Страница 4 из 7
Сижу мечтаю об этом времени и уже набрасываю план следующей нашей встречи. Я понимаю, что фокусов для работы великое множество. Самое важное пока – это его мама и жена, две значимые женщины в его жизни – их нужно приглашать на встречу.
Неполная семья – это обычно негармоничные типы воспитания, которые очень часто сопровождаются эмоциональными и поведенческими расстройствами, провоцирующими обострение болезни. А любая болезнь усиливает ваше ощущение беспомощности, а эта самая беспомощность приводит к еще большему обострению заболевания или его развитию.
Пока я не знаю, так ли это все, но вот что жена заменила маму и их брак похож на отношения мамы и дитя, – это факт. Еще Габриэль Лауб[8] писал о том, что каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
И чьи мысли транслировал в самом начале нашего разговора мой пациент – тоже вопрос. Свои или своей мамы? И что он делает конкретно для своей жены, как заботится о ней? Можно сколько угодно его обвинять, думать о том, что «бугай» здоровый и эгоистичный, но ведь его жена тоже в этих отношениях, и она когда-то приняла эти семейные правила. Она общалась с ним как с ребенком, ухаживала за ним, и он еще больше стал чувствовать себя таковым. Нравится ли ему эта беспомощность — тоже вопрос. Может, пока и да, но рано или поздно он может стать недоволен этим положением, и тогда он начнет искать себе ту самую третью женщину, которая будет видеть в нем мужчину. В этом случае бронхиальная астма вызывается не только внутрисемейными отношениями, хотя их роль, несомненно, высока, и все же всем членам семьи придется быть вовлеченными в процесс выздоровления близкого им человека. По моему мнению, именно семья поможет создать условия для замены патологических психологических механизмов защиты более конструктивными и, соответственно, более зрелыми и осознанными. Начнем с развития эмоциональной коммуникации, проясним роли каждого члена в семье, проиграем их, чтобы пришло понимание, что это не страшно, и с помощью поведенческих техник научимся «требовать», «благодарить», «говорить НЕТ», доносить свою «просьбу» и доказывать свою позицию. План составлен, появились четкие цели, потираю руки и жду следующего пациента.
Сложно дать советы относительно психосоматических расстройств. При этих видах заболеваний возникает порочный круг: любая болезнь усиливает ощущение беспомощности, которая приводит к еще большему обострению заболевания.
Работа психотерапевта идет и с личностью, и с установками. Нужно четкое понимание того, чего «добивается» психика и как она воспримет изменения, когда не будет болезни.
Надеюсь, теперь вы будете осознанно подходить к выбору специалистов, а диванные психологи задумаются о степени ответственности, которую они берут на себя. Эта история является доказательством того, что нет простых путей в решении такого рода задач.
Знаете, о чем вы точно подумали, читая эту историю? «Я точно для своего не мать в отношениях!» Хотите убедиться в обратном? Почти все женщины наступают на эти грабли, буквально стоят на них! Помогаете своему мужу собираться на работу и искать его носочки или ключики? Нет? Хорошо. Тогда, может быть, стараетесь его накормить? «Давай я тебе сделаю салатик, суп разогрею»? Тоже нет? Тогда «Не забудь вынести мусор!», «Позвони маме, а то она обидится!» А сколько раз я слышала: «Я не могу ему поручить сходить за продуктами, он обязательно накупит всякой ерунды». И даже если купит то, о чем вы не просили, что страшного произошло? Хорошо это или плохо – решать только вам. Я задаю эти вопросы, чтобы вы могли посмотреть на себя со стороны.
С моим пациентом все закончилось хорошо. Остались лишь приступы, вызываемые некоторым видом аллергенов. Он сумел донести до свей мамы, что его жена самая лучшая и любима им, она сумела стать для него той женщиной, с которой он чувствует себя мужчиной. В общем, все хорошо!
«Милый, ты надел шапочку? Сегодня холодный ветер, и ты опять простудишься, и мне придется тебя лечить»… А ваш милый, может, только этого и добивается, ведь только когда он болен, вы и проявляете к нему сочувствие… Ох уж эта психика и наше тело…
Анус как средство восстановления отношений
ПРИМЕЧАНИЕ К ИСТОРИИ ПАЦИЕНТА
Молодая среднестатистическая пара пришла на терапию, ранее побывав на приеме у психолога, который называл себя специалистом по семейным проблемам. Женщина утверждала, что у ее мужа алкоголизм.
Следующая история, которой мне хочется с вами поделиться, с нюансами. Я не очень люблю, когда ко мне приходят после других специалистов. И понимаю, что в этом вопросе я не одинока. Не люблю потому, что у пациентов уже есть какие-то представления о работе психотерапевта, порой совсем далекие от действительности, поэтому и ожидание относительно результатов работы может быть некорректным.
Психолог, рекламирующий себя как человека, имеющего за плечами четыре официальных брака, решил, что, раз у него такой богатый личный опыт, он имеет полное право заниматься именно такими запросами. Кстати, соответствующего образования он не имел – двигателем его востребованности была только реклама.
Это была молодая среднестатистическая семья. Поженились пять лет назад, оформили ипотеку, имеют два автомобиля и маленького мальчика четырех лет. Оба из многодетных семей, выросли в деревне, не боятся тяжелого труда, да и руки растут у обоих откуда надо. Пришли с запросом, с которым уже обращались к «специалисту». Женщина готова была дать еще один шанс для разбора их семейной ситуации. Они пришли, но ее мужчина остался ждать ее в холле. Для меня удивительной была сама ситуация обращения. По моей статистике люди, выросшие в деревне, редко приходят на терапию к психотерапевтам. Они умеют уходить в работу, тем более что ее в деревне не переделать.
Что с ними произошло?
В теории образования семьи все гениально и просто: люди встретились, полюбили друг друга, поняли, что хотят быть вместе, поженились и потом живут долго и счастливо, и умирают в один день.
Сказочка. И кстати, вы заметили, что все или почти все сказки заканчиваются на «долго и счастливо…» А это как? Каждый день приходят пациенты, которые обвиняют свою вторую половинку в непонимании, в отдалении, эгоизме и много еще в чем. Эта молодая женщина обвиняла своего мужа в пьянстве. «Он алкаш», так она сказала.
– Если он алкоголик, как вы утверждаете, то почему вы пошли просто к разрекламированному психологу, а не к врачу? И, по правде говоря, он не писал никогда, что занимается проблемами алкоголизма.
– Моя знакомая к нему ходила, – обожаю сарафанное радио, – и сказала, что он ей понравился.
– Понравился как мужчина или помог в ее проблеме?
– Я не знаю, как-то не подумала об этом.
Я очень давно узнала, что люди, которые занимаются приворотами и прочей ерундой, намеренно платят деньги для того, чтобы человек, который едет в общественном транспорте, громко говорил о том, как ему удалось решить все свои проблемы, сходив к этому колдуну. Неужели и этот использует и такой еще способ рекламы себя любимого?
– Хорошо. Вы пришли к нему. Поделились своей проблемой, что ваш муж – алкоголик, и, если не секрет, какой путь был предложен в решении вашей проблемы?
– Да какой тут секрет! – Она аж подскочила в своем кресле, всплеснув руками. – Он сразу сказал, что он пьет потому, что я как женщина его не удовлетворяю.
– В каком плане?
– Ну типа… – Тут она покраснела и стала уже ерзать в кресле, потом ее взгляд замер на обуви. Все ее поведение кричало о том, что предложенное решение противоречит ее взглядам на жизнь.
8
Габриэль Лауб – чешско-немецкий писатель и журналист. Известен своими афоризмами.