Страница 21 из 23
-Точно не пойду к синим. – решительно помотал головой Тимофей. – Со скуки помрешь.
Витя, уже давно нетерпеливо ерзающий на своем месте, стал тянуть руку вверх:
-Господин учитель! Можно я расскажу про студента серой гильдии?
-Конечно, Витя.
Парень вскочил, выпрямился по стойке смирно и отрапортовал:
-Тимур Медков. Лучший студент серой гильдии, магия памяти. Пять лет! Пять лет он изучал трещины на ритуальных камнях, выстроенных кругом в одной отдаленной провинции. И понял. Что это лишь штукатурка.
-Чего? – не поняли мы.
-Штукатурка! С древним составом. А под ней вовсе не каменные глыбы, а колонны!
-Чего? – повторила аудитория.
Витя начал терять терпение:
-Ритуальный каменный круг оказался каменными колоннами, задрапированными под глыбы!
-А что там на самом деле было? – полюбопытствовала я. – Ну, от чего колонны-то?
-Ведутся исследования. – ответил однокурсник с важным видом. – Возможно, это был древний храм.
-Или летняя беседка. – предположила Вика.
-Ну, или так.
ДДТ скучающе проговорили:
-А хоть кто-нибудь из нашего ВМУЗа смог найти нормальную работу?
-Конечно. – ответил Толик. – Семен Инкевич, белая гильдия, магия мысли. Он расшифровал и доказал теорию огненных рун.
Пауза.
-Не поняла. – помотала я головой. – Но ведь огненные руны давно известны. Ими еще пещерные люди пользовались…
-Известны, но не доказаны! А профессор Инкевич доказал факт их существования!
Я прошептала Вике на ухо:
-Вспоминается анекдот про картонку.
-Чего за анекдот?
-«Многие говорят, что диплом - это бумажка... Я, как человек с законченным высшим образованием, могу смело сказать, что диплом - это картонка!».
***
В перерыве мы выползли во внутренний дворик, чтобы глотнуть свежего воздуха. Правда, там, как назло, накрапывал дождь. Мы стояли под навесом и с тоской смотрели на сочный зеленый газон и пузырящуюся грязь вокруг него.
-А на буклете ВМУЗа он так красиво смотрелся. – тоскливо заметила Вика.
-Ага. – согласилась я. – И там еще ничего не было сказано про то, что в этой траве постоянно кто-то ползает: мошкара, муравьи, жуки…
-А вечером комары прилетают. – добавила Вика и нахмурилась: – А что это за шум?
-Юленька что-то орет. – равнодушно ответила я.
-Ее я узнала. Но, по-моему, там второй голос ее дублирует, мужской. Кто это, интересно?
-Пошли, глянем. – предложила я, ибо смотреть на мокнущий газон было еще более уныло.
Мы завернули за угол и оказались возле главного входа. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что второй голос принадлежал Вите! Только вот он не дублировал Юленьку, а пытался ее перекричать. Два студента напоминали лондонских разносчиков газет прошлого века, которые выкрикивают громкие заголовки своих изданий, пытаясь привлечь как можно больше читателей кровавыми подробностями.
Президент студсовета хорошо поставленным голосом нагнетала обстановку:
-Чудовище на свободе! Ядовитые змеи свободно перемещаются по замку! На территории института небезопасно! Вчера было болото, кто следующий?! Вы?! Или вы?! Останки крыс найдены всего в двух шагах от жилых помещений! Подпишите петицию! Мы требуем чрезвычайных мер и ввода чрезвычайного положения! Нам нужен лидер!
-Интересно, откуда она узнала? – удивилась я.
-Что нам нужен лидер? – уточнила Вика.
-Нет. Про змею.
-Может, увидела, как осматривают замок? – предположила подруга.
-Это же было во время лекции. – напомнила я. – Юля что, вместо занятий бродит по замку и смотрит, кто чем занят?
-Похоже на нее.
Чтобы расслышать, что вещает Витя, нам пришлось обойти президента с ее транспарантами, листовками, переносным пунктом выдачи футболок с надписью «ЧП» и автоматом с газировкой. Кстати, возле последнего толпилось больше всего народу, перегораживая проход.
Мы протиснулись к однокурснику и выяснили, что он приглашает всех на бесплатную экскурсию по нашему замку, под предводительством Давида Ивановича.
Охрипшим от натуги голосом, парень выкрикивал:
-Замок безопасен! Он готов открыть перед вами все свои тайны! Приходите! Давид Иванович проведет нас по коридорам, закрытым для посещений!
-Ну, сколько листовок раздал? – полюбопытствовала Вика.
-Еще ни одной. Из замка нас выставили, сказали идти на улицу орать, а тут эта разошлась со своей петицией…
Я предложила:
-А ты скажи, что тому, кто сходит на экскурсию, Давид «автомат» поставит.
-Это же вранье!
-Ну, скажи, что слышал, как он размышлял над этим бонусом. А там и самому Давиду идейку подкинем…
Витя скептически скривил губы:
-Ага, и никто не догадается, если я вот так, ни с того, ни с сего, про «автоматы» заговорю?
Я закатила глаза:
-Фома неверующий. – а потом громко крикнула. – Ой!!!
Народ резко обернулся, в надежде увидеть что-нибудь интересное. Кто-то даже схватился за фотики на телефонах.
Я же громко воскликнула:
-Давид Иванович поставит «автомат» тому, кто посещал экскурсию?!
Повисла гробовая тишина, все уставились на Витю, ожидая ответа.
Тот промямлил:
-Ну… Он говорил о такой возможности… Однажды…
Толпа всколыхнулась и ломанулась к нам:
-Давид «автоматы» раздает?