Жертвы

— Спасибо, — торопливо произнесла я, получилось нервно и громко, я посмотрела в окошко на Мясника, на нем все та же маска, он стоял, держа голову полубоком и не глядя на меня. — За этого… Классно ты его! — добавила я, Мясник повернулся, внимательно посмотрел на меня, я улыбнулась и кивнула ему, он кивнул в ответ и закрыл окошко.

Минут через тридцать он забрал тарелку из-под супа. А я снова расстроилась — почему он все такой же холодный? Может я его обидела? Но чем? А может я не так что-то сказала? Он совсем со мной не разговаривает… Хотя может, он просто немой?.. А мне так хотелось с ним поговорить и… меня просто распирало желание написать ему еще два адреса…

Еще примерно через пару часов окошко моей камеры открылось вновь, Мясник поставил бокал и положил что-то сверху, заглянул и внимательно посмотрел на меня, словно убеждаясь, что я еще тут — а куда я денусь? Я сидела на кровати, смотрела на него в окошко и смущенно улыбалась, он слегка кивнул мне, закрыл окошко и ушел. Я подошла к двери и… на мои глаза тут же набежали слезы, правда, по привычке сразу высохли… — на бокале была овсяная печенька, большая, круглая, аппетитная печенька. Я взяла ее и повертела в руках — она была явно купленной, не домашней, но свежей и вкусно пахла. Я заглянула в бокал… в бокале было молоко… Где это видано, чтобы маньяки своим жертвам приносили молоко и печеньки?! Я улыбнулась — ведь это значило, что я для него не жертва… «Но кто тогда?» — мысленно удивилась я, однако особо раздумывать над этим своим вопросом я не стала. Я с удовольствием съела угощение, выпила молоко, которое оказалось к тому же приятно теплым, сполоснула бокал и поставила его на столик, легла на кровать и потянулась, и снова захотелось улыбнуться — и я как-то внезапно осознала, что за последние сутки-двое я улыбалась чаще, чем за последние три месяца. И вдруг — внутри, в самом сердце — такое желание жить, такое желание быть, чувствовать то, что сейчас внутри меня, чувствовать снова чью-то заботу о себе, пусть и в камере, пусть и под замком…

Я не знала, что будет дальше, но мне так захотелось, чтобы было это дальше…

Вскоре я уснула.

Проснулась я от сна: я шла по какой-то деревне, по грунтовой дороге, свернула в переулок, а там, в конце тропинки, собака, большая, белая собака, она сидела и смотрела на меня, я замерла и тоже уставилась на нее, не решаясь идти. Но так тянуло туда — вперед, а собака пугала, хотя она не скалилась, не рычала, не гавкала, просто пристально смотрела. И тут я побежала, рванула изо всех сил, и… проснулась, и, несмотря на все усилия, так и не вспомнила куда я же я в итоге побежала — все-таки вперед или назад, прочь от собаки? Я помотала головой, отгоняя мысли о сне, несмотря на некоторую напряженность и тревожность, сон был приятным — в нем не было ни тени воспоминаний.

Я встала, приятно потянулась, умыла холодной водой лицо, но как же хотелось искупаться и помыть голову, волосы были уже грязные и это порядком раздражало. Поэтому повздыхав немного, я все же решилась: постанывая, покряхивая и матеря на чем свет стоит камеры без должных удобств, я кое-как прополоснула волосы с мылом под холодной водой — получилось не совсем хорошо, но лучше, чем ничего — повязала полотенце на голове как тюрбан и села на кровать.

Меня гложило нетерпение: «Написать адреса, написать!» Но в тоже время было очень тревожно: Артемка, лучший друг Пашеньки, жил практически по соседству с ним, с девушкой, детей у них не было, еще один — Никитос, тому вообще меньше всего повезло, жил он один в старом маленьком домишке в деревне недалеко от города, личная жизнь его совсем не задалась, что, собственно, и немудрено — любил он другую «даму», белую и сорокоградусную, а у Мясника явно пунктик насчет семей — вдруг он не согласится?.. Но… почему бы не попытаться?..

Я со смиренной грустью оглядела камеру — я понимала, где-то в глубине души я очень ясно осознавала, что отсюда мне уже нет выхода… нет… И прежде всего, потому что я… я не хочу уходить, тем более, если Мясник приведет и этих двоих — у меня больше нет ничего — что дальше? — смысла возвращаться туда, в обычный мир, нет. А здесь, здесь будет человек, который… который для меня… Поэтому даже несмотря на доводы рассудка о неизбежности моей участи, страх перед Мясником во мне совсем отступил, и все сильнее становилось ощущение безопасности — казалось, даже эти стены, что вокруг меня, призваны защищать, а не держать: за ними было так спокойно — я точно знала, что никто не ворвется вот сейчас и не начнет меня насиловать, потому что там, за этими стенами, есть этот сильный и молчаливый мужчина в маске… а если бы он сам хотел меня изнасиловать, он бы давно это сделал, да и если бы он хотел меня убить, тоже бы давно это сделал.

Я размотала полотенце, чуть подсушила им волосы, повесила его на цепь кровати и легла, уставилась в потолок и начала напевать, негромко, просто, чтобы хоть немного развеять эту тишину, пустоту вокруг себя. Я лежала и напевала, пока во рту не пересохло, замолчала и тут услышала шорох, резко села на кровати и прислушалась, во мне зародилась паника — а вдруг тут еще кто-то есть? И вроде я услышала шаги, они как будто бы удалялись, и вроде я убедила себя — это были, скорее всего, его шаги, но все равно стало как-то не по себе — в голову полезли какие-то совершенно детские страхи — это место видело столько насильственных смертей, а вдруг призраки и правду существуют?.. Я посмотрела на лампочку — как же хорошо, что она горит все время, в темноте тут была бы настоящая жуть. Я потерла рукой лоб, и тут, как нарочно, лампочка моргнула, хотя за все дни — сколько я тут, точно я уже не знала — она ни разу себе такого не позволяла… а может мне показалось? Я прижала коленки к груди и вслушалась — ничего, но мне все что-то казалось: то едва уловимые шорохи, то какой-то скрежет совсем вдалеке, то очень тихие стоны… Глубоко вздохнув, я встала, подошла к двери и подняла руку, намереваясь постучать, позвать Мясника, хотя бы спросить, это он был или нет, но я так и простояла минут пять, ни на что не решившись: я несколько раз поднимала руку и снова опускала ее — нарушить тишину, порядок этой тишины, его порядок — нет…