Страница 11 из 13
Как мы уже отмечали, вступление в брак должно быть мотивировано стремлением находиться рядом с человеком, который готов и умеет удовлетворять комплекс его потребностей. При этом, и сам человек должен быть готов и должен уметь удовлетворять потребности других людей, иначе конфликты загубят еще не успевшую начать развиваться семью.
На втором этапе брачно – семейной жизни_продолжается подготовка к созданию семьи. На этом этапе супруги вырабатывают общую модель семьи, и в случае ее принятия, переходят на третий этап, как этап начала построения семьи. Когда люди вступали в брак, у каждого из них были свои представления о семье и браке. Каждый из молодоженов имел перед глазами опыт своих родителей, жил в семье родителей, наблюдал соседей, других людей. Поэтому, у каждого выработался свой опыт, своя модель семейной жизни. Если каждый из супругов пытается навязать другому свою систему отношений в семье, свой взгляд на построение семьи, то это приводит к конфликтам.
Второй этап в жизни молодоженов – очень ответственный этап. Супруги должны договориться друг с другом, как будут строить семью.
Если супруги подготовлены к вступлению в брак, то есть понимают сущность брака и семьи, понимают, что семья может быть создана и может развиваться только как система, построенная на заботе друг о друге, тогда им быстрее удастся создать эталон, идеал, модель семьи, которую они предполагают создать.
Если же люди не подготовлены к совместной жизни, то каждый из них будет пытаться отстоять право на свой взгляд. Мало того, каждый из них будет пытаться навязать другому свои взгляды. Это – почва для конфликтов.
Исследования, проводимые учеными, показали, что наибольшее количество заключенных браков распадается либо на первом подэтапе брачно – семейного этапа жизни, либо на втором. При этом, замечено, что первый подэтап может длиться и месяц, и год, а может продолжаться и значительно больше времени.
Если супруги договорились о модели будущей семьи, сообща приняли ее, то тогда они принимают цель: начать создавать семью, и переходят на третий подэтап брачно – семейных отношений. Этот подэтап можно рассматривать, как подэтап отработки, корректирования принятой модели. Супруги учатся жить вместе, семьей, в процессе жизни возникают ситуации, пути преодоления которых они ищут. Супруги приобретают новые знания о жизни в семье, они приобретают новый для них опыт совместной жизни. На этом этапе тоже могут возникать сложности. Но, люди, ставящие цель заботиться друг о друге, научаются выполнять дела друг для друга, учатся уступать, считаться друг с другом, дарить радость друг другу.
Ребенок, который мог родиться у супругов и на первом этапе брачно – семейных отношений, и на втором этапе их совместной жизни, если они не понимают целостности мира, не принимают духовности, как главной ценности человеческих отношений, может еще больше осложнить жизнь на первых, и без того сложных, этапах совместной жизни. Целесообразней всего родить ребенка уже тогда, когда супруги «притерлись» друг к другу, изучили друг друга, выработали модель совместной жизни, приняли цель строить семью, «отточили» средства реализации модели, т.е. к концу третьего этапа их совместной жизни.
На четвертом этапе семейной жизни люди продолжают жить совместно, продолжают искать пути решения проблем, которые в семье возникают постоянно, но которые можно решать криком, скандалами, унижением друг друга, а можно находить пути взаимных уступок, отыскивать средства, не унижающие «другого».
Если у супругов родился ребенок только к концу третьего этапа или на четвертом этапе их совместной жизни, то четвертый этап в жизни они преодолевают достаточно легко. Поскольку, привыкали жить вместе достаточно длительный период, и за это время научились уступать друг другу, уважать, заботиться друг о друге. Они уже имеют развитую потребность считаться с «другим», уважать «другого», научились заботиться друг о друге. И им научиться ухаживать за младенцем не составит большого труда. На четвертом этапе совместной жизни люди продолжают искать новые средства взаимодействия, новые средства жизни, продолжают искать пути доставить радость друг другу. Люди к этому периоду становятся достаточно зрелыми, овладевают дополнительными знаниями (учатся в институте, занимаются самообразованием, читают книги, развиваются, как профессионалы). Повышается материальный уровень семьи, они имеют теперь возможность на более высоком материальном уровне делать подарки друг другу, путешествовать, строить собственное жилье, дом, дачу и т.п. Но, это только в том случае, если семья развивается, как система, заботящаяся друг о друге. А если супруги не ставят целью доставлять радость друг другу, то у них могут продолжаться конфликты, могут усугубляться раздоры, они могут отыскивать все более изощренные средства унизить друг друга, оскорбить, уничтожить. Этот этап – этап применения средств, выработанных в процессе совместной жизни. А, так как, отношения между людьми могут строиться по – разному, то и протекать этот этап отношений между супругами тоже может по – разному. Дети, растущие в такой семье, могут заболевать неврозами, могут плохо учиться, у них могут вырабатываться такие же черты, как и у родителей: они могут расти злыми, ненавидящими людей (и первым долгом мать и отца), завистливыми, конфликтными и т.п.
На пятый этап семейных отношений переходят только люди, которые построили истинную семью. Это – этап творческий. Он характеризуется умением супругов творчески подходить друг к другу, к жизни.
Всего можно выделить шесть этапов развития семейных отношений. Шестой этап развития семьи – это этап высшего уровня заботы супругов друг о друге и о других членах семьи. Такая семья – как гении. Таких семей – единицы. Но, это – истинно счастливые люди. Эти люди достигли высшего уровня профессионального развития, интеллекта, духовности. Довести каждую семью до шестого этапа развития – это и есть цель построения счастливого общества.
Как мы уже отмечали, самая большая проблема в семейных отношениях – неумение людей общаться друг с другом.
Когда надо начинать учить людей общаться?
С самого раннего возраста. Но, для этого родители и воспитатели должны сами уметь это делать.
Что такое общение? Это – взаимодействие людей с целью взаимного удовлетворения каких – то потребностей.
При каких условиях эти потребности могут быть удовлетворены?
Когда «другой» сам захочет их начать удовлетворять.
Как сделать, чтобы он захотел?
Надо понимать закономерности взаимодействия.
Люди вступают во взаимодействие, имея каждый свои цели, потребности, подбирая свои (адекватные своим целям и потребностям) средства.
Это может прийти в противоречие с целями, потребностями, средствами другого человека. Но, так как идет взаимодействие, то есть, удовлетворение потребностей, целей одного человека зависит от «другого», то люди должны знать условия, при которых их цели, потребности могут быть удовлетворены. Если человек хочет, чтобы были удовлетворены его потребности, необходимо позаботиться об удовлетворении потребностей того, от кого он ожидает удовлетворения своих потребностей.
Человек потенциально рождается, как форма Жизни, как потребность быть, что предполагает развитие его материально – энергетически – информационной основы, путем взаимодействия с «другими» формами Жизни. Т.е., человек потенциально рождается, как духовное существо, которое должно понимать, что «другие» выступают, как условия и средства его собственного развития и жизни, и поэтому, прежде всего, он должен научиться удовлетворять потребности «других» – людей, других форм Жизни.
Если рассматривать взаимодействие с людьми, то каждый человек должен понимать, что у каждого другого человека была своя жизнь, которая определила содержание, особенности, уровень развития человека. Некоторые люди развиваются, как потребность быть, но основная масса людей с детства начинает развиваться, как потребность иметь материальное. Такие люди живут для того, чтобы иметь материальное. И это является смыслом их жизни.