Страница 2 из 188
Гора вещей с пометкой «выбросить» была внушительной, но тащиться вниз к мусорным бакам в полпятого утра меня заломило. Быстренько ополоснувшись холодной водой (ненавижу наш ЖКХ с их дурацкими работами), я завалилась спать. А утром... я не нашла ни горы мусора, ни вчерашнего бардака в доме: всё было идеально сложено на своих местах и сверкало чистотой.
– Что за... – прошептала я, стоя посреди гостиной с широко распахнутыми глазами и охреневшим выражением лица. – Офигеть...
Глюки не отпускали. Квартирка моя была словно с картинки: ни клочка пыли, подушечки на диване разложены по фен-шую, даже статуэточки на полках по размеру расставлены. В общем, свои пенаты такими видела я только несколько раз – сразу после переезда и непосредственно после генеральной весенней уборки. Убедив себя (при помощи всё того же рома), что бред с ревизией мне приснился, я успокоилась и зажила нормальной жизнью аж на целых две недели. Но потом… напряжение, витавшее в воздухе, сдавливало мою голову обручем и заставляло раз за разом оборачиваться назад, стараться меньше находиться в людных местах и спать с закрытыми наглухо окнами и шторами. Паранойя прогрессировала, чё! Но я как-то не сильно заморачивалась на эту тему: промелькнёт и исчезнет паническая мыслишка, оставит на память о себе легкий бриз тревоги и всё. А к этому ощущению я, за два года-то!, как бы, уже привыкла.
А позавчера я в багажнике нашла свой «Апокалипсический рюкзак». С прикреплённым к нему котелком, алюминиевыми флягами с водой, швейцарским ножичком в карманчике. С другой стороны рюкзака, в противовес котелку, – спальный мешок. Кроме матерных слов мне больше ничего на ум не пришло. Да и сейчас, только они в голову и лезут.
Вечером, вернувшись с работы и окончательно психанув, я решила заново проверить свой рюкзак, а то мало ли что моё бредовое подсознание туда понапихало?! Вывалив все на пол, перебрала баночки и пакетики. Все было в порядке, продукты с огромнейшим сроком годности, все грамотно подписано... Да что я говорю, там даже список был! С перечнем всех предметов, что были в долбанном рюкзаке модной нынче армейской расцветки «мультикам». Внутри нашла полную аптечку и ещё один комплект веревки потоньше, несколько карабинов (не путать с оружием!), сух-пайки, консервы... Было, кстати, и оружие. Когда я увидела практически на самом дне охотничий нож с двадцати сантиметровым лезвием, то едва в обморок не упала от нахлынувшего ужаса. В основном из-за того, что находку дополнило заверенное (по всем пунктам и со всеми печатями) разрешение на моё имя. Когда я его делала – известно только ежу. Ёж вообще очень образованное животное, если кто не в курсе... М-дэ...
Это аут! Кинула взглядом на окно – поздняя ночь на улице. Самой псих-бригаду вызывать? Ну уж нет. Зачем отвлекать добрых медбратов от оказания реальной помощи не менее реальным и буйным психам? А я – девочка хорошая и спокойная, завтра с самого утра сама к ним пойду. Потому что так больше продолжаться не может!
Проснувшись с самого утра, я начала собираться. На работу. Категорическое решение сдаться в психушку ушло вместе с тревожными снами, в которых я блуждала по лесу. Лес был странным: чудные деревья, подозрительные ягоды, падающие прямо в руки, а на кожуре каждой приклеена этикетка с надписью «Натуральный БИО продукт!», и, чуть ниже, мелкими буквами «Сделано с любовью!». Тьфу и еще раз тьфу!
Вырулила на кухню, у входной двери, ожидаемо увидела пресловутый рюкзак, а рядом с ним небольшая термо-сумка. Тоже «мультикам». Выругалась. Что за жизнь, а? А главное дело: почему, блин, походной рюкзак?! Я никогда в жизни в походы не ходила, на лодках не сплавлялась и под звездным небом не ночевала! Я росла типичной городской девочкой, походная романтика которой была чужда! Так что, хочу спросить у высших (или низших) Сил: какого фигового листика вам нужно?! Лучше выберите в подопытные того же Максика! Мужик с радостью пойдет в пеший турпоход по диким местам! Тем более, всем доподлинно известно, что Макс вызубрил на память всех ядовитых представителей флоры и фауны нашей необъятной страны и сейчас дозубривает тех же представителей дальнего континента Австралии. Ну чем вам не кадр? Уж точно получше меня будет.
А еще Максик вот уже три года как ходит заниматься каратэ и... ха! самообороне с Боевым Посохом. У его палки от швабры даже имя свое есть. «Акилла». Сначала мы думали, что он назвал ее в честь Ахилла, но нет. Это тип от английского «killer», но перед непосредственным ударом нужно орать «А-А-А! Килла-А!», как в японских комиксах. О-хе-хе! Максик-параноик, что с него возьмешь?
Ответа от Сил на мой запрос не поступило и я, будучи бабой любопытной, полезла в термо-сумку. В ней ничего, кроме контейнера с отварным рисом и грудкой курицы, не было. Едва не сплюнула на так бережно вылизанный пол – сама ведь готовила тормозок... кхм... то есть, бизнес-ланч на работу, а с этим гадским рюкзаком обо всем забыла к чертям! Пора лечиться... Я схожу с ума…
Застыв в раздумьях перед шкафом, пытаясь понять, что во мне сегодня побеждает: чувство прекрасного или банальная лень, и... Ну вы поняли. Со счетом «сто – ноль» победила Её величество Лень-матушка и на работу я пошла в тимберландах, джинсах, маечке и свитерочке. А чтобы заткнуть пищащий голосок ответственности, в машину закинула демисезонную курточку. Да подлинней – за окном выл ветер, гоняя стаи серых туч. Вот тебе и май, предвестник лета, блин!
Уже в машине, по пути на работу, моё бредовое и нервное сознание посетила догадка: а если это надо мной кто-то из друзей прикалывается? Может, это тот же Макс мне мстит, за тот давний стеб? Уфф, подозревать из нашей дружной компашки можно любого, но как объяснить провалы в памяти? Может они, дружочки мои, подмешивали мне снотворное? А когда я вырубалась – творили свои темные делишки? Усмехнулась: если я узнаю, кто из этих засланцев так жестоко прикалывается надо мной, я его балконной «Акиллой» отмудохаю так, что неделю из дома выходить не будет!