Страница 10 из 32
Зачем мне все это?! То есть зачем мне все это продолжать терпеть?!
С отсутствием детей я уже смирилась давно. Одна беременность – и выкидыш после очередного скандала на Планетной ул. Из-за того, что я якобы как-то не так провела переговоры с репетитором для подготовки к институту Жениной племянницы Ани. Скандал, битье заварного чайника в холле квартиры – до сих пор все звучит в ушах.
Зачем всю жизнь каждый второй день накрывать столы для гостей, которые всегда «тащились» от моей вкусной еды и красивых столов, чтобы в итоге услышать в гостях у Жениной сестры Вики, что там все так здорово и красиво на столе, что «домой к себе даже стыдно пригласить». А моя реакция – «как стыдно, если у нас постоянно гости» – квалифицирована непозволительной, неадекватной и т. п.
Впрочем, все мои реакции на непозволительное поведение с мужем всегда объяснялись моим дурным характером, моим неправильным поведением и т. д. Да пошли вы!!! Как я позволила этой беспрерывной патологии развиваться и процветать? Сама виновата! Теперь сижу на снотворных, падаю в коматозном состоянии, абсолютно неработоспособна, больше года, как «самый крупный кореевед России», сижу безотрывно за сканвордами и у телеящика, а мимо проносится красивая, полноценная, интересная жизнь. На работе у Жени через день застолья, пьянки, банкеты!
Какая гадость, мерзость, грязь!!!
Почему все это со мной случилось?! Вот об этом надо думать всерьез. Жить надо иначе, хотя понимаю, что не умею, но надо учиться. Только не переусердствовать на повороте. Жить не любя – не могу и не хочу, жить с мужем, чтобы он меня не любил, – также, жить, предавая или если предают меня (т. е. в предательстве) – не желаю. Жить не в своей семье, а приживалкой и обслугой «родственников» – не хочу (сыта по горло). Жить, не имея настоящих друзей, также неприемлемо. Жить и не уважать собственного мужа, не доверять ему – никак мне не подходит отныне.
Перевести свою душевную, духовную жизнь в систему координат рыночных отношений – исключено. Жить и по-прежнему в семье выполнять роль мужчины – отныне категорически себе запрещаю. Расстраиваться, обижаться, реагировать на моих завистников и ненавистников необходимо прекратить. Их просто надо вычеркнуть из своей жизни без обид и эмоций и с наилучшими им пожеланиями. Жить только интересами и карьерными, служебными потребностями Жени – прекратить. На передний план – свои интересы, свои потребности душевные и материальные, нравственные и бытовые.
Программа получается большая и насыщенная, только сил и здоровья мало для реализации.
И главное – постараться стереть в душе все обиды, прекратить исполнять роль жертвы. Так вошла в эту роль за многие годы, что выйти не могу!
26 октября 2006 года, четверг, Москва
Накануне легла спать в 23:30. Неожиданно проснулась в 3 ночи, но спать очень хотелось. Увидела, что Жени нет, он полуспал-полулежал в большой спальне. Пошла в туалет. Женя пришел спать в маленькую спальню. Говорит, что боялся меня разбудить. Я совсем разгулялась, сонливость есть, но уснуть не могу. Пару часов промучилась на кухне, добавила крошку ремерона и вдруг захотелось спать. Чтобы не будить Женю, теперь я пошла в маленькую спальню. Утром надо вставать, ехать с Любой к врачу Инночки в Институте неврозов на Волоколамке.
Очень неожиданно для себя заснула, да так, что ничего не слышала. Женя меня еле разбудил в 10 часов утра, а я как в детстве и юности просила дать мне еще 5 минут поспать. Теперь страшно недоспавшая собираюсь на встречу.
Врач-психотерапевт Ирина Владимировна произвела хорошее впечатление. Предложила свой метод лечения. Дозу ремерона увеличила на ночь в 2 раза, добавила легкое снотворное и просила пока оставаться на 1 таблетке реладорма в дополнение к перечисленному. Уделила мне много времени, предложила дневной стационар (пока мне это не подходит) или наблюдение 2 раза в неделю. Сговорились на том, что буду стараться приезжать 1 раз, все остальное – по телефону. После оплаты дала мне все свои телефонные номера.
