Страница 68 из 100
И так несколько звонков на протяжении всей передачи. Кого-то поддержать. Кого-то успокоить. Кого-то утихомирить. Подбодрить. Встряхнуть. И так далее.
В основном проблемы, с которыми нам звонили, были очень даже прозрачными. Не имеющими особой ценности на самом деле. Поверхностными. А я, затевая подобную программу, ожидала чего-то большего. Волнуещего. Трепешущего кровь.
И вдруг сердце вскочило. Прямой намек от интуиции, заставивший меня взбудоражиться. Что-то должно произойти.
Новый звонок, сразу после одной из культовых композиций этого лета.
- Напоминаю вам, любимые радиослушателе, что сегодня в прямом эфире вы можете поделится со мной своими проблемами, - говорю я микрофону. Да, дорогой, поделись своими проблемами? Ты не ржавеешь? Звук нормально проходит? Не шипит? - Новый звонок! Тори слушает вас!
Женя (девушка).
2,5 года назад. Мать и брат. Авария. Лед. Мать скончалась на месте. Брат навсегда инвалид. У него только я. Слова на бумаге заставили меня оцепеневать. Постепенно. Клетка за клеткой. Они резали душу, нервные окончания. Открыла рот, пытаясь что-то сказать. Однако даже я, глухая девушка, поняла, что из горла не вылетело ни буквы. Мой микрофон молчал. Звуковик с пониманием бросил на меня сожалеющий взгляд.
- Позвольте я принесу вам свое сочувствие, - наконец говорю. Я чувствовала, как дрожат внутри меня голосовы связки. - К сожалению, я не могу полностью разделить с вами вашу скорбь, так как точно не знаю, что вы чувствуете. Это самое страшное - потеря близкого человека. Однако вам нужно держаться, Евгения. Ради брата. Да и ради себя. Ради того, что вас ждет впереди, ради светлого будущего, которое точно вас ждет...
Я больше не могла. Не могла молоть эту чепуху, которую мне самой наговаривали когда-то. Она звучала настолько паршиво, настолько ненатурально, что мне хотелось придушить всех, кто мне ее впаривал. А сейчас я сама ее произносила.
Стящила наушники со своей головы, положив их на стол.
- А теперь мое время подошло к концу. До встрече завтра, ваша Тори, - говорю я, наклонившись к микрофону.
И ушла, не потрудившись попрощаться ни со звуковиком Олегом, ни с Валерой.
Ни один из них не пошел мне вдогонку. Хорошо.
Вышла из здания звукозаписи. Повернула направо, заходя в небольшой проулок между ним и другим соседним зданием. Именно там сверкал начищенный до блеска черный мотоцикл. Воплощение скорости. Свободы.
Я завела двигатель и помчалась навстречу гуляющему ветру. Лавировала между автомобилями. Ненавистными, тошнотворными жестянками. Кажды раз, когда я их видела, перед глазами тут же плясали черные точки. Почему я так ненавижу авто? Закономерный вопрос.
Два года назад я была знакома с одним парнем. Сережей. Мы встречались. Несерьезно конечно, мне было то всего пятнадцать. Но казалось, будто действительно любила его. Да и сейчас кажется. Наши отношения были похожи на продолжительный крик. До хрипоты. До боли в горле. Однако, как и всем крикам, ему пришлось закончиться. Оборваться на самой истошной ноте, усилившись под самый конец.
Мы поругались. Точно не помню из-за чего, но это был крах отношений. В итоге Сережа разозлился и забрал автомобиль отца. Он иногда так делал. Конечно, прав у него не было, семнадцать лет ведь, но парней в нашей стране это никогда не останавливало. В общем, он несся как угорелый. Переживал наш разрыв. Он выехал на встречку, объезжая пробку...
Я резко затормозила. Из-за поворота выехал нерадивый джип. Еще бы чуть-чуть... Еще раз спасибо интуиции. В который раз за день.
Людям свойственно не замечать других. Пропускать из вида незнакомцев. Двигаться на своей волне. Своим ритмом. Своей историей. Не замечать, как чужие истории из-за этого могут оборваться.
Как только проезд был открыт, я стартанула, срываясь с места. Ветер тянул растрепанные кудрявые светлые волосы. Кожа тоже, казалось, сейчас натянется назад и оторвется, заживая собственной судьбой... Моя езда порой напоминала вылет стрелы. Неуловимой, неостановимой, незахваченной.
Никогда не любила байки. А Сережа любил. Это его, кстати. Не знаю, что именно толкнуло его в тот день сесть за руль. Хотя, отчего-то мне все чаще кажется, что даже если бы он управлял мотоциклом в тот вечер, с ним случилось бы тоже самое, что случилось в реальности.
Я начала ездить на байках только для того, чтобы поставить себя на место парня. Ощутить его в себе, рядом. Почувствовать старую близость... Словно стать им на некоторое время.
Затормозив у обочины, я быстро набрала на мобильнике: "пусть Саша сама идет в школу. Сегодня задержусь на студии" - и отправила матери. Обажаю смски. Они всегда помогают точно понять собеседника. А то моя интуиция нет-нет, да подводит иногда. Общую суть я все-таки догадываюсь, однако с смс точнее.
Вновь завела байк и выжала сцепление.
Моя интуиция проснулась во мне именно в тот злополучный вечер. Даже не интуиция, я вообще не знаю, как охарактеризовать нереальные возможности моего больного мозга. Но чтобы было яснее, называю их шестым чувством. Так как-то привычнее.
Я лежала тогда где-то в парке, развалившись на траве. У меня бывали такие заскоки, да и состояние неуравновешенности из-за раставания сыграли свое дело. День близился к своему завершению. Мне не хотелось идти домой. Все еще не верилось, что все так оборвалось... И вдруг перед глазами картинка. Летящий на меня грузовик. Свет фар, слепящий глаза. Резкий поворот. Страх. Примесь сожаления. И следом боль. А затем темнота.
Все это так взбудоражило меня, что я тут же набрала ео номер - отчего-то казалось, что видение было связано именно с Сережей. Его мобильник был недоступен...
Посмотрев на наручные часы, я осознала, что опаздываю к первому уроку. Развернувшись на сто восемдесят гладусов газанула прямиком к школе. Школа, школа. Каждодневная рутина. Хорошо хоть последний год остался. Сейчас прикачу, и опять будут экзаменами на мозги капать. Как это все достало. Скукота.