Страница 13 из 15
Надо признать, что для такой реакции есть все основания. Темные силы зла, захватившие транспортный департамент мэрии, объявили своей миссией подготовку города к концу света и прибытию четырех всадников апокалипсиса, которые, по последним данным, пересели с лошадей на велосипеды.
Чтобы обеспечить достойный прием двухколесной делегации, мэрия объявила войну автомобилям в надежде сослать их владельцев в метро. Деньги, полученные через транспортный налог, коварно пустили на строительство велодорожек. А когда налогов стало не хватать, город обложили платными парковками и обвешали, как новогоднюю елку, камерами для фиксации нарушений. Поистине дьявольская хитрость заключалась в том, чтобы сделать город непригодным для личного транспорта за счет самих же автовладельцев.
За большими проектами градоначальники не забывали о мелких пакостях, призванных нанести моральных ущерб и унизить противника. Одну полосу движения нагло отобрали в пользу общественного транспорта. Мотоциклистов отправили в междурядье сбивать зеркала стоящих в пробке машин. Водителей поливалок попросили мыть асфальт в любую погоду, выстраиваясь в шеренгу и не давая ни малейшего шанса себя обогнать. Снегоуборщикам дополнительных инструкций не понадобилось: они давно знают, что мужчинам их профессии в критические дни лучше остаться дома.
Однако москвичи не были бы москвичами, если бы сдались без боя. Загрузив в телефон приложение для оплаты парковки, они стойко плелись за поливалками, пропускали мотоциклистов и съезжали на полосу общественного транспорта только через прерывистую линию для поворота направо.
Видя, что дороги по-прежнему загружены, мэрия перестала миндальничать: попросила строителей завязать с точечным ремонтом и перерыть к чертовой матери весь город. На следующий день значительная часть населения среднеазиатских республик переехала в Москву. Вооружившись инструментами для разрушения асфальта, они начали весело стучать по дорогам, строя Москву, удобную для жизни, и радуя семью регулярными денежными переводами.
К счастью, информация о конце света пока не подтвердилась: ни всадников, ни велосипедистов из потустороннего мира в столице замечено не было. Однако мэрия не теряет надежды их увидеть и уже несколько лет держит город в перекопанном состоянии. Даже если посланники ада не смогут с комфортом прокатиться на велике, они как минимум почувствуют себя как дома.
Мой университетский приятель Виталий стал одной из первых жертв московского апокалиптического урбанизма. Пробки он не переносил на дух: каждое утро вместо прогноза погоды проверял дорожную ситуацию, чтобы сберечь время и нервы.
Старт программы благоустройства превратил разумную привычку в навязчивую потребность. Находясь за рулем, Виталий ни на секунду не оставлял в покое телефон, требуя от сервисов навигации оправдать свое предназначение и проложить путь в объезд пробок. Услышав сообщение «Обнаружен более быстрый маршрут», он без колебаний принимал предложение девушки-робота и крутил руль в сторону обещанного счастья. Попав в ловушку, снова и снова перестраивал маршрут, проклиная женщин, искусственный интеллект, дорожных рабочих и водителей, которым приспичило выбрать ту же дорогу.
Злоупотребление телефоном не могло пройти безнаказанно: в один прекрасный день мой приятель загляделся и не успел затормозить перед зоной ремонта. Ответственность за аварию возложил на рабочих и, отправив машину в сервис, решил нанести ответный удар.
Мама Виталия была учительницей химии. Когда-то давно в качестве забавного эксперимента она показала ему, как за пять минут сделать дымовую шашку из газеты и куска хозяйственного мыла. Набив карманы самодельной пиротехникой, он вышел на улицу, чтобы собственноручно положить конец творящемуся беспределу.
Тактика была простой, но эффективной: подойдя к раскопкам, он поджигал бумажный ком и с криком: «Граната! Ложись!» – бросал в место скопления противника. После этого с удовольствием наблюдал, как оранжевые жилеты бросали технику и в панике разбегались из траншей. Через несколько дней новости о диверсиях просочились в СМИ – полиция возбудила дело. Возмущенные прорабы пошли дальше: пообещали закатать террориста в бетон и уложить в фундамент обновленной Москвы.