Три-четыре капельницы внутривенно (коктейль из амитриптилина – 2 мл, кавинтона – 2 мл, парацетамола – 5 мг на 200 мл физраствора) вечером перед сном с добавлением антидепрессанта и без снотворного, которые предложил накануне Цыганков, И.В. на данном этапе не одобрила (амитриптилин – очень тяжелый препарат). Думаю попробовать ее метод.
После клиники поехали на Сокол в аптеку, взяли препараты, и я, наконец, добралась до средств ухода за волосами. На обратном пути подкупила некоторые продукты, а потом пригласила Любу и Володю в пиццерию (бывшее кафе «Хрустальное») на Кутузовском. В «Арбат-Престиж» не стали заходить и прямиком поехали домой.
Еще не войдя в квартиру, услышала по мобильнику Женин звонок. Он ходил на юбилей Института Дальнего Востока, отмечали в Доме ученых. Встретил наших знакомых китайцев. Посланник Чэн Гопин, услышав о моей бессоннице, сказал, что организует самого сильного иглотерапевта-китайца. Дай Бог, чтобы все это помогло. Женечку китайцы атаковали своей любовью, что очень приятно.
А мы еще раз договорились ехать вечером в Красновидово. Приехав домой, я начала собирать еду в контейнеры, упаковывать стиранное белье, готовиться к поездке. А Женя в это время поехал на д.р. АД. Шутова на Козловский. Вернулся домой в начале девятого вечера, сказал, что пил мало, но голова зудяще болит. Но похоже на то, что выпил он много. Из смешного рассказал, что встретил академика Тихвинского, который спросил, где я, интересовался, почему я заметна в современном корееведении и очень активна, а Женя нет. Смешно!!!
Женя прилег до отъезда в Красновидово поспать час-полтора. Но вот уже 23:30, а он спит. Значит, все надо распаковывать, главное – продукты и лекарства. Приняла таблетки по новой схеме (И.В.), в 23:30 легла спать. Проснулась в 4 утра. Маловато, конечно, поспала, но хоть 1-2 часа. Недосып накапливается, все это отражается на лице, под глазами.
Антидепрессант ремерон прибавил мне аппетит, вот уже две недели он зверский. Потолстела, а это ни к чему. Нужно сокращать «жор». Сочетание ремерона с перееданием может привести к дальнейшему накоплению жира. Вечером обнаружила красные пятна на талии: жжет, печет, беспокоит. Приняла антигистаминный препарат телфаст. Думаю, что это крапивница – побочное действие ремерона. Теперь планирую поездку в Красновидово на пятницу (вечер) после похода Жени в ДА на мероприятие с ректором.
Я по-прежнему никому не звоню, почти ни с кем не вижусь из друзей. Работоспособность также низкая. Ряд видов деятельности, особенно тех, которые прежде поглощали все мое время (хозяйство, ремонтные работы, общение с мастерами, разборка одежды, мытье посуды, готовка, стирка) по-прежнему раздражают и вызывают отторжение, хотя как будто меньше, чем в последнее время.
По многим параметрам я себе напоминаю маленького ребенка, который учится ходить или которого что-то заставляют делать, так как это надо. А у меня этих «надо» выше крыши. Против этого пожизненного «надо», видимо, и бунтует мое бессознательное, тем самым напоминая о других понятиях: хочу или не хочу что-либо делать, делаю по необходимости либо мне это доставляет удовольствие, самозабвенно делаю и пекусь только о близких или помню и о себе, о своих интересах, возможностях.
За эти годы за всеми заботами по обслуге, домашнему хозяйству, за функциями прораба, домашней прислуги, существованием «на побегушках» и т. д. упустила бездну того, что следовало освоить, начиная хотя бы с компьютера. Даже мобильный телефон не могу настроить, ведь везде нужны навык и тренировка. О вождении машины не стоит и вспоминать. Сейчас, по крайней мере, рада, что купила телефон с АОН, и звонки для Жени идут мимо меня (почти все). Надоело слушать, что я слишком вежливо и приветливо с людьми разговариваю, чего не делают в отношении Жени многие жены его коллег. Т. е. теперь не нужно мне каждый раз извиняться, что «не так воспитана», не хабалка, не дикарка.