Страница 3 из 6
В разлуке с партнером я все время нервничала, не исчезнет ли он, не пропадет ли. Напишет ли, позвонит ли. Все мои мысли были о нем. Сложно было сконцентрироваться на своих делах.
Позже, когда я научилась строить отношения другого типа, я узнала, что такая тревога – из-за отсутствия надежной привязанности. А нестабильность в привязанности усиливает эффект зависимости от партнера.
Когда отношения ощущаются как прочные, надежные, стабильные, тогда нет такой тревоги, таких страданий между встречами. Есть твердое знание, что встреча или разговор – будет. Время между встречами не искажается до “бесконечности”, а воспринимается адекватно. И личное время легко и приятно использовать для себя, не отвлекаясь на тревогу.
Если мысль о завершении отношений вызывает ощущение, что “я без него не выживу”, то это тоже эффект от слияния с партнером. Это не про любовь, это про зависимость.
Да, расставание в любом случае причиняет боль. Но когда мы не находимся в слиянии и зависимости от партнера, мы знаем, что сможем пережить расставание, хотя это и будет больно. А слияние дает ощущение, что вместе с уходом партнера уйдет и наша жизнь.
“Я хочу проводить с ним как можно больше времени…”
Само по себе желание проводить время вместе – нормально. А баланс совместного и личного времени – одна из самых сложных задач в любых отношениях.
Искаженная любовь проявляется, если происходит что-то из этого:
1. Партнер проявляет активное нежелание проводить время вместе. То есть отношения не взаимны. Один партнер заинтересован в отношениях гораздо больше, чем другой. Либо люди не совпадают по потребностям в совместности, и тогда отношения выстроить сложно. Либо это отношения по принципу “пытаюсь заполучить недоступного партнера, пытаюсь добиться любви того, кто меня не любит”, а это уже болезненная история.
2. Партнеры проводят много времени вместе и совместное время настолько поглощает, что появляются проблемы в других сферах жизни. В небытие уходят фитнес, творчество, общение с другими людьми, работа и т.д. Это может быть нормальным на стадии влюбленности, однако через какое-то время необходимо установить баланс, чтобы отношения не шли во вред другим сферам жизни. Если баланс установить не получается, то это может быть признаком слияния.
3. Совместное время вызывает эйфорию, а время порознь кажется пыткой. В этом случае стоит понаблюдать, что именно в отношениях и в действиях партнера во время встречи вызывает столь приятные эмоции. Если просто присутствие партнера как таковое, то это может быть симптом зависимости от партнера.
“Я могу мчаться к нему на встречу в любое время”
Как-то так выходило, что у моих бойфрендов были серьезные дела, они могли встречаться только в какие-то узкие промежутки времени и, как правило, непредсказуемо. Мне явно хотелось общаться сильнее, чем партнеру. И я была готова отменить или перестроить свои дела так, чтобы встреча состоялась.
Я жду-жду встречу, пока он не хочет меня видеть и занят своими делами. Но стоит ему захотеть – я готова бежать, растеряв по дороге не только тапочки и трусы, но и чувство собственного достоинства.
Я готова забить на свой сон, на рабочие дела, на прием у врача и встречу с родственниками – если только он вдруг внезапно захотел увидеться. Но если я говорю, что хочу увидеться, но долго роется в своем календаре, а потом говорит “я подумаю” и пропадает на неделю.
Это не любовь, это зависимость.
Как бывает иначе? Во-первых, во встрече оба заинтересованы, оба проявляют инициативу и оба в равной степени ценят совместное время. Во-вторых, встречи оговариваются заранее, партнеры договариваются о времени, которое удобно обоим, без каких-либо жертв. Да, порой может потребоваться что-то поменять в своем графике, чтобы встреча состоялась, но это бывает редко и на уступки идут оба в равной степени.
Здесь также важно не путать неопределенность и спонтанность. Да, встречи могут быть спонтанными – один другому предложил, и, если совпали по возможностям, то встретились. Спонтанность привносит свежесть и радость в отношения.
Неопределенность же вызывает тревогу и разрушает доверие. Неопределенность это систематические “не знаю” в ответ на вопросы о встрече, об отношениях, о чувствах, о будущем.
“Я делаю все для того, чтобы ему было хорошо, не могу ни в чем ему отказать”
Само по себе желание сделать что-то приятное для любимого – это прекрасно. Если соблюдается ряд условий:
1. Для любимого это правда хорошо. То есть это не происходит с позиции “я знаю, что для него лучше”, а действительно есть основания полагать, что для него это сейчас хорошо. Самое простое основание – он сам об этом напрямую попросил. Или на предложение сделать для него что-то он ответил “да, пожалуйста, буду благодарен”.
2. Для нас самих это не является жертвой, не является насилием над нами. Мы не мучаемся, не страдаем, не отдаем последнее, не делаем что-то на последнем издыхании. То, что мы делаем – для нас самих относительно легко и приятно. Заботясь о другом, мы не забываем заботиться и о себе.
3. Все происходит в балансе. Мы заботимся о партнере, партнер заботится о нас. Партнер тоже стремится радовать нас, делать что-то приятное и полезное, и тоже не жертвует собой при этом.
Но как это бывает в жизни:
“Я готовлю то, что ему нравится. А что нравится мне – я даже не знаю. Да и зачем? Главное, чтобы ему было хорошо.”
“Я делаю ему массаж, а он мне нет – он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”
“К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”
“Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”
“Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”.
“Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”
Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.
Как может быть иначе?
1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?
2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?
3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.
4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.