Сумасшедший Вампир

Пролог

– Холодно… божечки, как же холодно!

Костёр еле тлеет, никак не хочет разгораться – хворост влажный, только дымит и воняет, и ни крохи тепла! Одеяло промокло. Дурацкое дорогущее одеяло из тонкой шерсти. Дома на диване отличное, а здесь – бесполезная тряпка. Ссадина на лбу воспалилась, даже продезинфицировать нечем.

«Неужели я здесь и умру?!». Как же не хочется верить в это, как же стыдно признавать, что я сама дура! Что так глупо ошиблась, ведь знала же, знала! Но самонадеянно решила, что мне повезёт… Что теперь-то? Теперь уже ничего… Закутаться в мокрое одеяло, придвинуться к воняющему костру и просто попытаться дожить до утра. Мечтательница… Что от меня останется? Севший телефон, пара дорогих кроссовок и косточки… Больше ничего я из себя не представляю. Глупая молодая самонадеянная девка! Стыдно за это…

Ухнула сова, ночной ветер зашелестел кронами, нагоняя ужасу. Вот так наивная девица и встретилась лицом к лицу с реальностью, где вместо весёлых приключений, только холод, голод, сырая трава и одиночество. Если бы я знала, если бы я только знала, когда прыгала, что окажусь здесь?!

Всё равно бы прыгнула.

1. Побег

– Алло, да, пап, – буркнула в трубку, пытаясь спрятать телефон под шапку, чтобы холодный ветер не задувал в ухо. – Да, уже закончила. Хорошо! – обречённо выдохнула и резко остановилась на поребрике. – Ни шагу! Я здесь стою, возле кафе, Слава знает. Да, хорошо, пап! – чуть ли не слёзы брызнули, я ведь уже предвкушала, надеялась вырвать себе хоть несколько минут свободных! Самой, в одиночестве, пройтись по улице, подышать холодным мартовским воздухом, испачкать в грязи свои дорогущие сапоги, от которых нестерпимо болели пальцы.

Я сбросила вызов больше не в силах терпеть уже бессмысленные крики отца. Суть он высказал, а сейчас хотел просто проораться. Ну да, на кого ещё, как не на меня? Я ведь приёмная дочка, не родная, так что, почему нет? Пусть уже совершеннолетняя, в этом году университет заканчиваю, но не имею ни работы, ни навыков, ни особых каких-то контактов. Так что целиком и полностью зависима от родителей. Видимо, тупая.

Поправила тяжёлую сумку на плече. Больно оттягивает, но я привыкла. Потянула едва разошедшуюся молнию, чтобы мелкая морось не намочила корешок книги. Сама виновата в своей беспомощности. Вон, лежит в сумке. Да, признаю, вместо того, чтобы учиться и хоть как-то отвоёвывать свою независимость я с детства привыкла прятаться. Тогда – в чулане, сейчас – в книгах. Знаю, глупо, слабовольно, но я настолько ненавижу свою жизнь, что иначе просто не могу.

Мимо прошли однокурсники. Тоже возвращались с консультаций. Скоро диплом, надо готовиться.

Я подалась вперёд и улыбнулась:

– Наташка, привет! Хочешь, подвезу до Невского?

Светловолосая улыбчивая девушка, приостановилась и ответила:

– Ой, Даш, не нужно, я тут с ребятами… – было видно, что ей неловко. Она обернулась на уходящих спутников и бросила: – Пока! – и поспешила уйти.

Ну и ладно, я привыкла… И почти даже не обидно. До слёз не обидно! Но я, как всегда, спрятала их, и проводила компанию уверенной улыбкой человека, который слишком занят собственными делами, чтобы думать о них. Интересно, поняли? Может, успели увидеть, как глаза покраснели?

Я рывком натянула сползающую лямку сумки и переступила с ноги на ногу. Как же я ненавижу каблуки! И Слава задерживается. Хотя сейчас пробки, вечер всё-таки. Лиговский опять стоит, наверное, вот и опаздывает водитель. Ну и хорошо, что Наташа отказалась, а то вдруг бы согласилась? Пришлось бы вместе стоять мёрзнуть – неудобно было бы.

