканов «Машенька»! Количество лайков над ее головой уменьшилось на пять, что сильно обеспокоило красавицу.
- Боян! – заорал голос из зала, провожая блондинку тишиной.
- Я могу показать рецепт пилинга в домашних условиях серной кислотой… - смутилась девушка, понимая, что номер провалился, а количество подписчиков начинает неумолимо снижаться.
На сцену поднялась еще одна блондинка с очень внушительным бюстом. Она взяла в руки скакалку и начала радостно прыгать. Я проследила взгляд чародея, и поняла, что свою часть аудитории она все-таки покорила. Правда хлопки были одиночные и какие-то вялые. Да, ничто не ново в этом мире! Зато десять лайков она получила, причем особо не напрягаясь.
Прямо откуда-то сверху на сцену упал какой–то пацанчик, конвульсивно дергаясь в предсмертных судорогах.
Зал одобрительно заохал, закивал и разразился аплодисментами. Пацанчик передумал помирать и полоз за кулисы. Почти весь зал подписался на неудавшегося самоубийцу, в надежде, что в следующий раз ему повезет меньше.
На сцене появился мужик с набором инструментов. Он тащил за собой старый пылесос. На начало номера у него было всего-то тридцать лайков.
- Сейчас я покажу Вам, как сделать атомную бомбу из старого пылесоса, пластикового стаканчика, резинки и проволоки. Но помимо всего перечисленного нам понадобится уран или плутоний, отвертка и старые электронные часы. Из часов мы сможем сделать красивый таймер. Думаю, что у каждого в доме найдется все необходимое для создания атомной бомбы.
Ага, у меня под подушкой коробочка с урановой рудой. Храню на случай, если сломается пылесос или на случай, если захочу снять блог о том, как я красиво умираю от лучевой болезни.
- Мне часто задают один и тот же вопрос… – мужик стал ловко разбирать пылесос.
«У меня только один вопрос. Где он раздобыл урановую руду?» - офигела моя совесть, глядя на местного Кулибина. Не помню, чтобы ее можно было бы купить в хозяйственном магазине.
- Проволоку какого сечения брать? Подойдет ли обычная, медная в гофре? Я отвечаю. Подойдет. Мы ею подвяжем шланг, чтобы он не мешал нам… - продолжил мужик, надевая резиновые медицинские перчатки. Они спасут его от излучения! Сто процентов1