Спас от неминуемого возмездия звонок из автосервиса. К сожалению, возвращение за руль облегчения не принесло: Виталий свалился в полную безысходность. В технологиях разочаровался: снес навигаторы и решил полагаться только на то, что видит собственными глазами. Заметив затор, матерился, как отставной прапорщик, и сворачивал в первый попавшийся переулок в поисках объезда. Наткнувшись на новое препятствие, упрямо повторял маневр, удаляясь все дальше и дальше от цели. Однажды, пытаясь проехать с Тверской в Сокольники, он умудрился за два часа хаотических перемещений попасть в пробку на въезд в город по Варшавскому шоссе.
После этого жена Виталия забила тревогу: угрожая разводом, отправила на медицинское обследование. Тесты выявили не встречавшееся ранее психическое расстройство, которое предварительно назвали острой прогрессирующей пробкофобией. В качестве лечения прописали неделю в стационаре. По выписке – продать машину и пересесть на мотоцикл.
Заехав в больницу, я нашел своего друга в состоянии беспокойного сна. Напичканный таблетками, он ворочался с бока на бок и что-то бормотал. Разобрать удалось только предупреждение о десяти баллах на МКАДе и одну часто повторяющуюся фразу: «Боже мой, зачем? Зачем весь город сразу?»
Эта история пришлась как нельзя кстати, пока мы стояли в пробке на Большом Каменном мосту.
– Отошел в результате? – поинтересовался господин Дадли.
– Когда пересел на мотоцикл, полегчало. Но сейчас снова в больнице: ногу сломал.
– То одно, то другое! – вздохнула Юля.
– На трамвайных путях поскользнулся, – объяснил я.
– После дождя – как лед, – заметил Григорий.
– Вот и он о том же! Говорит, мэрия специально рельсы поливает, чтобы мотоциклисты падали. В общем, жена боится рецидива.
– Пока окончательно не свихнулся, надо возвращаться в метро, – посоветовал Григорий. – И нам бы туда – для профилактики.
К счастью, после моста поток пошел живее. Забыв о пробках, мы переключились на культурную программу.
– Значит, сегодня погружаемся в историю? – спросил господин Дадли, после чего процитировал начальные строчки знаменитого стихотворения Лермонтова.
Юля похвалила его за отличную подготовку. Сама она в Бородинской панораме была только один раз на экскурсии, организованной школьным учителем. Единственным воспоминанием было то, как одноклассники носились друг за другом по кругу с криками: «Постой-ка, брат мусью».
– История всегда была любимым предметом, – с ностальгией в голосе поделилась она. – Не надо ни считать, ни чертить, ни правила учить. Читай себе и пересказывай – сплошное удовольствие!
– Чистой воды лженаука, – скривился Григорий, – почище астрологии будет. Те хоть людей развлекают, а историки – просто ангажированные лицемеры. Что вчера произошло, никто понять не может, а эти шарлатаны, обсуждают с умным видом, кто там, что и почему в пятнадцатом веке сделал.
Скептическое отношение Григория к науке о прошлом проявилось не вчера. В юности он попал в книгу рекордов школы как автор самого короткого сочинения в ее истории. Получив задание написать эссе на тему «Иван Грозный – тиран или реформатор?», он потратил на поиск ответа без малого три четверти часа. Перед самым звонком вывел под заголовком одну короткую, но емкую фразу – «Я не знаю». Ни искренность, ни лаконичность преподаватели не оценили. После родительского собрания Григорий окончательно потерял интерес к гуманитарным дисциплинам и сделал выбор в пользу точных наук.
– Говорят, кто не знает прошлого, не имеет будущего, – философски заметил господин Дадли.
– Они же и говорят: цену себе набивают, – продолжил наезд на историков Григорий. – Мало того, что не знают ни черта, еще и предлагают из этой ахинеи уроки на будущее извлекать. И все им поддакивают, как идиоты.