Поглубже вдохнула холодеющий воздух. Скоро начнёт темнеть, если водитель задержится ещё на полчаса, я рискую простыть. Вот не позвонил бы отец, я бы могла спокойно пройтись, согреться заодно. Может, и ребята тогда бы перестали смотреть на меня с тщательно скрываемым презрением и непонятной мне завистью. Погуляла бы с ними хоть до остановки трамвая! Даже не каталась на таком ни разу…

Мимо, чуть не задев плечом, прошагал мужичок: широкая спина, оттянутые на заднице джинсы, шапочка, из-под которой, как ручки кастрюльки, выглядывают красные ушки. Уныло смерила его классическую фигуру и вздохнула, стараясь отвлечься от прозаичной реальности. Мужик сплюнул на асфальт, обдал меня клубом дыма и швырнул окурок на землю. Вот же ж гадость! Ну почему люди такие?

Я прижалась к стене, чтобы пропустить, если кто сзади. Хорошо, что пустынно. Стрельнула глазами туда-обратно. Лишь бы никто не увидел! И зачем я это делаю только? Мне что, больше всех надо? Воровато присела и двумя пальчиками подобрала ещё дымящийся окурок, потом резко встала и быстрым шагом пошла вперёд к мусорнику.

Почему вообще это я должна делать? Ну правда, кому это нужно? Мне? Или людям? Господи боже!.. Лишь бы только не увидел кто-нибудь!.. Мама убила бы за такое.

Брезгливо кинула бычок в урну, отёрла пальцы о пальто и вернулась к тому месту, где стояла. Вот что стоит самому это сделать? Люди такие люди… И как же жалко, что мне никогда не хватит смелости вот так же взять окурок, подойти к этому мужику и в бороду ему его запихать! Не смогу… Треклятая робость! Если бы не она, наверное, и родители бы меня больше уважали…

Поэтому и стою одна на поребрике. Выхолощенная, затянутая в дорогущие шмотки, облепленная качественной косметикой и флёром высшего общества. И никому не нужная. Ни друзьям, ни знакомым, ни родителям, ни прохожим. Никому.

На Питер опускался вечер, тихий спокойный. Ветер в лицо, перемешанный с редкими капельками дождя. Первая оттепель в этом году, вряд ли надолго, но уже чувствуется приближение весны. Вроде и не холодно даже после февральских морозов, но как-то зябко на душе. Ноги мёрзнут.

Может, всё-таки пройтись? Ну, позвонит Слава, если что. Не потеряюсь. Хоть такой маленький бунт… Только так пакостить и могла, на большее смелости не хватало. Почему я вообще должна тут торчать? Как невольница! И всю жизнь так! Всю мою сраную жизнь этот кошмар! Туда не ходи, с тем не общайся, так не делай, об этом не думай… Боюсь представить, кем бы я выросла, если бы не книги. Хоть что-то смогла вырвать! Книги мне оставили. И всё. Остальное мне не принадлежало. Ни хобби, ни планов, ни друзей. Да и какие мне друзья? Вон Наташка та же… одна единственная, кто со мной разговаривал на равных, да и то иногда только. Остальные держались подальше. Уж не знаю, может, это и папочкины проделки. От меня всех отваживали! Я даже не целовалась ещё ни разу в свои двадцать два с хвостиком! Это куда годится??? В наш-то век!

Но, с другой стороны, хорошо, а то я уже видела, как мои ровесницы сейчас завершали «карьеру» по рукам. Кто не сломался, уже стали кем-то, а другие… Ну, других я уже не встречала. И я такая. Как курица на столе в каком-нибудь конференц-зале. Глазами «луп-луп» и всё! Непонятное, неуместное беспомощное тупое создание, по сравнению с этими порождениями лоска и шика. Вот вообще непонятно, как я тут оказалась?

С самого детства меня долбили претензиями о том, какая я неблагодарная! О том, как мне повезло выбраться из грязи и попасть практически с рождения на Олимп. Я честно пыталась почувствовать радость, благодарность, ведь родители правы, ну не может же быть иначе? Но получалось почему-то только растущее чувство вины. Даже видя зависть одногруппников, глядящих из промозглого трамвая на мой Ауди с наёмным водителем. Наверное, у всех так. Мы же – дети – все неблагодарные, да? Никогда не понимаем своего счастья.

Кем были мои настоящие родители, я не догадывалась, меня удочерили когда и месяца от роду не было, а когда поначалу пыталась спрашивать, получала очень жёсткие отказы, поэтому привыкла к мысли, что эта тема плохая – запрещённая. Нянчились со мной чужие люди, родители же лишь иногда брали с собой «в свет». Ребёнок на выгул. А почему нет? За капризы меня ругали, за молчание и умильное личико давали поесть и посидеть. Тогда не было всех этих Инстаграммов и Твиттеров, некуда вывесить жирное брюхо своего благополучия. Я ещё радовалась поначалу, что с мамой иду, потом уже перестала…